31 января – День Pождения Pусской Bодки

Красное вино полезно для здоровья.

А здоровье нужно для того чтобы пить водку!
*

У вас водочка свежая-с?

- Да-с.

- А тo давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...
*

Дмитрий Менделеев открыл 40-градусную водку.

Потом он открыл 20-градусный портвейн.

И только утром он открыл, что смешивать их нельзя...
*
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку.

Возьмите стакан, налейте в него 80 г водки, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря.

Потом все перемешайте и залпом выпейте.

Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
*
Мужик в больнице — весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках.

Сосед по палате сочувственно спрашивает: - Что же с вами случилось?

- Я выпил немного водки и врезался в гараж.

- Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?

- Да нет, я шел пешком...
*
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика.

Мужик лежит и еле-еле слышно поет: - ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
*
По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки.

Рядом маленький сынишка идет и несет бутылочку пива.

Вдруг, он неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку.

Отец с размаху кидает ящик на землю: - Ну вот, блин, попили пивка называется!
*
Идет учительница и видит — маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты...

Она возмутилась: - А вы почему не в школе?

- Да ты что? - поперхнулся главный малыш, - Кто же в пять лет в школу ходит...
*

Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
*
- Что такое пол-литра на троих по-африкански?

- Это когда двое пьют, а третьим закусывают.
*
Мужик рассказывает другу: - Возвращаюсь вчера вечером из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. Нет думаю, что-то тут не то! Кинулся на кухню и точно, нет моей водки в холодильнике!
*
Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет: - Сначала спасайте женщин и детей!
*
Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования!
*
Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там водка сидит.

- Блин, а ты кто такая? А ну вали отсюда!

- Сам вали. Я первая пришла.

- А не хочешь по хорошему? Ну, пошли выйдем, поговорим!
*
Сидят в кабаке два мужика, водку пьют.

Один говорит официанту: - Принеси две стопки водки и один маленький наперсток.

Достает из кармана маленького человечка: - Ну-ка, Федя, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна на фиг послал.
*
Заходит в бар лошадь, заказывает стакан водки и тарелку борща. Выпивает водку, съедает борщ, забирается на стену и уходит по потолку.

Бармен в шоке: - Сколько лет работаю и никогда не видел, чтобы водку борщем закусывали!
*
В паpижском кафе посетитель одну за дpугой опpокидывает pюмки с водкой. Его сосед замечает: - А вы знаете, что каждый тpетий фpанцуз стpадает болезнью печени из-за злоупотpебления алкоголем?

- Меня это не касается, я - pусский!
*
Молодость это когда после первого пузыря бежишь за девушкой.

Зрелость это когда после первого пузыря бежишь за вторым.

Старость это когда после первого пузыря лежишь.

А дряхлость это когда лежишь и сам пускаешь пузыри.
*
Муж приходит домой пьяный.

Жена: - Не понимаю, как можно каждый день пить.

Муж: - Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь!
*
Приходит мужик со страшного бодуна в гастроном говорит продовщице прикрывая глаза рукой: - Девушка дайте мне вон того.

- Чего?

- Да вон того, на второй полке.

- Чего, чего?

- Да вон слева.

- А чего именно?

- Да вон того прозрачненького...

- Водки что ли?

- Б-у-ээ-э-г-э...
*
Пошли мужики охотиться. Дичи набили, сели выпить и решили организовать конкурс — кто с завязанными глазами на ощупь определит дичь и чем она убита, получит стакан водки.

Завязали глаза первому, дали что-то, он ощупывает: - Куропатка, убита из васькиного ружья, прямо в глаз.

Угадал, поднесли ему водки.

Завязывают глаза второму: - Заяц, в капкан попался.

Угадал, дали и ему водки.

Утром победитель конкурса просыпается, а жена его спрашивает: - Опять что ли с мужиками напился?

- Да с чего ты взяла?

- Ты меня всю ночь за лобок щупал и бормотал: "Мышь полевая, обыкновенная, зарублена топором в спину..."
*
Жена - мужу: - Ты где был?

- С другом в шахматы играл.

- А почему от тебя водкой пахнет?

- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?
*
- Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?

- Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!
*
У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, неприятный запах изо рта?

Самое время опустить лицо в салат!

Рекомендации лучших косметологов.
*
Застолье: - Давайте поднимем стаканы... A то чего они тут валяются.
*
- На завтра ничего не планируйте, будет фуршет.

- Так фуршет же сегодня!

- Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте...
*
- Мужики, а у меня лошадь пала.

- Как?

- Низко пала. Курит, пьет, коней навела...
*
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить.

Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку: - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!

Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!

И тут народ взорвался от возмущения: - А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!
*
- Ой мужики, как шея болит!

- ???

- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебе спинку спиртиком разотру".

- А шея здесь причём?!

- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
*
Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее.

Один говорит: - Смотри - друг человека!

- Да... A какая красивая собачка его принесла.
*
Учительница: - Над страной восходит солнце. Это начало чего?

Вовочка: - Это начало 50 миллионов похмельев.
*
Муж: - Что-то мне твое платье совсем не нравится.

Жена: - Не могу же я на себя бутылку водки надеть!
*
- Эй, мужики, вы откуда будете?

- Мы?! Да мы даже из горла будем!
*
Рецепт коктейля 3 поросенка: Купите ящик водки и пригласите еще двух друзей.
*
Реклама: Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
*
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
*
Злая королева вечером перед балом: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...

Утром с похмелья: - Ты скажи ка мне... трюмо, правда я такое чмо?
*
- Девушка, дайте мне бутылку водки.

- С собой?

- Нет, без вас!
*
А после третьей бутылки сделались они красными молодцами.

И добрыми девицами.
*
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!

- А давайте лучше меня так разыграем!
*
- Сколько с собой будем брать водки на рыбалку? В позапрошлый раз взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлый раз брали по две - потеряли автобус. Какие будут предложения?

- Предлагаю на этот раз взять по три... Hо удочки не брать и из автобуса не выходить!
*
Стоит пьяный мужик на остановке, в обнимку со столбом.

К нему подходит другой пьяный и спрашивает: - Чей-то ты тут делаешь?

- Автобус жду.

- Дурень. Кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
*
- Куда идешь?

- На спевку, на репетицию хора.

- А что вы там делаете?

- Играем в карты, водку пьём.

- А когда поёте?

- Когда по домам расходимся.
*
Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?

- Воду - отвечают студенты.

- А почему?

- А потому, что баран.
*
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.
*
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает три бутылки водки, ставит на стол: - Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.

Пpофессоp, беpя паpу бутылок: - Я возьму две, и поставлю вам два.