ПOMHИ что...
...Hастоящих друзей сложно найти и легко потерять...
...И невозможно забыть!

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо!
* Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
* Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь!
Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости...

"Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак."
Ф.Ницше

- Друзья — люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
- Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
- Бог дал нам родственников.

Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
- Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
- Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
- Какой у вас чудный ребенок!

Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
- Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они не ушли.
- Как жаль, что вы наконец–то уходите...
- Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо...
- Чистая совесть – признак плохой памяти.
- Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
- Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее.
- Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
- Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
- Каждый человек по–своему прав.

А по–моему нет.
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
- Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...
- На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.
- Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
- В жизни всегда есть место подвигу.

Надо только быть подальше от этого места.
- Красиво жить не запретишь.

Но помешать можно...
- Лучшее алиби – быть жертвой.
- Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь.

Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
- Если человека нельзя купить, то его можно продать.
- Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров.

Пессимист боится, что так оно и есть.
- Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
- В историю трудно войти, но легко вляпаться.
- Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
- Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
- Все идет хорошо, только мимо...
- Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
- Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
- Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
- В любом из нас спит гений.

И с каждым днем все крепче...
- Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак.
- Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
- Пешеход всегда прав.

Пока жив.
- Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
- Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
- Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!
- С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
- Главное – не перейти улицу на тот свет.
- Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.
- Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
- Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
- Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
- Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
- Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
- Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
- Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, чтобы он в ответ подал свою.

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой...

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой...

Когда нанёс обиду лучший друг...

Когда наносит рану злейший враг, сдержи свой стон, не покажи и вида.
Стремился он унизить, растоптать, а ты держи удар. Твоя обида
Не может и обидой называться,
Ведь он – твой враг, а не картинка в глянце.
Когда нанёс обиду лучший друг, боль от обиды будет много горше.
Его прости, коль повинится он. Случился просто казус нехороший.
Ну, а пока обида горяча,
Ты промолчи, чтоб не рубить сплеча.

Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!

Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!

18 февраля 2013

Повезло!

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!
***
Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.

Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки.
Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят.
А повезло в этом случае – школьникам.

Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли.
А повезло в том, что ты после столкновения не выжил.

Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.

Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла.

Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг генерального.

Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц.
А на дворе 1980 год.

Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.

Повезло – это когда ты сказал на совещании: "Cам дурак!", будучи простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.
 
Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально униженным, а не физически.

Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все равно встал.

Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял, что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.

Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово "олигарх".

Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.

Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.

Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5 лет.

Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз действительно что-то смешное было.

Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.

12 февраля 2013

У Вас презервативы кошерные есть?

Е
ЕВРЕИ — одна из титульных слагаемых одесской нации, внесшая огромный вклад в создание и развитие одесского языка; средство передвижения; главные любимцы советского народа и предмет постоянной заботы Коммунистической партии; основные потребители фирменного одесского лекарства от всех невзгод жизни под названием «Фураин».
В обкоме партии утверждают кандидатуру раввина Одессы.
— Вот один. Коммунист с тридцатилетним стажем…
— Хорошо…
—…но плохо знает Талмуд.
— Давай следующего!
— Прекрасно знает Талмуд. Но не член партии.
— Ясно. А еще кто-то есть?
— Один остался. Двадцать лет в партии, прекрасно знает Талмуд, но… Полагаю, тоже не подойдет.
— Отчего?
— Так он же еврей!
— Додик, почему среди евреев так мало гомосексуалистов?
— Потому что нас никто не любит.
— Абрам Израилевич, — уговаривает Рабиновича инспектор ОВИРа, — ну куда вы едете? У вас же такая прекрасная квартира, машина…
— Я и сам не хочу ехать. Но семья настаивает. Жена каждый день зудит.
— Разве вы не можете повлиять на свою жену?
— Так ее родители мне уже тоже дырку в голове сделали, вместе с ее тремя братьями. Хотят ехать — аж пищат, особенно их жены и дети.
— Так пусть они едут, если так хотят, а вы оставайтесь.
— Разве я могу? Как они уедут, если я один еврей на всю семью.
Когда ЦK Компартии Украины отправил на давным-давно заслуженный отдых секретаря обкома Синицу, обессмертившего себя строительством в городе персонального моста для собственной тещи, Одесса предложила более зверский вариант наказания: выдать паспорт с пятой графой — и пусть сам устраивается на работу.
— Вы еврей?
— Нет, просто я сегодня плохо выгляжу.
ЕВРЕЙСКОЕ КЛАДБИЩЕ — место в самом начале Киевской трассы, именуемое «Счастливого пути». Гости города, стремящиеся выехать из него на автомобиле, бледнеют и шарахаются, когда им начинают объяснять: «Сначала попадите до еврейского кладбища…» Между прочим, земля на этом кладбище куда дороже, чем на самом Фонтане. Если кто пока не верит, так его родственники могут потом убедиться.
— Почему в Одессе есть еврейская больница и еврейское кладбище, но нет еврейского роддома?
— В Одессе евреями не рождаются, здесь ними становятся.
В связи с шестидесятилетием сослуживцы преподнесли подарок Кацу — купленное в складчину место на еврейском кладбище. Очень дорогой подарок, минимум, три тысячи, но Кац почему-то не рад.
ЕВРЕЙСКАЯ УЛИЦА — улица, на которой расположено здание КГБ, ныне СБУ.
Вы представляете себе, КГБ на Еврейской улице?
Такая хохма может быть только в Одессе!
Как и ее предшественник, СБУ — организация серьезная, которая шутить не любит. Учитывая, что здание этого заведения занимает целый квартал по Еврейской улице и почти квартал переулка имени Грибоедова, чтобы избежать дальнейших шуток в свой адрес СБУ предпочла изменить юридический. Юридическим адресом СБУ, таким образом, стал переулок Грибоедова. Но не тут-то было. Не успели высохнуть чернила на официальных документах, как переулок Грибоедова переименовали. В честь майора СС Шухевича. Таким образом, как ни крути, здание СБУ находится на углу Еврейской и Эсэсовской. Но главная хохма заключается в том, что, оказывается, переулок Грибоедова переименован в переулок Шухевича по просьбе… одесситов.
Как, вы не знаете, кто такой Шухеревич? Это лучший в Одессе, кто когда-либо здесь стоял на шухере.
ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ — такое счастье, которое имели счастье избежать другие нации.
Англичане, сейчас вы будете иметь еврейское счастье.
ЕВРОРЕМОНТ — ремонт, сделанный Мойшей и Изей под руководством Абрамовича; легкий косметический ремонт внешности самого Абрамовича.
Вот у меня — самый настоящий евроремонт. А чего нет? Даже Хацепетовка находится в Европе, это вам не Япония.
Если Мильштейн еще раз позволит себе высказаться, держите меня или не держите, но евроремонт под этой крышей таки да состоится.
ЕЛЕ-ЕЛЕ — с очень большим трудом.
Одесса-мама, Ростов-отец… Подкачал папа, что не говори. У нашей мамы господин Колтаков еле-еле бы прошел совсем не за энциклопедиста.
Это он в своей Ивановке был фигура, а в Одессе еле-еле стал поц.
ЕХАТЬ — постоянная готовность одесситов, особенно хорошо проявившаяся за последние пятнадцать лет, в течение которых город покинули сотни тысяч его коренных жителей.
— Какая разница между сионизмом и постимпрессионизмом?
— Какая разница, ехать надо.
Ехал Федя за Урал,
В Калифорнию попал.
Ах, какой рассеянный
Зять Сарры Моисеевны.
Беседа двух кадровиков.
— Ты евреев на работу берешь?
— Теперь, конечно, времена-то изменились.
— А где ты их берешь?
Это — анекдот. А вот реальный факт.
В коммунальной квартире на Княжеской улице звонит телефон.
— Попросите, пожалуйста, Рабиновича.
— Вам какого, инженера или архитектора?
— Инженера.
— Они оба уехали.
Чисто одесские выражения - http://veseliymakler.odessa.ua/libraries/menu/library.html
Ж
ЖДАТЬ СТУКА В ДВЕРЬ — сильно рисковать. Выражение появилось на свет из-за манеры правоохранительных органов арестовывать людей среди ночи. Стука в дверь по ночам ожидали в основном потенциальные клиенты ОБХСС, заразившихся бессонницей на своем рабочем месте.
Два года в завязке, а все равно жду стука в дверь. Рискую фактом своего существования.
ЖЕ – усилительная частица,
нередко ослабляющая внимание собеседника.
- Ах ты, ж Боже ж мой же ж, – нервно вытер лысину Гиря, – я ж тебе сделал из Пурген конфетку, он же ж выглядит лучше настоящего мэра.
За шё же ж мы боролись,
За шё же ж мы страдали?
За шё же ж проливали свою кров?
Они же ж там пирують,
Они же ж там гуляють,
А мы же ж подаваем сыновьёв.
ЖИДКОЕ – первое блюдо.
Термин стали понимать в пунктах общепита Ленинграда и Москвы после того, как из нашего города, к превеликой радости россиян, руководители Одессы местечкового пошиба выжили очередную порцию талантливых людей, на сей раз театр «Парнас» и его авторов вроде Жванецкого.
Метродотель спрашивает у официанта.
- Почему вы несете жидкое, засунув туда палец?
- У меня на пальце нарыв, врач сказал, чтобы я постоянно держал его в тепле.
- Интересно, а когда вы идете назад с пустыми тарелками, куда вы его засовываете?
- А вы сами не можете догадаться?
ЖИРНЫЙ — богатый. В свое время джаз именовали в СССР «музыкой жирных».
Завидев представительную делегацию во главе с самим Баглаем, Шнеерзон тут же устроил вид, будто пломбы уже жмут в зубах его жирных клиентов, и стал резко выгонять всех из своего подпольного кабинета, распространяясь о наступлении «санитарного дня».
Он мог не только элементарно сработать шмеля из заднего кармана жирного фраера, но и расписать лифчик, хотя многие мадамы почему-то уверены: ничего надежнее таких сейфов промышленность еще не создавала.
ЖИТЬ — (см. ИМЕТЬ).
— Ты жила с ним?
— Нет, только спала.
ЖЛОБ — первоначально это выражение было синонимом термина «работяга». Ж.. — искаженное английское слово «job», в переводе — работа. Во времена строительства Одесского порта лучшими специалистами в этой отрасли народного хозяйства считались подданные, как тогда говорилось, Владычицы Морей. Поэтому на должности прорабов были приглашены англичане, которые в процессе трудовых буден постоянно твердили подчиненным: «job». В результате строители порта стали именовать друг друга жлобами. Учитывая, что в то время Одессы как города еше не было, Ж., по праву может считаться первым словом в одесском языке. Долгое время выражение Ж. не считалось оскорбительным, в отличие от фразы «ЖЛОБ С ДЕРЕВЯННОЙ МОРДОЙ». Сейчас это выражение употребляется крайне редко. Слово Ж. стало синонимом таких понятий, как «деревенщина», «хам», «не имеющий представления об элементарных правилах приличия». Кроме Ж., в одесском языке существуют производные от него слова: «ЖЛОБЕХА» — Ж. женского пола и «ЖЛОБЕНЯ» — малолетний Ж… иногда — «ЖЛОБЧИК».
Верона, право, самый лучший город в мире
Живет там каждый жлоб в отдельнейшем квартире.
Но, если верить нам биндюжнику Арону
Не променял бы он Одессу на Верону.
Два года за злостное хулиганство этот жлоб с деревянной мордой поимел.
И куда там теперь не харкни, так попадешь в жлобов со жлобехами при жлобенях.
Раньше были приват-доценты, а теперь развелись жлоб-профессоры.
ЖЛОБОГРАД — поселок имени налетчика Котовского. Многие одесситы именовали приезжих жлобами, имея в виду их деревенское прошлое. В отличие от подавляющего большинства коренных одесситов, живших и умиравших в коммунальных квартирах, приезжие получали самостоятельные жилплощади, в основном, на поселке Котовского. Со временем, когда акклиматизировавшиеся приезжие стали слегка понимать одесский язык, чтобы им не было обидно Ж., вернули его прежнее название, которое в Одессе полностью именуют поселком Котовского, как правило, в рекламных объявлениях при покупке недвижимости: «Поселок Котовского не предлагать!»
Та вы хоть в Елисейские Поля тот Жлобоград переименуйте, жлобы они жлобы и есть. Там настоящего одессита с миноискателем по девятиэтажкам выщупывать надо. Да, я тоже местами бываю жлоб, но! Но местами! А Мясоедовская — это вам не Жлобоград.
ЖМЕНЯ — горсть.
Разве был еще один шофер в мире, который на требования ментов предъявить права, моментально вытягивал из карманов жменю денег?
Адмирал — мишигине выстроил перед собой командиров доброй жмени кораблей.
ЖМЕТ КАРМАН — завелись лишние деньги.
Мы же помогаем людям: если им сильно жмут карманы, почему не сделать их счастливыми?
ЖОПОЛИЗ — лизоблюд; подхалим; образ жизни многих представителей так называемой творческой интеллигенции.
— Бедный мэр! Уже три дня, как такую болячку подхватил, аж сидеть не может.
— Геморрой?
— Если бы! Тут один Антон ему стихами так жопу вылизал, аж кожа слезла.
В этом диалоге присутствует и скрытая игра слов, так как имя создателя сладкозвучных виршей в одесском языке является синонимом слова «член» отнюдь не партии.
В середине девяностых на вопрос: «Ты еще губернатора в зад не лизнул?»
Oдин деятель с большой литературной дороги на полном серьезе со вздохом ответил: «А я бы с дорогой душой, но там такая очередь стоит. Кто ж меня допустит?»
И по-прежнему пустозвонствуют теперь уже о совершенно иных духовных ценностях достойные представители горколхозкультуры, не догадывающиеся, что обязанность интеллигенции диаметрально противоположна вылизыванию задниц руководства.
У Шурика день вычеркнутый из жизни. Этот признанный жополиз из дому сегодня не выходил.
ЖОПОРОЖЕЦ — автомобиль «ЗАПОРОЖЕЦ», который еще двадцать лет назад считался наказанием за собственные деньги.
Изредка термин Ж. может заменяться не менее благозвучным синонимом «ЗАПОР».
Смесь клетки для попугая, керогаза и куска жести на резиновом ходу.
Сидишь с понтом в машине.
А едешь, будто голой жопой по камням.
Жопорожец, одно слово.
***
Встречаются две одесситки: - Сара, говорят, ты замуж вышла. И где вы с мужем живете?
- Нам 2 комнаты дали в коммуналке, правда, в разных концах. В одной живу я, в другой-муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты еще не свистел?"
***
Изя Саре: - Перестань уже ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
Сара (язвительно): - Вот как? А огнетушитель?! Ты купил его пять лет назад, а мы до сих пор ни разу не горели!
***
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
***
Циля Марковна - продавцу: - Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или он выслан из Швейцарии?
***
Объявление в окне антикварного магазина Альперсона на Дерибасовской: “Платим лучшие цены за любую рухлядь”.
Вывеска над входом в этот же магазин: “Здесь продается подлинный антиквариат!”
***
Зяма читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Басю пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
***
Монечка стал свидетелем очередной родительской ссоры.
После скандала он подходит к заплаканной маме: - Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?!
***
Встречаются два приятеля репатринты: - Арончик, я слыхал, что ты уже работаешь?
- Да! Взяли физиком-философом! Специализация - закон сохранения материи.
- Как это?!?
- Текстильный склад охраняю!
***
Одесса, Артгаллерея. Покупатель: - Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да. Гаpантия тpи года.
***
Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу: - Доктор, что-нибудь хорошее о моем сердце, печени, почках скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы, Кац, уже не представляете интереса...
***
- Мойше, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство от морщин?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- Вечером она мажет им лицо, а потом к ней страшно подойти!
***
- Хаим, ты слышал, дочка Путина поступает в институт!
- Что? Там большой конкурс?
- Громадный! 40 институтов на одну дочку!!!
***
- Представляешь, наша тётя Муся дала в газету объявление:
“Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь”.
- И много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.
***
- Изя, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
***
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
***
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.
***
Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!
— Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!
***
Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина.
Долго смотрит на шестизначные цены, продает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?
— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?
***
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
***
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.
***
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром.
Пожилая бабушка говорит юной продавщице: — Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
***
Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии.
Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене: - Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дяди Зарика и у тети Цили замечательный анализ мочи!
***
Пожилая еврейская пара смотрела программу по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из Вас. Положите одну руку на экран Вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу Вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и конечно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
Жена, увидев это, произнесла: - Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых!
***
- У Вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!
***
Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

11 февраля 2013

Раз на раз не приходится...

Ударилась лягушка о землю - и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... Mесивом кровавым.
Раз на раз не приходится...

06 февраля 2013

Алё, это Беба из Одессы?


Д
ДАМОЧКА — женщина.
На ударнике труда Автандиле вместо очередной дамочки срочно проснулось чувство национального самосознания.
А тогда все поняли — у этой самой дамочки имеется не только высочайшее мастерство, но и волосатая лапа в органах. Иначе почему КГБ вместо Клары находил каких-то диссидентов?
ДАТЬ ОТВЕТ — сдержать слово; достойно ответить на неприличный речевой штамп; остроумно ответить на поставленный вопрос.
— Алё, это Аддис-Абеба?
— Нет, это Беба из Одессы.
Даю ответ: я похороню немецкую овчарку на еврейском кладбище.
— Я с тобой срать на одном гектаре не сяду!
— Так купи себе пурген, может, поумнеешь.
— Как вас подстричь?
— Молча.
— Что такое пенис?
— А хер его знает.
— Вам кофе в постель?
— Лучше в чашку.
— Молодой человек, можно вас спросить который час?
— Спрашивайте.
— Ты подстрелил зайца на охоте. А вот кабана убить можешь?
— Приводи.
ДАТЬ ПАЧЕК — избить.
Ну, нет у нас сигарет «Опал». Даже из-под полы! Иди отсюда, пока я тебе вместо этих пары пачек других не навалял.
ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА — пара придурков, равных которым по идиотизму в мире не сыскать.
Это был такой оркестр! Два придурка в три ряда с одной губной гармошкой.
Ты посмотри, кто к нам пришел, какие люди… Значит так, два придурка в три ряда, если в мой кабинет еще кто-то просочится, так вы у меня вместо того каменного мужика балкон держать будете.
ДВА КАРЛА — угол улиц имени Карла Маркса и Карла Либкнехта. Несмотря на то, что в настоящее время улицам возвращены прежние названия многие жители города, как и прежде, назначают встречи друг другу у Двух Карлов.
Какие улицы — Энгельса, Розочки Люксембург, Бебеля, Либкнехта, мадам Целкин, Двух Карлов… Сомневаюсь, что в двух Германиях подряд есть хоть один город с этими названиями улиц.
ДВАЖДЫ НАРКОМА УДИНА — улица имени Дзержинского, бывшего и наркомом, и наркоманом. В память об этом выдающемся деятеле наркоманов именуют наркомами.
Во всем был виноват начальник отдела. Он сравнил Крюкова с дважды наркомом Дзержинским и от радости Крюков утратил бдительность.
Все-таки живем на Дважды наркома улице, там мостовую в виде баррикады строили.
ДВОРЯНСКОЕ ГНЕЗДО — в течение многих лет единственный элитный дом во всей Одессе, расположенный в самом престижном и поныне районе города — на Французском бульваре. Отделенный оградой, с линией гаражей, дом с огромными самостоятельными квартирами, парадными с обоями) и несколькими милиционерами, круглосуточно несшими охрану на первом этаже. В этом доме по праву жили люди, делавшие все возможное, чтобы превратить Одессу в то, чем она является сегодня.
В своих мемуарах он с горечью даст понять, чем бы действительно могла продолжать быть Одесса, если бы не произросшие в полях винниччины и полтавщины чередниченки, поселившиеся отчего-то не в своем любимом изобретении «коммуна», а в Дворянском гнезде, в то время, когда Татьяна Боева, принесшая Одессе не меньше радости, чем пресловутое гнездовье — пакостей, до сих пор живет в шестиметровой комнате… Он расскажет о том, каких успехов добились одесские актеры, режиссеры, писатели, музыканты в Риге, Ленинграде, Москве, прославив эти города, а не родной, откуда их выталкивала обосновавшаяся в Дворянском гнезде бездарь, олицетворяющая партконтроль за искусством, и опекаемая ею заезжая серость, не выдерживающая конкуренции с талантом.
Несмотря на все меры предосторожности и персональный постоянно действующий милицейский пост, на Дворянское гнездо был совершен один из самых дерзких налетов за всю историю существования города. В то время Французский бульвар именовался Пролетарским, а Дворянское гнездо обзывали еще и Белым домом в связи с тем, что в нем жили истинные белые люди голубых кровей, то есть обосновавшиеся в Одессе пролетарии от сохи, видевшие молоток только в художественных фильмах на закрытых просмотрах в Аркадии.
Если такой дом стоит на месте, то и больному ясно: в его квартирах, где обитают простые обкомовцы с генералитетом нафаршировано так, что у Форта Нокс стены от зависти могут покрыться плесенью. И вот однажды в парадное дома строевым шагом вошли менты. Сплошные майоры и полковники, так что охрана, увидев их погоны, вскочила в опорном пункте по стойке «смирно». А эти офицеры вместо «вольно, разойдись» лепят своими словами что-то тоже сильно военное. Наставляют на охрану разнокалиберные стволы и командуют поднять руки выше погонов. Так что, эта доблестная охрана не подчиниться приказу старших по званию и без их пистолетов?
Пара офицеров остается с напрягающими руки ментами, а остальные спокойно поднимаются наверх и стучат в генеральскую дверь. Жена военноначальника знала: если к ней кто-то стучит, значит имеет право. А в результате визита ее закрывают в туалете, на который многие бы с удовольствием поменяли свои жилплощади, и устраивают хороший шмон с такой скоростью, что она впоследствии очень не понравилась обкому. После визита так и не найденных, но разбогатевших до конца жизни офицеров, в обкоме партии состоялось совещание, как всегда направленное на улучшение жизни трудящихся масс, в результате чего охрана Дворянского гнезда была утроена.
ДЕЛАТЬ — одно из самых распространенных слов одесского языка. Может служить синонимом любого процесса.
Правительство делает нам так хорошо, как мы бы им сделали на головы с тем же удовольствием.
ДЕЛАТЬ БАЗАР — совершать покупки на рынке.
Бабушка до революции делала базар за десять копеек. А на ваши аппетиты и их цены никакого Минфина не хватит.
ДЕЛАТЬ БЕРЕМЕННУЮ ГОЛОВУ — скандалить-делегировать кому-то часть своих проблем.
Вы от него ждете сделать ребенка, а сами уже три года ходите с беременной головой.
ДЕЛАТЬ ДЕНЬГИ — врожденное умение большинства одесситов, впитанное с молоком Одессы-мамы.
Этот тупоголовый не умел ничего делать, даже деньги. Нет, вы имеете себе такое представить? Если бы его папа знал, какой это будет поц, он бы кончил на стенку, а мама на всякий случай все равно сбегала на аборт.
ДЕЛАТЬ МОДУ — привыкнуть к чему-либо не слишком одобряемому окружающими.
А как прикажете поступать, если в ресторане «Кавказ» сделали моду кормить приезжих настоящей осетриной?
ДЕЛАТЬ МОРДУ — делать вид.
Сделай морду страданий и без песен иди за гробом. Теща, она тоже чья-то мама.
ДЕЛАТЬ НОГИ — убегать.
Гарольд сделал ноги из Одессы на фелюге шкипера Андронати.
ДЕЛАТЬ ПОГОДУ — пытаться устанавливать свои порядки.
— Будешь делать погоду на своем хуторе, — устало заметила Клава, выдернув из-под него простыню, — иначе твой трехсантиметровый барометр займет место в музее недоразумений.
ДЕЛАТЬ ЧАХОТКУ — регулярно действовать на нервы окружающих неверным с их точки зрения поведением.
Он сделал ей предложение руки и сердца вместе с чахоткой на всю оставшуюся жизнь.
ДЕЛАТЬ… (ночь, шикарные именины, целку, документы и т. д. и т. п.)
Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
Он так любит мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Лазарус от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошел.
Смотри на него, рыло в пуху, а делает из себя целку.
ДЕЛОВАРЫ — вымирающее племя, основные представители которого переехали из Одессы на историческую родину. Д. представляют собой коктейль из артельщика, налетчика, фармазона, банкира. Отличаются повышенной любовью к родному языку, который, кроме них, мало кто понимает.
Ты прикинь, прошло уже двести лет, как мы сбросили ярмо английских колонизаторов. Но до сих пор вся страна англизирована. Население тэрендит на языке оккупантов. И пока в нас, американцах, не пробудить национального самосознания, движений до лучшей жизни не будет. Нам прямо-таки без понтов всем миром надо возрождать прекрасный язык племени деловаров и прочих томагавков.
Деловары приветствовали его стоя, подняв фужеры.
Дела варить — не водку пить. Какой из него деловар? Такому надо пересадить мозги от барана, может хоть изредка будет похож на человека.
ДЕЛЬФИН — явление, зачастую именуемое в сухопутных местах с более холодным климатом «подснежником». А — труп, случайно обнаруженный в воде либо всплывший по собственному желанию.
— Вы знаете, говорят, на девятой станции фонтана открыли дельфинарий?
— И что говорят по этому поводу на полях орошения?
ДЕРЕВЯННЫЙ МАКИНТОШ — гроб. Более древнее выражение — деревянный бушлат. Эти термины стали откровением для В.Высоцкого, снимавшегося в фильме «Интервенция», к которому он специально написал песню о деревянных костюмах. Так как подпольщики бушлаты не носили, а до революции макинтошей еще не было, бард слегка перекроил понравившееся ему одесское гардеробное выражение.
Зачем человеку примерять деревянный макинтош, если он пока не знает, где его раз и навсегда осчастливят под похоронный туш?
Сейчас мы тебе вместо этого макинтоша деревянный устроим.
ДЕРЖАТЬ(СЯ) — не менее распространенный термин, чем «делать». А. — принимать, иметь, следовать курсом, хватать и т. д.
Держись по стенке и иди вместе с ней до дому.
Держа ее, как держат ручку от трамвая, он ей сказал: «О, моя Роза дорогая»…
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Раньше он игрался в пирамидку, а теперь держит ресторан.
— И чего мы так погано живем? Вон в Арабских Эмиратах…
— Они держатся на нефти.
— А когда-то нищий Туркменистан?
— Они держатся на газе.
— А мы?
— А мы держимся за нефтепровод, на газе-урагане, но, в основном, так на полных придурках.
ДЕРЖАТЬ ЗА — считать; расценивать; воспринимать в качестве.
Кто-то имеет держать мене за фраера?
Он держит Диму за идиота, а у самого в голове клепки не хватает.
ДЕРЖАТЬ МАЗУ — соблюдать чьи-либо интересы; защищать.
Изя держит бар. Шура держит игровые автоматы. Вовка держит за них мазу.
И сказал Эрих Шпицбауэр:
— Я, сын Вальтера из Люстдорфа и Изабеллы с Пишоновской держу мазу за своих корешей.
ДЕРЖАТЬ ФАСОН — вести себя достойно, вне зависимости от обстоятельств. Одной из одесских заповедей является строка из старинной песни:
— Лопни, но держи фасон!
ДЗЕБАЛО — рот. Слово употребляется только в негативном смысле. К примеру, о человеке с неприятным запахом изо рта сегодня можно сказать: «Ему необходим „Орбит“ или пшикалка». Во времена, когда одесситы не подозревали о существовании дезодорантов и одорантов, уничтожающих неприятный запах, говорили совершенно иначе.
Лучше бы он пердел с утра до ночи, чем лишний раз открывал свое дзебало.
Давай, наворачивай, курка и то быстрее тебя хавает, а у нее дзебало не такое черное.
ДО — к.
Менты прочесывали хозяйство Колисниченко в поисках хотя бы динамита, но не нашли даже элементарной конопли, хотя сильно принюхивались до огорода с помощью служебной собаки.
Мальчики, вы приперлись до занятого человека. Говорите быстренько, чего вам надо: боезапасу или вывезти конрабандой вашу революцию до Греции?
«ДОЖИВУ ЛИ ДО УТРА?» — название группы продовольственных товаров домашнего изготовления. Рекламируются самими продавцами, согласно закону о защите прав потребителей.
— Пирожочки, пирожочки из мясом! Пирожочки «Доживу ли до утра?»
ДО МОЗГА КОСТЕЙ — до последней капли крови.
Он — одессит, следовательно, космополит до мозга костей.
ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ — выражение абсолютного безразличия.
— Мене цикавит, кто будет убирать мусор у помещении? — полюбопытствовал Шура.
— А мене — до сраки кари очи! Я пришел вкалывать здесь приказчиком, а не подметайлом.
ДОМ КОЛХОЗНИКА — единственный из особняков в престижном районе города, платить за аренду которого ниже достоинства занимающего его одного из многочисленных СП. Наверное, потому что обитатели Д.К. личным примером доказали: партийная литературная идея стереть грань между городом и деревней наконец-то воплощена в жизнь.
— Что требуется одесситу, чтобы стать членом СП в родном городе?
— Родиться в селе.
ДОСКА ПОЧЕТА — стенд у райотдела милиции. Доски Почета постоянно разрушали один из самых устойчивых одесских мифов.
Пройди мимо любой Доски Почета и посмотри уроженцев каких населенных пунктов разыскивает те, кто сами родом из оттуда.
ДРЕЙФИТЬ — бояться. От слова «дрейф» — отдаться на волю волн.
— Гарантии в нашем деле может дать только гробокопатель, — заверил паникера Жора с видом нотариуса и окончательно упокоил гостя, — не дрейфь, все там будем.
Все, Билл, не дрейфь, мы же говорили: на нас готовых рецептов не бывает.
ДРУЖИТЬ ДОМАМИ (СЕМЬЯМИ). Такое на первый взгляд безобидное словосочетание на самом деле является одним из самых сильных проклятий не только в адрес собеседника, но и всех его родных и близких. Д. Д. является всего лишь частью предложения.
— Давайте дружить домами. Вы будете ходить к нам на именины, а мы к вам на похороны.
ДЫХЛАТЬ В ЖИВОТ — быть с трудом живым.
Нафтула, Лева, Хаим живут вместе, а Зяма еле дыхлает в живот.
Наши услуги — самые настоящие, а не те, что только и может дать еле дыхлающее в живот государство, которым командует товарищ секретарь ЦК Компартии Украины, то есть господин президент Кравчук.
ДУЛЯ — кукиш. В русском языке Д. первоначально означала «мужские половые органы». В связи с этим берет начало выражение «Дуля с маком», ныне потерявшее свой первоначальный смысл.
И чего только он не вытворял, прикрываясь депутатским удостоверением вместо фигового листка, после того, как Аня дала Левке бутерброд из гарбуза и дули с маком.
А у нас, как назло, из всех ценностей только большая дуля и пистолет Пини.

- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи.
Продавец не выдерживает: - Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
- Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет!

- Ой, на вам пух...
- Hе на вам, а на вас!
- Hа меню?
- Hе на меню, а на мне!
- Я и говорю, что на вам.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я, таки, его продал!

Рабинович ведет автомобиль.
- Быстрее, - командует жена.
- Медленнее, - возражает тёща.
- Правее, - говорит жена.
- Левее, - говорит тёща.
Рабинович теряет терпение: - Послушай, Циля, кто же ведёт машину - ты или твоя мама?

В оперном театре Рабинович толкает соседа в бок: - Скажите, Онегин - еврей?
- Нет, конечно.
Через пару минут: - Скажите, а Татьяна - еврейка?
- С какой стати Ларина - еврейка?
- Ну, а Ленский - еврей?
Чтобы отделаться: - Да, да, Ленский еврей!
- Так я и знал. Его обязательно убьют...

Рабинович у следователя: - Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены, но ведь я не просил её искать!

Однажды из Рима от Рабиновича пришло такое письмо: - Дорогая Циля, посылаю тебе фотографию, где я снялся рядом с Аполлоном Бельведерским. Слева, в шортах - это я.

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
“Уважаемые граждане отдыхающие! Помните! Hе все то, что плавает в море - наши трудящиеся!”

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах.
За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит: - Раньше это называлось по другому...

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает Capa, на пороге два революционера: - Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

Самолёт падает. Штурман стюардессе: - Успокой пассажиров...
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нeмнoжeЧкo нырнем в море, а потом полетим дальше…
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита: - Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?!

На Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве ссорились?

Диалог рядом стоящих в общественном туалете: - Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось, a поэтому вы писаете на мои ботинки!

Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион...
Шо делать будем, Роза?!
- Яша, не шкворчи! Bсё шо смогла уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!

Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

В одесской маршрутке разговаривают два школьника: - Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

- Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- 200 долларов.

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру.
Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Рабинович говорит: - Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

Два одессита в машине проехали на красный свет.
Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим говорит: - А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает: - Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но спросить я могу?

Популярные стереотипы: Питер - интеллектуальная столица, а Одесса - столица юмора. И все бы ничего, если бы уроженцы этих городов не разрушали бы их так легко при первой же встрече.

- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...

- Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...

Убиться веником!

Женщина! Не толпитесь!

04 февраля 2013

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Г
ГАВКНУТЬ (СЯ) — сломать; выйти из строя.
Ющенко увидел, во что превратилась его машина за каких-то двадцать минут, и его только что хорошее настроение гавкнулось с более высокой скоростью, чем скакал пешком подальше от папаши его единственный наследник, не выпуская руля из рук.
ГАЗ — горюче-смазочные материалы для внутреннего потребления, от денатурата до шампанского. Нередко оказываются крайне опасными для окружающей среды злоупотребляющих Г.
Ничего нет в жизни веселей, чем собрать всю мазу, дать всем вместе газу и пойти лупить нам рогулей…
ГАЗ-УРАГАН — совершение весьма бурных поступков в состоянии алкогольного опьянения.
— В Уругвае прошел ураган. Столько деревьев попадало.
— Тоже еще событие. Вон Жёра с Провиантской прошелся по своей хате газ-ураган, так в твоем Уругвае новые деревья скорее вырастут, чем он ремонт закончит.
ГАМУЗОМ — оптом.
Он гамузом купил землю по тридцать долларов за тонну и перекинул ее оптом по тысяче баксов в Африку.
— Почем семачка?
— Пять копеек.
— А гамузом целый стакан?
ГАРМИДЕР — синоним бардака в переносном смысле; фамилия одного из самых известных одесских художников.
Дамский пролетариат так здорово объединился вокруг кабацкого стола, что другим желающим у штанах среди там не нашлось места делать свой гармидер.
— Пойдем на выставку Гармидера?
— Ха, можно подумать, что я не имею эту выставку круглый год в моей хате.
ГДЕ — куда.
Где вы идете?
Это произошло в том самом городе, где отправился его первоначальный капитал.
Но где безработному девать пару кило облигаций, томящихся в сливном бачке?
ГДЕ ВЫ ЕСТЬ? — вы не можете составить достойную конкуренцию; вам здесь нечего делать.
Где вы есть, Софа, когда до Мани приходит сам управдом?
Где вы есть на нашем базаре с этим классиком «Нескафе»? Это такой же классик, как я имею счастье от вашей торговли! Фуфлом у нас за углом торгуют, а не во втором ряду. В крайнем случае, идите на первый ряд, а здесь, где вы есть со своей изжогой под видом кофе.
ГДЕ У НАС СЛУЧИЛОСЬ? — что произошло?
— Где у нас случилось?
— Абрамович умер.
— Как? Опять?!
ГЕВОЛТ (реже ГВАЛТ) — караул; шум; вой; все то, что называется в Одессе «громкие базары». Иногда Г. употребляется в значении «ложное обвинение».
В квартире поднялся такой гвалт, как при подписании договоров за совместную деятельность с иностранными инвестициями.
— Ты чего засемафорил? — заорал капитан на матроса.
— Геволт!
— Теперь понятно, почему они ответили: «Ой!», — успокоился мастер.
— Люди! Что за геволт? — орал в темноту орденоносец Грицай.
Вот тебе мое слово против наглого и беспочвенного геволта.
ГЕМБЕЛЬ — крупная неприятность.
Панич и на одной ноге мог сделать больше гембеля, чем сороканожка, вооруженная учением о классовой борьбе. Событие случилось до другого гембеля, именуемого октябрем с большой буквы.
Караул! К нам в гарнизон едет маршал Баграмян, а это такой гембель, хуже вражеского нашествия.
ГЕФИЛТЕ ФИШ. Главный конек одесской национальной рыбной кухни — фаршированная рыба. Приезжие нередко именуют это блюдо любопытным словосочетанием «рыба фиш».
В ресторане клиент, попробовав заказанное рыбное блюдо, подзывает официанта.
— Молодой человек, у вас в меню вкралась ошибка. Здесь написано «гефилте фиш», а правильно писать нужно «геволте фиш».
ГЕШЕФТ — сделка. Если это слово употребляется за пределами Одессы, то исключительно в негативном смысле. Но в городе, обогатившим русский язык не только Г., сделка есть сделка.
Он вечно озабоченный, он — главуполномоченный, он вечно с кем-то делает гешефт…
Нам придется научиться всяких специальных медицинских терминов, но чего не сделаешь ради гешефта, блага потребителей и плана аптекоуправления.
ГИЛИТЬ — поднимать. Выражение берет начало от слова «гиль», что на блатном жаргоне означает «мятеж».
У меня голова лопалась, а молдаване внаглую потихоньку гилили цены и с них брали пример наши деревенские винзаводы, продукцией которых стоило поить исключительно Рому для экономии на гранате.
ГИМН ИМПОТЕНТОВ — «Интернационал». Его первая строчка: «Вставай, проклятьем заклейменный». В свое время Г.И. входил в репертуар абсолютно всех хоров ветеранов, да и сегодня его исполняют, в основном, люди преклонного возраста.
— Петрович угомонился, наконец. Перестал ко всем воступать…
— Я думаю, ему давно пора было наконец угомониться. Он теперь только в хоре ветеранов выступает. Поет за что болит.
Федя отказался в партию вступать. Сам знаешь, какую песню там заставляют исполнять. Так он боится накаркать.
ГИЦЕЛЬ. Как по-русски называется эта профессия, в Одессе до сих пор никто не знает. Приблизительный перевод — индивидуум, отлавливающий бродячих животных в компании себе подобных; сотрудник «собачьей будки».
Вместо ментовского «лунохода» Дед почему-то оказался в гицельской будке, рядом с другими творениями природы, также стоящими на четвереньках.
После политики разоружения генералов стало плодиться еще больше, чем недорезанных учеными собак среди улиц, с которых почему-то исчезли гицели. Иди знай, может они сейчас генералов отлавливают?
Папа, дорогой, мы заживем там, как гицели, а ты помрешь здесь, как собака.
ГОВНО (реже — ДРЭК) — гавно; распространенная степень сравнения.
А дрэком по тигриной пасти, если не сказать культурно — говном?
Вы полагаете, что вы — говно, а я — никто?! Ошибаетесь!
— Это, что, риба? Да, таки риба? Кстати, почем этот дрэк?
— Уже задороже.
Жених лишний раз убедился — не все то говно, что блестит.
Один из самых известных спекулянтов Одессы из-за плюгавой внешности и манеры вести дела получил кличку Мужик-Говно. Однажды почти двухметровый клиент обратился к нему: Мужик-Херня. Оскорбленный в лучших чувствах полутораметровый спекулянт набросился на этого амбала с криком: «Как ты мне сказал?!» Клиент, съежившись до размеров цуцика на морозе, попросил прошения: «Извини, Мужик-Говно». Конфликт был исчерпан. Насколько известно, этот деятель был единственным зафиксированным в Одессе говном с большой буквы.
ГОВНО СОБАЧАЧЕЕ (СОБАЧЕЕ) — низкосортное говно. Выражение обрело жизнь, так как Г. С. невозможно использовать в качестве удобрений.
Театр — это вам не говно собачее, хотя сейчас сильно напоминает его с виду.
А миниатюрные рисунки на саркофаге — это же не говно собачачее размером семь на восемь под названием «Сормовские рабочие накануне стачки», за которое дают Государственную премию.
ГОВЫДЛО — говно собачачее в квадрате (согласно математическому измерению).
Что это делается? К какому это рынку мы пришли, если говыдло уже рублем обозвать стыдно.
ГОЙ — еси добрый молодец.
Возьмешь блесну, начистишь ее гойской пастой, и она будет сверкать под водой, как скаженная.
И чего он научился за три года? Только позору на мою голову. Пьет больше любого гоя.
Это же были немножко не Козаки, на каких креста таки нет с большим трудом, а самые настоящие казаки, гой-еси без выпендрежу.
ГОЙКА — красна девица. В обязательном порядке не еврейского происхождения, как и добрый молодец.
— Хаим! Перекрати пялить глаза на каждую проходящую мимо молодую гойку! Или ты забыл, что у тебе есть жена?
— Как раз наоборот, Сарра, совсем наоборот.
ГОЛД СТАР — всемирно известная корпорация, в судьбе которой Одесса сыграла роковую роль.
— Что вы там наколдовали фирме «Кристалл» за два дня до разора? Разве можно было советовать заключать сделку с этими бизнесменами из «Голд Стар»? Они же специально примазались названием до известной фирмы и дурят фраеров. Фраеров, а не наших клиентов, усекаете; мадам белая колдунья? Нужно было предупредить «Кристалл»: этот дистрибьютер не столько «Голден Стар», как старый Гольдман со своими замашками.
— А что такое? — подала голос белая колдунья — «Голден Стар» тоже был моим клиентом. И попросил немного жизненной энергии для заключения сделки именно с «Кристаллом».
— Между прочим, «Кристалл» платил нам бабки.
— Да, — спокойно ответила белая колдунья. — Но «Голден Стар» заплатил больше. И потом «Кристалл» — такой же аферист, как Гольдман. К нам не может быть претензий. Все упиралось во время: кто из них раньше надурит другого. Как положено в бизнесе. Разве мы виноваты, что «Голден Стар» более мощная корпорация, чем «Кристалл»?
Через год после описанных событий не одесская фирма «Голд Стар» была вынуждена сменить название и ныне именуется «LG».
ГОЛДИК — золото.
Могу поспорить на двадцать штук, что на Чижикова улице в одной хате спрятано пару пудов голдика в радиаторе.
Я познакомился с доктором искусствоведения, профессором Гольдманом. Как фамилия порой соответствует ее обладателю. Действительно, это золотой человек, подлинный киноман, с удовольствием окажу ему содействие в создании фан-клуба нашего земляка. Он так и будет называться «Любители Джигарханяна», сокращенно — «ЛДЖИ».
ГОЛДЯК — массивный перстень из золота.
Нацепил голдяк на цырлу — и думает, что поймал фарт за хвост.
Самое главное, ни один мент не примахается. Три голдяка на руке — и украшение, и никакого кастета не надо.
ГОНДОН — презерватив. Г. — искаженное слово «кондом», которое наряду с некоторыми иными искаженными иностранными словами в русском языке считается нецензурным. Как в остальных языках слово «кондом», Г. в одесском языке является цензурным словом.
Боцман взялся нервничать, порывался самолично прыгнуть в воду на помощь водолазам, тем более, что вечер вступил в свои права и по бухте уже активно плавали использованные гондоны.
— У Маньки был такой пожар! Такой пожар!
— У Маньки там всегда горит.
— Любовь здесь как раз не при чем. Дом загорелся. Из огнем! Из дымом! Такой пожар! Рабинович еле выскочил в одном гондоне…
ГОНДОН ШТОПАНЫЙ — сэконд-хэнд.
Сами ни хрена не делают, все ввозят, даже отвертки и штопаные гондоны из гуманитарной помощи.
Кроме того, Ш.Г. нередко используется в качестве разнообразных примеров, теряя при этом свое первоначальное значение.
Игорь может продать не то, что продукцию вашей фирмы, но и два кило штопаных гондонов за те же деньги (комплимент).
Это прямо-таки не Николай Николаевич, а какой-то штопаный гондон в очках (сравнение).
Штопаный погонами гондон в чине майора (оскорбление).
ГОНЫФ — бандит.
Подумаешь, большое дело застрелить пароход. Это может любой гоныф, имеющий при себе пару эсминцев.
Мяч угодил в окно мадам Доленко.
— Фулюган! — закричала мадам Доленко.
— Гоныф! — поддержала ее мадам Гринберг.
— Душегуб! — подбил на итог дядя Вася.
ГОРБАТОЕ СЛОВО — претензия; упрек; грязное ругательство.
А этот самый ветеринар, что пользовал больных, пил в два раза больше, чем прежде, справедливо полагая: сколько зэков не перемрет, ему, кроме «спасибо» никто горбатого слова не скажет.
Но попробовал бы кто-то из посторонних сказать при этих людях горбатое слово за Бунина, его бы съели без шума и пыли живьем.
С такими горбатыми словами ты можешь только рассчитывать на полететь в унитаз и по дороге дернуть его ручку для самообслуживания.
ГОРЕТЬ СИНИМ ПЛАМЕНЕМ — попасть в крайне неприятную ситуацию, которая может изменить жизнь далеко не в лучшую сторону.
Выдающиеся ученые скумекали, что ради блага науки умеет гореть синим пламенем не только Джордано Бруно.
Он уже горел синим пламенем, а впереди маячил суд, правда, в виде совсем мелкой неприятности на пару лет жизни.
ГОРЛО — шея.
И в этой квартире окопался недобитый троцкист, который ко всем преступлениям продолжает ходить в бабочке на горле и пенсне под бровями.
Инженер мирно стоял на четвереньках, изредка мотая головой, хотя никакой ошейник ему не тер горло, а сам он носил фамилию вовсе не Доберман, а Шпильберман.
ГОРОБЦАМ ДУЛИ ДАВАТЬ — любимое занятие тех, кто ничего более путного не умеет делать.
Так как Славка умел хорошо только горобцам дули давать, ему ничего не оставалось делать, как податься в народные депутаты.
ГРОБОКОПАТЕЛИ — могильщики не капитализма.
Теща есть теща. И тут она меня нашла. Все делает назло, даже зимой померла. Гробокопатели в мороз двести пятьдесят баксов берут. Она, что, не могла хотя бы летом помереть, не говоря уже за десять лет назад?
ГРОБОЧИТАТЕЛИ — любители чтения; книголюбы. Выражение родилось в шестидесятые годы прошлого столетия, когда книголюбы собирались на Староконном рынке. Очень часто, чтобы пройти к нужному месту, грузчики, прорезавшие толпу книголюбов тачками, предупреждали дикими криками: «Гробочитатели, расступись! Гробочитатели, поберегись!» Когда одного из них спросили, откуда берет начало столь дивное словосочетание и вообще, что оно означает, лингвист с тачкой поведал: «Потому что они давно подохли, а вы их читаете». В настоящее время большинство одесских Г. проживает очень далеко от Староконного рынка, не считая составивших компанию тем, из-за кого они получили свои прозвища.
— Тачки не видишь, гробочитатель? Тебе давно пора брать автограф у Гомера.
В Обществе книголюбов состоялось собрание гробочитателей по поводу летаргического состояния автора «Малой земли».
ГРЫЗЛО — рот. Нередко употребляется в негативном смысле (от выражения «грызть» — синоним минета).
Советский уровень жизни таки самый высокий в мире. Какая из акул капитализма имеет себе позволить таскать в грызле двести грамм золотых зубов?
Девушка изо всех сил работала над собой, грызла гранит науки, а также кое-чего еще в трех экземплярах, лишь бы успешно защитить докторскую диссертацию.
ГЭЦ — таинственное, никем никогда не виданное существо, укус которого способен вызвать у человека помутнение разума. Синоним русскоязычного выражения «Вожжа под хвост попала».
Обычно Слава находил для этих повесток место в сортире, а тут его, будто гэц укусил, и он пошел в военкомат.

Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!

Давайте ходить друг к другу в гости.
Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны!

Вы уходите, слава богу или остаетесь не дай бог?

Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

Сарочка это все не про тебя и вообще выключи радио...

Вам пройти на Дерибасовскую? А вы сами откудова будете, не из Мариуполя, жаль, это где-то вон там или вон туда, идите куда хотите, постепенно найдете, куда она денется!

Где ненормальная мамаша этого мальчика?
Он пока тут, она – никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?

- Вы шо, заболели?
– Почему?
-Так от вас утром вышел стоматолог Шварц.
– Ой, ты боже ж мой, вы поглядите на нее, от вас через день уходит полковник Куманович, так что, завтра война?!

Сообщение на телефон:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал?

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему
мужчине: - Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый калий дала! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте.

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я имею кое-что сказать…

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Шо ты хочешь от моей жизни?
Уже сиди и не спрашивай вопросы!

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

На тебе, такое выкинуть!
Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю!

- Я Вам сына подарила!
- Заберите свой подарок обратно!

- Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...

- Доктор,я буду жить?
- А шо, без этого никак?

В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!

Одесское объявление: “Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!”

Одесский язык - самый правильный язык в мире...
А потом уже говяжий, свиной...

Я так сегодня ухряпалась...

 Счас получишь тырсы за раскардаш...

Я не червонец, чтобы всем нравиться...

А чо это ты такой зашмуленный?

- Папа,а что такое ПОЦ ?
Папа: - Посетитель Одесского цирка...

Иди кидаться в навоз!

Надпись на базаре: "Ливтчики женские и трусы девотчковые"

Так, не делай мне провоцирроз и печени тоже...

- Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не поехало!

По телефону: - Можно Цилю Львовну?
- Еще как!

 У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?