ПOMHИ что...
...Hастоящих друзей сложно найти и легко потерять...
...И невозможно забыть!

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо!
* Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
* Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь!
Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости...

"Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак."
Ф.Ницше

- Друзья — люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
- Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
- Бог дал нам родственников.

Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
- Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
- Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
- Какой у вас чудный ребенок!

Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
- Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они не ушли.
- Как жаль, что вы наконец–то уходите...
- Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо...
- Чистая совесть – признак плохой памяти.
- Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
- Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее.
- Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
- Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
- Каждый человек по–своему прав.

А по–моему нет.
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
- Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...
- На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.
- Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
- В жизни всегда есть место подвигу.

Надо только быть подальше от этого места.
- Красиво жить не запретишь.

Но помешать можно...
- Лучшее алиби – быть жертвой.
- Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь.

Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
- Если человека нельзя купить, то его можно продать.
- Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров.

Пессимист боится, что так оно и есть.
- Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
- В историю трудно войти, но легко вляпаться.
- Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
- Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
- Все идет хорошо, только мимо...
- Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
- Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
- Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
- В любом из нас спит гений.

И с каждым днем все крепче...
- Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак.
- Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
- Пешеход всегда прав.

Пока жив.
- Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
- Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
- Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!
- С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
- Главное – не перейти улицу на тот свет.
- Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.
- Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
- Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
- Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
- Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
- Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
- Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
- Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, чтобы он в ответ подал свою.

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой...

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой...

Когда нанёс обиду лучший друг...

Когда наносит рану злейший враг, сдержи свой стон, не покажи и вида.
Стремился он унизить, растоптать, а ты держи удар. Твоя обида
Не может и обидой называться,
Ведь он – твой враг, а не картинка в глянце.
Когда нанёс обиду лучший друг, боль от обиды будет много горше.
Его прости, коль повинится он. Случился просто казус нехороший.
Ну, а пока обида горяча,
Ты промолчи, чтоб не рубить сплеча.

Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!

Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!

27 июня 2011

Bозле него дышать невозможно...

***

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам.

Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы.

Tа спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... Лучше водки.


***
В России есть три вида экзотических животных:
ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

***
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А труcики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну йоптфваю мать...
***
- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной.
- Из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно...
***
Приходит казак с армии отслужив 25 лет, а дома жена с любовником.

Казак схватил того за член выхватил шашку, но любовник выскользнул и убежал.

Достает ружье и вдогонку стреляет.

Промазал.

Жена плачет: - Вот позор! Hа всю станицу осрамил!
-Тебе та что! Bот мне позор! Mало того, что член протер,так еще и салютом проводил!

***
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, Вы даже не представляете себе, какое Вы сокровище берете, -говорит женщина будущему зятю:

- По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь.

Книги да молитвы — единственное развлечение.

А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.

Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В ппп-о-оопу, осел!!! Мне еще замуж выходить!..
***
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
***
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
-Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.

Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
***

Два близнеца на медосмотре в военкомате.

Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай! А тебя взяли!
***
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на х*й не посылали...
***
Как-то раз к великому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого, - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да, - ответила женщина.
- Вот видишь, - усмехнувшись ответил Конфуций, - а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников? ...
***
Mаршруткa.

В салон заходит не совсем трезвая компания из двух мужичков и дамы.

Один из джентльменов передает деньги за проезд и зудит водителю:
- Браток, включи музыку. Что-то хорошее. Ну включи, браток!
Усталый водитель говорит, мол не работает музыка.

Просьба повторяется.

Неоднократно.

И в качестве аргумента:
- Ну браток, ну включи! А то дама будет недовольна...
Ответ водителя:
- Мужики, вас там двое? Ну так сделайте, чтобы была довольна!
Товарищи больше не приставали...
***
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку.

Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать.

Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

***
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной.

И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
***
Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."
***
Ум неоднозначно влияет на счастье...
Его даже на день рождения желать как-то не принято.
***

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
побили.

А потом догнали и всё равно побили.

У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер...

***
Пришел муж домой пьяный.

Жена уже в постели.

Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке.

Ищет выключатель.

Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!

Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
***
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!
***
Приходит маленький Вовочка к невропатологу.

Он ему задает вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколлько у киски хвостиков?
- Один.
- Сколько у киски ушек?
- Две.
- Сколько у киски носиков?
- Дяденька, Вы когда-нибудь кошек видели?
***
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Не-е-е, не надо ко мне возвращаться!
***
- Поздравляем!

Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб...

Почему ремешочек не пристегнут?!
***
Жена возвращается домой.

Муж встречает:
- Здравствуй, Лисичка моя!
- Привет, а почему ты меня Лисичкой называешь?
- А потому что ты у меня хитренькая.
- Я не хитренькая, я мудрая!
- Неее, мудрые - это змеи, не буду ж я тебя змеей называть, а то ты меня ужалишь...
***
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.

Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли, я везу его к ветеринару на кастрацию...
***
"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
А. В. Суворов, письма к дочери
***
... После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеалогического дерева собеседника...
***
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?

***
Папа решил прыгнуть с парашютом.

Сын с женой смотрят на него с земли.

Он летит, летит и над самой землёй раскрывается парашют.

Отец приземляется и лежит без сил.

К нему подбегает жена проверяет пульс, дыхание и отходит в сторону к сыну.

Сын спрашивает:
- Ну как мам, папа дышит?
- Он то дышит, но возле него дышать невозможно.

***

25 июня 2011

20 июня 2011

— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

***

К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..
***
— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Г-споди, Б-же мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...
***
Никсон подарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогой ткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой:
— У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки.
Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:
— У вас такая фигура… Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты.
Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю.
Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрассный костюм. Брежнев меряет — всё подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного:
— Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: «фигура»…
Это вы в Москве фигура , а у нас вы ничто! Вот вам ещё и жилет впридачу!
***
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) —
Моше Кутузов!
***
Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!
***
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
***
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
***
— Рабинович, вы — член партии?
— Нет, я её мозг!
***
— Хаим, наш сын станет скрипачом.
— Но у него же нет слуха!
— Слух-то тут причём? Он будет играть. Слушать будут другие.
***
— Алле, это штаб-квартира общества «Память»?
— Да.
— И что, серьёзно, евреи всю Россию продали?
— Да!
— А где можно получить свою долю?
***
— А при коммунизме в паспорте будет пятый пункт?
— Нет. Но будет пункт: «Был ли евреем при социализме?»
***
Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких — на Дальнем.

Американские генетики выяснили, откуда на Земле взялись евреи


Группа ученых провела масштабное исследование, которое доказало генетическое родство всех евреев и показало их отличия от других наций.
Ученым удалось доказать, что все три основные группы еврейского народа - ашкенази, Мизрахи (восточные евреи) и сефарды - имеют схожие генетические признаки, выделяющие их из остальной мировой популяции людей.
Масштабное исследование еврейского генома провели доктор Гиль Ацмон, профессор Эдвард Бернс из Медицинского колледжа имени Альберта Эйнштейна, профессор Гарри Острер с медицинского факультета Нью-Йоркского университета, профессор Эйтан Фридман из израильского медицинского центра "Тель а-Шомер" и израильский эксперт Дорон Бехар.
Они изучили генетические образцы евреев из 14 стран мира и сравнили их с генами представителей 69 других народов. При этом анализ имел целью выявление характерных мутаций и различий геномов и не требовал их полной расшифровки.
Выводы генетиков подтвердили теории о том, что большинство евреев - потомки древнего населения Израиля и других территорий, расположенных в восточной части Средиземного моря, так называемой "Земли Израильской" (эта область исторически известная как Левант.
"Евреи не ошибаются, считая себя единым народом. Наши исследования подтверждают эту концепцию, и свидетельствуют, что еврейский народ связан еще общей генетической историей", - отметил Гарри Острер.
"Судя по всему, основная часть еврейского народа, и следовательно большинство евреев, с точки зрения генетики) ближе друг к другу и к жителям Ближнего Востока, чем к народам, с которыми они живут сейчас", - пояснил Дорон Бехар.
Впрочем, по его словам, из этого правила есть несколько исключений. Так, еврейские общины Эфиопии и Индии генетически ближе к нееврейского населения этих стран. Это, возможно, объясняется тем, что при формировании этих сообществ значительное место мало взаимопроникновения народов и культур.
Несмотря на то что все группы евреев обладают генетическими чертами, которые свидетельствуют о существенных примеси соседних этнических групп, тем не менее, генетическое родство всех еврейских подгрупп можно проследить вплоть до 2 500 лет назад.
Интересно, что из неевреев наиболее генетически близки к евреям итальянцы и французы.
"Я надеюсь, что эта работа покажет несостоятельность гипотез, согласно которым евреи являются культурными, а не этническими группами людей", - сказал Гарри Острер.
Ученые считают, что их исследование будет интересно не только историкам, но и медикам. Например, выяснилось: характерные еврейские болезни - простатит у мужчин и рак груди у женщин. Теперь предстоит узнать, действительно ли существует генетическая предрасположенность к этим недугам.

20 фактов о еврейском лице - Анна Школьник

1. «У тебя такое еврейское лицо» — сказали однажды Букнику с любовью, и он немедленно забыл все те случаи, когда эту же фразу произносили с отвращением, смущением, сарказмом, враждебностью и даже брезгливостью. По лицу будешь узнан, а потом уже по делам, и никуда от этого не деться.
2. Узнавание еврея по лицу стало наукой. Узнавание еврея по лицу – врожденный навык некоторых народов, в частности, самих же евреев. Узнавание еврея по лицу – это народная забава, ибо известно, что еврей – вечно чужой, хотя может казаться бесконечно своим. И важно уметь его узнавать.
3.
Искусство чтения лица – физиогномика – давно стало наукой. Если верить ей, глаза, нос, уши, рот — эти своеобразные антенны, которые двадцать четыре часа в сутки сообщают, что делается вокруг, и их форма, а также мимические морщины, многое могут сообщить о человеке. Получается, что крупные, широко открытые глаза того самого усредненного еврейского лица – признак непреходящей способности удивляться и взаимодействовать с окружающим миром. Про крупные уши – те же выводы, а вот крупный нос… Нет, не получается. Ни в одном из изученных нами текстов не говорится о том, что лица еврейской национальности каким-то особенным образом воспринимают запахи. Разве что тот самый общий средиземноморский предок передал нам привет вместе с крупным носом – благо пряностей и благовоний на Ближнем Востоке немало.
4. Другую версию, объясняющую особенности этнофизиогномики евреев, Букник услышал в школе от особо воинственно настроенного одноклассника. Тот всерьез защищал теорию о носах: мол, евреи умные потому, что всякие там носовые пазухи и прочие внутренние части носа homo sapiens у евреев вынесены в область выдающейся части шнобеля, и от этого места в голове (а, следовательно, пространства для мозга) остается больше. Букник никогда не верил в эту галиматью, но почему-то именно она и запоминается из детства, а не какая-нибудь там важная наука.
5. Нос, конечно, – это тема. В нацистской Германии проводились специальные занятия, лекции, семинары, на которых учили узнавать евреев. Вот как в учебнике для детей «Der Giftpilz», (выпущенном антисемитом Рейха номер один Юлиусом Штрайхером), мальчиков и девочек учат определять евреев. (Kраткий пересказ этого текста, который объединяет почти все стереотипы.)
Сегодня в седьмом классе царит оживление: любимый учитель, герр Биркманн, говорит о евреях. Даже самый ленивый мальчик, Эмиль-храпун, не спит и внимательно слушает. Герр Биркманн знает о евреях из жизни и умеет излагать эти знания в доступной форме, поэтому любимое время детей – «еврейский час». Подходит момент, когда надо проверить, что выучили дети. Тянутся руки. Как мы узнаем еврея? «Мы можем узнать его по форме носа: он загибается на самом кончике и похож на цифру шесть. Мы так и называем этот признак – «еврейская шестерка». Он отличается от просто горбатого или орлиного носа тем, что похож именно на шестерку, — отвечают ученики. Мы можем его опознать и по губам – они обычно мясистые. И глаза его отличаются от наших – веки у них тяжелые, взгляд подозрительный и пронизывающий, сразу видно лживого человека. Ростом они невелики, от среднего до низкого, страдают плоскостопием, уши у них большие и торчат, как ручка у чашки. Волосы черные и курчавые, как у негра, а при разговоре они машут руками».
В конце урока дети дружно поют звонкими голосами: «С еврейского лица на нас смотрит сам дьявол» и радостно разбегаются.
6. Замечено, что среди ашкеназских евреев процент светловолосых людей ниже, чем у других жителей Северной Европы, а среди сефардов и мизрахов процент таких людей выше по сравнению с арабами и другими азиатскими группами. Светловолосых больше среди ашкеназов, среди сефардов их меньше, еще реже они встречаются среди мизрахов. До Холокоста среди германских евреев 30% были светловолосыми, среди английских – 25%, но среди итальянских – всего 5%. Исследования, проведенные в начале XX века, показали: среди ашкеназов (Галиция, Польша, Германия) светловолосых от 10 до 30% и рыжих – от 2% до 4%. Сефарды (Босния, Англия, Италия) — 10% блондины, 1% рыжие. Среди горских и дагестанских евреев – 2% блондинов и 2% рыжих. В России, Галиции и Польше наблюдалась самая высокая концентрация рыжих.
7.
Статистически обработанные данные по 145 000 еврейским детям Австрии, Германии и Венгрии в дохолокостный период показали: 30% блондины, 55% шатены и 14% жгучие брюнеты. Рыжих – полпроцента.
8. Цвет глаз прабабушек и прадедушек ныне живущих евреев тоже подвергся статистической обработке в конце XIX века. Среди российских евреев светлоглазыми были 23%, среди австрийских – 27%, а среди ашкеназов, проживавших на территории Англии, – 11,1%.
9. Если покопаться в статистике, возможно, найдется объяснение еще одному клише – «у евреев чаще встречается сочетание темных волос и светлых глаз, чем у других народов».
10. В середине XX века в перуанскoм городе Кахамарка двое братьев Альваро и Сегундо Вильянуева Корреа решили обратиться в иудаизм. С них началась община, которая сформировалась к 1958 году. Члены этой общины, получившие имя Сыны Моисея (Бней Моше), строго соблюдали субботу, праздники и кашрут. Со временем эта группа выросла до 500 человек, и в народе их стали называть «инко-евреями». Сравнительно недавно они были признаны раввинатом, и многие из них переехали в Израиль. Интересно, как они там? Обжились? Если сильно не присматриваться, индейские черты лица отдаленно напоминают стереотип еврейского. В американских вестернах, пока не началась мода на коренные народы, индейцев поначалу играли как раз евреи или итальянцы. Вот и студенты Букника, обсуждая его национальность, однажды поспорили: один говорил, что он еврей, а другой – что майя.
11. Борода – тоже тема. И не только еврейская. В ХV веке жил кардинал Виссарион, обратившийся в католицизм из греческого православия и все пытавшийся объединить расколотые церкви. Был он популярен, и прочили ему папство, но борода, которую он носил по старой памяти, помешала. На одном из приемов в 1471 году, король Луи XI дернул его за бороду и наговорил грубостей. Виссарион расстроился и умер годом позже. Because of a beard, a papacy was lost. А теперь представим, как все кому не лень издевались над еврейскими бородами во все времена. И ведь были же они совсем не правы, ибо сказано: «Не стригите головы вашей кругом, и не порти края бороды твоей».
12. Евреи соблюдают именно этот завет. К тому же, борода и лидерство – вещи в культуре очевидно взаимосвязанные. Есть такая талмудическая история про раббана Гамлиэля II, духовного лидера, наси, в период после разрушения Храма. Настал в его жизни момент, когда был он отстранен от руководства за злоупотребление властью, а на смену ему прочили Элеазара бен Азарию, блистательного молодого раввина, потомка первосвященника Эзры. Но был тот молод и безбород, что стало серьезным препятствием для его назначения. Однако свершилось чудо: Элеазар проснулся как-то утром и увидел, что Бог дал ему длинную и, главное, седую бороду.
13. Так что борода стала важным культурным маркером. Но все же растительность на лице не всем евреям по вкусу, некоторые наши современники ищут и находят компромиссное решение между заветом и реальностью. Если нельзя именно брить, то есть срезать, значит, можно, например, депилировать кремом (тут правда, есть риск лишиться кожи лица). Далее, как это обычно бывает, спор переходит в область семантики выражений «срезать концы волос» и «разрушать/портить концы волос». Например, можно убирать растительность машинкой (тримминг можно, бритье нет): волоски на лице уничтожаются, но не до конца. Некоторые галахические власти запрещают электробритвы, другие считают, что прибор не так основательно, как станок, стрижет волос, а следовательно, не разрушает его полностью, и использовать электробритву можно. Не спрашивайте, где здесь логика, читайте литературу. Другое дело, что и Тора и Талмуд явственно дают понять: у еврейского мужчины должна быть борода. Ее потеря напрямую связана с потерей идентичности.
14. Однако христиане по-другому интерпретируют Писание. Возможно, Папа Григорий VII (1073-1085) ввел для католических священников правило бриться, дабы отличались они от иудейских и мусульманских коллег, но со временем это правило нашло более возвышенное объяснение в работах средневекового богослова Гилельма Дуранда (1237-1296), утверждавшего, что, состригая бороду, избавляемся мы от пороков и грехов, ибо сущность их поверхностная, и безбородость приближает человека к ангелам, которые вечно молоды. Вот и Иосифа побрили, прежде чем провести в покои фараона, ибо египтяне культивировали безбородость как признак молодости. Получается, что евреи вовсе не боятся показаться старше, ибо культивируют мудрость, неизбежно сопутствующую возрасту. Эх, кабы так оно и было…
15. Вот реконструкция израильского еврейского лица первого века нашей эры. Она была сделана для фильма «Би-би-си» «Сын Божий» — это версия Иисусова облика. А исследователь и документалист Джон Роумер в другом фильме — снятом для Discovery Channel «Семь чудес света» — обращает внимание на то, что традиционное изображение Иисуса может происходить от классического эллинистического изображения Зевса. Теперь соберем это все воедино и посмотрим на гипотетического представителя «еврейской национальности». Какие впечатления?
16. Изображений древних евреев не так уж и много. Букник наткнулся на две интерпретации одного из самых известных – процессии с фрески гробницы Хнумхотепа III из Бени-Хасана. «Группа из четырех еврейских женщин несет сурьму для подкрашивания глаз египетского принца. Эта фреска показывает нам, сколь велико отличие в одеждах египтян и евреев. Мы также видим, как сильно отличаются египетские и еврейские женщины в профиль: египтянки – красавицы, с идеальными носами, а еврейки – страхолюдины! – с горбатыми носами. Евреи вообще завидуют красоте других народов, так как у них лица, как у гномов (на это явное сходство никто еще не обращал внимания, потому что евреев боятся), огромные носы и мохнатые, как у йети, брови».
17. Удивительным образом другие видят в тех же росписях гробницы Хнумхотепа III источник знаний об искусстве и ремеслах евреев. «Тридцать семь торговцев и ремесленников с женами и детьми изображены на фреске внутри захоронения. Их одежды, прически и цвет кожи указывают на то, что они были из Ханаана». Художники тщательно вырисовали одеяния семитов, и это позволяет ученым установить, что ткани были изготовлены на станках, еще не известных в Египте, и окрашены в цвета, которые не применялись в Египте в тот период. Собственно, для нашей темы не столь важно, что многие прогрессивные технологии были привнесены в Египет семитами. Нам важен портрет дам, проживавших в Ханаане XIX века до нашей эры и увиденных глазами египетского художника. Они весьма привлекательны, и сходство с нашими современницами налицо.
18. Пчелы различают лица людей. Никто пока не понял, как они это делают. Причем узнают нужного человека, даже если его фотографию перевернуть.
19. Снайперские винтовки скоро будут различать лицо человека в прицеле, чтоб точно знать, стрелять или нет.
20. Привычка определять национальность человека по его внешнему виду не исчезнет никогда, ибо напрямую связана с выживанием и необходимостью классифицировать мир. Как и у животных с их навыками точной атрибуции особей разных видов. И только самые продвинутые из нас умеют вовремя вспомнить, как легко обмануть глаз и как мало эта классификация дает сердцу.

05 июня 2011

"Офисный планктон"

"Офисный планктон" должен платить подоходный налог с выпитой на работе воды. Минфин выпустил специальное письмо.
Офисные сотрудники должны платить налоги за выпитую на месте работы воду. Таково требование министерства финансов. Ведомство уверено, что стоимость выпитой сотрудниками воды должна вычитаться из их зарплаты.
Накануне в справочных правовых системах появилось письмо Минфина от 13 мая 2011 года №03-04-06/6-107. В нем дается ответ на вопрос, должин ли начисляться подоходный налог на стоимость питьевой воды, приобретаемой организацией для своих работников.
“При приобретении организацией питьевой воды для своих сотрудников указанные лица могут получать доходы в натуральной форме, как это установлено ст.211 Налогового кодекса, а организация, приобретающая питьевую воду, - выполнять функции налогового агента, предусмотренные ст.226 кодекса”, - говорится в документе в письме Минфина от 13 мая 2011 года N 03-04-06/6-107.
Иными словами, вода, выпитая сотрудниками - это их доход в виде безвозмездно полученного ими имущества. Соответственно, организация должна посчитать, сколько воды употребляет каждый сотрудник, а в конце месяца вычесть 13% стоимости выпитой воды из его зарплаты и сообщить о полученном доходе в налоговые органы.
Комментарий эксперта
Хотелось бы отметить, что во-первых, данное письмо не обязательно к исполнению, а является отражением мнения Департамента налоговой и таможенно-тарифной политики Минфина России, о чем прямо указано в письме.
Во-вторых, содержит однозначный отрицательный ответ о невозможности начисления НДФЛ при невозможности персонификации и оценки экономической выгоды для каждого сотрудника (а сюда как раз можно отнести воду потребляемую через куллеры, кофемашины и тому подобные аппараты).
И в третьих, касаются ситуации когда трудовым договором обязанность работодателя обеспечивать работников питьевой водой не предусмотрена. В то же время, если работодатель снабжает персонально каждого из своих сотрудников бутилированной водой, то доход сотрудника в натуральной форме неоспорим, от которого впрочем, тот же сотрудник может в любой момент отказаться.
Александр Лаврентьев, ГК «Юрэнерго»
Текст письма Минфина, разъясняющего порядок уплаты налогов с питьевой воды
МИНИСТЕРСТВО МИНАНСОВ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
ПИСЬМО
от 13 мая 2011 года N 03-04-06/6-107
Об обложении НДФЛ стоимости питьевой воды, приобретаемой для сотрудников
Вопрос:
Организация приобретает питьевую воду для своих работников. Расходы на приобретение воды не учитываются при определении налоговой базы по налогу на прибыль. Трудовым договором обязанность работодателя обеспечивать работников питьевой водой не предусмотрена. Персонифицировать потребление воды каждым работником организации не представляется возможным.
Подлежит ли исчислению, удержанию и перечислению НДФЛ в бюджетную систему РФ организацией в качестве налогового агента в отношении стоимости питьевой воды, приобретаемой для работников организации?
Ответ:
Департамент налоговой и таможенно-тарифной политики рассмотрел письмо по вопросу обложения налогом на доходы физических лиц стоимости питьевой воды, приобретаемой организацией для своих сотрудников, и в соответствии со ст. 34.2 Налогового кодекса Российской Федерации (далее - Кодекс) разъясняет следующее.
Статья 41 Кодекса определяет доход как экономическую выгоду в денежной или натуральной форме, учитываемую в случае возможности ее оценки и в той мере, в которой такую выгоду можно оценить, и определяемую для физических лиц в соответствии с гл. 23 "Налог на доходы физических лиц" Кодекса.
При приобретении организацией питьевой воды для своих сотрудников указанные лица могут получать доходы в натуральной форме, как это установлено ст. 211 Кодекса, а организация, приобретающая питьевую воду, выполнять функции налогового агента, предусмотренные ст. 226 Кодекса.
В этих целях организация должна принимать все возможные меры по оценке и учету экономической выгоды (дохода), получаемой сотрудниками.
Вместе с тем, если при потреблении сотрудниками питьевой воды, приобретенной организацией, отсутствует возможность персонифицировать и оценить экономическую выгоду, полученную каждым сотрудником, дохода, подлежащего обложению налогом на доходы физических лиц, не возникает.
Настоящее письмо Департамента не содержит правовых норм или общих правил, конкретизирующих нормативные предписания, и не является нормативным правовым актом. В соответствии с Письмом Минфина России от 07.08.2007 N 03-02-07/2-138 направляемое мнение Департамента имеет информационно-разъяснительный характер по вопросам применения законодательства Российской Федерации о налогах и сборах и не препятствует налоговым органам, налогоплательщикам, плательщикам сборов и налоговым агентам руководствоваться нормами законодательства о налогах и сборах в понимании, отличающемся от трактовки, изложенной в настоящем письме.
Заместитель директора Департамента налоговой и таможенно-тарифной политики
С.В.Разгулин