¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO PARA TODOS MIS AMIGOS!!!

За друга - умереть, а не болеть…

ОЛЕГ, ПОЗДРАВЛЯЕМ ТЕБЯ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!

***

В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ПОЗДРАВЛЕНИЯ ОТ НАС - ЭТО РАЗ.
ШЛЕМ МЫ ДОБРЫЕ СЛОВА - ЭТО ДВА.
БЫТЬ ВСЕ ВРЕМЯ ВПЕРЕДИ - ЭТО ТРИ.
ЖИТЬ СО ВСЕМИ В ДРУЖБЕ, В МИРЕ - ЭТО, КАЖЕТСЯ, ЧЕТЫРЕ.
НИКОГДА НЕ УНЫВАТЬ - ЭТО ПЯТЬ.
ПРИУМНОЖИТЬ ВСЕ ЧТО ЕСТЬ - ЭТО ШЕСТЬ.
БЫТЬ ВНИМАТЕЛЬНЫМ КО ВСЕМ - ЭТО СЕМЬ.
БЫТЬ ВСЕГДА В НОРМАЛЬНОМ ВЕСЕ - ЭТО ВОСЕМЬ, ДЕВЯТЬ, ДЕСЯТЬ.
НУ, А К ЭТОМУ ВПРИДАЧУ -
СЧАСТЬЯ, РАДОСТИ, УДАЧИ!
***
ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ - ЭТО КРУТО,
ЭТО СЛОВНО КАМА СУТРА
ДЛЯ ВОСТОРЖЕННОЙ ДУШИ -
ТАК ПРИЯТНО, ХОТЬ ПЛЯШИ!
ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ - ЭТО СЛАВНО,
ТЫ СЕГОДНЯ - САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!
ВСЕ ТАКОЕ ГОВОРЯТ -
УШИ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ГОРЯТ!
ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ - ЭТО КЛАССНО,
ЗНАЧИТ, ВОВСЕ НЕ НАПРАСНО
МЫ ПРИШЛИ К ТЕБЕ СЕГОДНЯ,
ПОТОМУ ЧТО ОДНОМУ
ТАК БАЛДЕТЬ ОТ НАСЛАЖДЕНЬЯ -
ЭТО ПРОСТО ИЗВРАЩЕНЬЕ!
В ОБЩЕМ, С ДНЕМ ТЕБЯ РОЖДЕНЬЯ!
РЮМКУ... ТО ЕСТЬ РУКУ ЖМУ!

***

***
ЧТО ПОЖЕЛАТЬ МУЖЧИНЕ В ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ?
ПОБОЛЬШЕ ВСТРЕЧ ПОЛЕЗНЫХ ДЕЛОВЫХ,
И ЖИЗНИ – СЛАЩЕ ЛУЧШЕГО ВАРЕНЬЯ,
И НЕ ПОЗНАТЬ БОЛЕЗНЕЙ ПОЛОВЫХ…
ТЕБЕ ЖЕЛАЮ В ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ТВОЙ,
ЧТОБ ОКРУЖАЛИ РАДОСТНЫЕ ЛИЦА,
ЧТОБ БЫЛО И ВЕСЕЛЬЕ, И ПОКОЙ...
ГДЕ ВЗЯТЬ ОДНИХ БЛАГОПОЛУЧИЙ?
ТАК НЕ БЫВАЕТ - ЭТО ФАКТ.
НО ПУСТЬ ПОБОЛЬШЕ БУДЕТ "ЛУЧШЕ"
И МЕНЬШЕ БУДЕТ "КОЕ-КАК".
ТЕБЕ ЖЕЛАЕМ В ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ
УЛЫБОК, РАДОСТНЫХ ХЛОПОТ,
ЗДОРОВЬЯ, СЧАСТЬЯ И ВЕСЕЛЬЯ
СЕГОДНЯ, ЗАВТРА, КРУГЛЫЙ ГОД!
***
ЖЕЛАEM, ЧТОБЫ "ОГО-ГО!"
И НИКОГДА НЕ "ОХО-ХО!"
НЕМНОГО "АХ!" НУ, МОЖНО "УХ!"
ЧТОБЫ ЗАХВАТЫВАЛО ДУХ.
КОНЕЧНО, ЧТОБЫ БЫЛО "ВАУ!"
И ЧТОБЫ "ФУ" СОВСЕМ УЖ МАЛО.
ЧТОБ ИНОГДА - "ВОТ ЭТО ДА!"
"ВОТ ЭТО ДА!" - НЕ ЕРУНДА,
"НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!" - ЭТО РЕАЛЬНО,
" ДА НУ ЕГО!" - ПУСТЬ ВИРТУАЛЬНО.
"ОГО!" - ЧТОБ ЧАЩЕ УДИВЛЯЛО,
"НУ ВСЁ, ПИПЕЦ!" - НЕ ДОСТАВАЛО.
И ПО ЖЕЛАНЬЮ - "ЭГЕ-ГЕЙ!"
А ЧТОБ СБЫЛОСЬ, ДАВАЙ, НАЛЕЙ!!!
***
ПОЗДРАВЛЯEM С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ
И ЖЕЛAEM В ЖИЗНИ ЧТОБ -
ВСЕ ПРОБЛЕМЫ И ВОЛНЕНЬЯ
БЫЛИ КАК МИКРОБ!
***

ХОЧЕШЬ - ВЕРЬ, ХОЧЕШЬ - НЕ ВЕРЬ,
ГДЕ-ТО РЯДОМ БРОДИТ ЗВЕРЬ.
НЕ В ЛЕСУ ЖИВЕТ ДРЕМУЧЕМ,
В РУССКОМ ЯЗЫКЕ МОГУЧЕМ.
ЭТОТ ЗВЕРЬ ЗОВЕТСЯ "ЛОСЬ"
- ИЗДАВНА ТАК ПОВЕЛОСЬ.
ПУСТЬ С ТОБОЮ БУДЕТ "ЛОСЬ",
ЧТОБЫ ЕЛОСЬ И СПАЛОСЬ,
ЗА ТРОИХ ЧТОБЫ ПИЛОСЬ,
ЧТОБ ХОТЕЛОСЬ И МОГЛОСЬ
ЧТОБЫ СЧАСТЬЕ НЕ КОНЧАЛОСЬ,
О ХОРОШЕМ ЧТОБ МЕЧТАЛОСЬ,
ЧТОБЫ ДЕЛО УДАВАЛОСЬ
ЧТОБЫ ВСЕ ВСЕГДА СБЫВАЛОСЬ!

MADAME BUTTERFELY

Лишних денег HE бывает...

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Если Вы думаете, что Вам плохо, сравните-ка с этими историями...
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка...
2. Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь...
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е...
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди 2000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников...
5. Иракскому террористу Каю Рахайету не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом...
А Вы говорите, что Вам плохо ...
***
Кризис... Киллеры экономят - ждут, когда "заказ" умрёт от старости.
***
- Человеку не нужно ничего сверх того, что ему дала природа. За исключением денег. (Юзеф Бестер)
- Деньги - это чеканенная свобода.
- Деньги не имеют значения - пока они у вас есть. (Джонни Миллер)
- Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться. (Бальзак)
- Деньги, конечно, не панацея, но очень хорошо помогают против бедности.
- Деньги - очень полезная штука. Они позволяют не делать того, чего ты не любишь делать, а я не люблю делать почти ничего. (Граучо Маркс)
- Если у вас нет денег, вы все время думаете о деньгах. Если у вас есть деньги, вы думаете уже только о деньгах. (Пол Гетти)
- Деньги не пахнут. (Император Веспасиан,
обложивший налогом общественные отхожие места...)
- Деньги не пахнуT, поTому что их оTмываюT.
Деньги неудобны лишь тем, что их нельзя использовать больше одного раза.
- Человек может долго жить на деньги, которых ждет. (Уильям Фолкнер)
- О жизни и деньгах начинают думать, когда они приходят к концу.
- За деньги нельзя купить друзей, но можно завязать немало интересных знакомств.
- Чем больше у тебя денег, тем больше знакомых, с которыми ничто тебя не связывает, кроме денег. (Теннесси Уильямс)
- Когда человек говорит, что деньги могут все, знайте: у него их нет и никогда не было. (Эдгар Хау)
- Есть вещи важнее денег, но без денег эти вещи не купишь. (Проспер Мериме)
- Не говори о деньгах с людьми, у которых их гораздо больше, чем у тебя, или гораздо меньше...
- Если известно, о чем идет речь, то все ясно. Если не известно, о чем идет речь, то речь идет о деньгах.
- Нельзя иметь все сразу, поэтому начни с малого - с денег.
- Лучше полезть в карман за словом, чем за деньгами.
- Деньги приносят малую толику счастья. Но потом они уже приносят только еще больше денег. (Нейл Саймон)
- Если ты несчастлив, лучше плакать в такси, чем в трамвае.
- Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
- Деньги - лучший подарок. Все остальное стоит слишком дорого...
- Если деньги - все, что вам нужно, то это все, что вы получите.
- "Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его
поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"
- Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется... Жопа - это не часть тела, это событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями...
- Говорят, деньги не приносят счастья - но зато, сколько они приносят радости!
- За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...
- Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих часах и автомобилях...
- Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое...
- Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
- Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
- Самое верное средство остаться бедным - быть честным человеком.
- Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом.
- Нищим быть не стыдно, стыдно быть дешевым...
- Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.
- Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
- Если жизнь повернулась к вам жопой, дайте ей пинка, сама развернётся из любопытства!
- На удары судьбы отвечал ударами по ней же.
- Счастье - это не иметь то, что хочешь, а хотеть то, что имеешь.
- Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...
- Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа.
Похоже ситуация стабилизируется!
- Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять...
- Деньги не пахнут. Особенно они не пахнут, когда их нет.
- Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
- Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

МужчиHA

Мужчина - это где-то, а не рядом,
Мужчина - это деньги по уму.
Мужчина - безусловно, то, что надо,
Хотя неясно до сих пор - кому.
Мужчина - это трезво, а не пьяно,
Мужчина - это рыцарство живьём.
Мужчина - это верность без обмана
Одной и двум, а иногда и трём.
Мужчина - это брюки, а не юбка,
Мужчина - это внешность, а не вес,
Мужчина - это суп, картошка с луком,
Котлеты и салат в один присест.
Мужчина - это Коля, а не Оля,
Мужчина - это пекло, а не зной,
Мужчина - это сидя, а не стоя
Добраться на автобусе домой.
Мужчина - это лёжа на диване,
А не на кухне стоя у плиты,
Мужчина - это вечер в ресторане,
А не в плену домашней суеты.
Мужчине по плечу любое чудо,
Со всяким делом справится один.
И в том, что столько женщин ходит всюду
Заслуга исключительно мужчин!
***
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.
***

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
***
- Вовочка, чем это ты занимаешься?

- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

***

ЖA

Как обманывают туристов в Праге

Обмануть незадачливого туриста не сложно.

Еще на этапе продажи тура это пытаются сделать некоторые нечестные туроператоры. И даже если на родине все проходит гладко, то по прибытии к месту отдыха все неприятности не заканчиваются, а только начинаются.

Пражские аферисты умеют отравлять жизнь путешественникам...
Даже те, кто, казалось бы, должен всеми силами облегчать отдых туриста в столице Чешской республики, умудряются его безнадежно испортить. Речь идет о хранителях правопорядка. Всевидящее и, кажется, никогда не спящее око пражских полисменов постоянно умудряется оказываться свидетелем самых мельчайших правонарушений. Например, с особой любовью они следят за тем, кто и где переходит улицу в неположенном месте. Ну, так это же незначительное правонарушение, – скажете вы, – Что за это может быть? Сорок евро штрафа «может быть» за это в Праге. И это если место не рыбное. А уж у Карлова моста точно нарушать не стоит.
В России – две беды. В Праге – еще и обмен валют. Обменные пункты часто зазывают клиентов очень выгодным курсом, но то, что обещано на вывеске, на проверку оказывается курсом для обмена каких-нибудь десятков тысяч и совсем не чешских крон. В Чехии, вообще, стоит часто напрягать зрение, потому что здесь много чего написано пресловутым «мелким шрифтом». Его-то и стоит читать, а не верить слепо манящим рекламным плакатам.
А еще в Праге меняют рубли. На безлюдных улочках, в переулках. К вам могут подойти очень приличные с виду люди, и на чистейшем русском предложить выгодный обмен неходовой русской валюты. Правда, после обмена она будет ходить уже в их карманах.
Главное, при любом обмене, не стоит стесняться просить кассира написать на листке бумаги или показать на калькуляторе сумму, которую вы получите за свои деньги. Так как потом, получив из окошка обменника, валюту, можно будет долго кричать и ругаться, а кассир будет безразлично кивать, не понимая русских ругательств.
И с, казалось бы, безопасными, банкоматами в Чехии преступники обходятся умело. Не то, чтобы это было повсеместно, но случаются аппараты по выдаче денег, которые уже нашпигованы предварительным тюнингом. Оборудование мошенников копирует не только платежную карту, но и PIN-код карты при наборе.
И, наконец, таксисты. Водители с шашечками в Праге используют таксометр с аппаратом под названием «турбо». Сумма на счетчике растет гораздо быстрее, чем движется автомобиль. Так что цена вырастает от 50 до 80 евро за километр. Но даже это лучше, чем назначенная водителем «своя» цена, которая может быть в 3-5 раз выше реальной.
А недавно, в пражском аэропорту начали орудовать таксисты-аферисты. Они, с помощью простой схемы, выманивают у туристов деньги за дополнительный трансфер. Представившись водителями принимающей компании, таксисты доставляют туристов на курорты Чехии, а затем берут деньги, обещая, что компания их туристу вернет. Так как данные мошенники – официально зарегистрированные таксисты, а туристы добровольно садились к ним в авто, то полиция в этом случае бессильна что-либо предпринять... Так что, добро пожаловать в Прагу и будьте осторожны!

¡TE AMO!

Cказкa-Притчкa

Давным-давно жила на белом свете жаба. Была она, как и все жабы, зеленая, бородавчатая, скользкая, и жила на болоте. А где ж ей еще было жить, если она жаба?
Звали ее Тамара Валерьевна, что для жабы не так уж и плохо. А раз уж такое имя ей досталось, то считала она себя первой умницей да рукодельницей, и что краше нее на всем болоте не сыскать.
Вот и сидела жаба день-деньской надувшись в цветке кувшинки, да иногда лишь квакала, чтоб не забывали жители болотные, какая она умная, красивая и очень уж из себя важная.
Проплывет мимо другая жаба, поменьше, или лягушка какая проскачет, Тамара Валерьевна тут как тут: "Ква-а-а, ква-а-а, уходи отсюда, не видишь, тут я, красавица да умница сижу, на болото свое гляжу!" И по воде лапами шлепает - пугает так, значит.
А совсем маленьких жителей трясины той не стеснялась она даже кушать. Откроет рот свой жабий, язык высунет и р-раз! Нету комарика или мошки какой. Бояться все ее стали, стороной ее кувшинку обходить, только чтоб жабе той на глаза не попасться.
Вот так сидела однажды жаба, лапами по воде шлепала, как вдруг увидала железки кусок. Сидит она,смотрит на него и думу думает, что ж из куска этого сделать можно. Думала-думала, наконец придумала. Вытащила его из водорослей лапой своей перепончатой, в воде мутной побултыхала, да на голову себе и нацепила - не зря ведь она умница такая да рукодельница!
Глядит на себя жаба в стекляшки кусок, наглядеться не может. "Ай да я, - думает, - и так я хороша, и эдак, ну чем не принцесса? Хотя почему это принцесса? Королева я! Царицей болотною буду, не зря меня здесь все боятся!" Решила так жаба и стала с того времени еще больше важничать. Сидит все дни напролет в кувшинке своей, даже пропитание самой себе было ей не по чину теперь добывать - мелких лягушек заставила.
А жители болотные только больше бояться ее стали, да и как не бояться такую Тамару Валерьевну, одна корона ее чего стоила! Так и жили.
Вот только долго ли, коротко ли, а стала корона жабе поджимать, голову ее бородавчатую натирать. Ей и сидеть не сидится, и спать не спится, и есть не хочется, только квакать еще злее стала, да страху на всех нагонять.
Мало ли, много ли промучалась так Тамара Валерьевна. Болит головушка, распухла совсем, давит на нее железка, а только корону свою не снимает - какая ж она без нее царица будет?
Вот так сидит жаба на болоте своем, стонет, а жители окрестные думают, что совсем она обозлилась, слова сказать не в состоянии, вон только воет от злости своей царской.
И вот однажды прилетели на болото птицы диковинные, никем раньше не виданные. Все на них любуются, налюбоваться не могут, не каждый день красоту такую увидишь!
Прослышала про то жаба, что кто-то красивей да лучше нее на болоте появился, вылезла из цветка, уселась на лист и поплыла туда, где птицы жилье свое обустраивали.
Добралась до них жаба, вытянулась на листе как могла, корону на голове поправила, чтобы на солнце сверкала ярче и как квакнет: "Ква-а-а, ква-а-а, это я тут первая красавица! Я - первая умница! И вообще, лучше меня на всем болоте не найти! Как посмели вы без разрешения моего царского сюда прилететь, да еще и на поклон ко мне не явиться?!"
Квакала так жаба, квакала, как вдруг одна из птиц невиданных наклоникась и схватила ее клювом своим. Проглотила птица Тамару Валерьевну. Tолько корона одна от нее и осталась…

Комар и Жаба

Из-под доски явилась свету жаба.
На пузе родинка, прыщавый лоб.
Комар сказал – «О, боже правый!
Какой вы дама все ж - таки урод».
И что сидеть ему, глядя с усмешкой,
И рассуждать про цвет и рост.
Вспорхнул бы и долой поспешно,
Замешкался, попал он жабе в рот.
Так прежде чем орать довольно резко,
Подумать лучше, подведя итог.
Быть может неудачная насмешка
Вас бросит хищным людям на зубок.

Василиса Прекрасная и Ванька-проверяльщик

- Ква! Ква! Ква!
Жаба, важно восседая на листе кувшинки, рассматривала собственное отражение в речной глади.
- Ну, чем я не кврасавица?! Ква! Воно квакие формы пышные. А квожа-квожа до чего же радует глаз. Не бархат - мокврый шёлкв! А эти пупырышкви так отражают мою оригинальность. А глаза?! Два форменных болотца, окваймлённые забором квамышей. А рот?! Живительное жерло. Прелесть! Не будь то я, так сразу б и влюбилась!
Неожиданно её самолюбование было грубо прервано. На лист, буквально перед жабьим носом, упала неестественно прямая ветка - острая с одного края, как клюв цапли, с другого - такой же оперённый, как хвост вышеупомянутой убийцы.
Жаба на всякий случай попятилась. Мало ли чего?!
- Это что ещё за паквасть?! - хмуро вымолвила она... - Таквую хмарь испоганила!
- Жаба! Говорящая! - раздался вдруг мужской голос.
Жаба, резко вскинув взгляд, столкнулась с небесно-голубым взором парнишки, что замер на песчаном берегу и теперь не сводил с неё восхищённых глаз.
- На себя посмотри! - не растерявшись, огрызнулась она, - Ходють тут всяквие оболтусы худосочные. Шквура драна, лапы тощи... Бородавкви-то свои давно омывал, молодец?
Парень проследил за её взглядом и ревниво прошёлся дланью по коротким светлым волосам. Помыться и в самом деле не помешало бы!
- Не. Ты меня не так поняла, - принялся оправдываться молодой человек - Обидеть я никого не хотел. Напротив! Именно тебя и искал!
- Меня?! - жаба от удивления даже рот раззявила.
- Ну да... Kажется, - парень почесал затылок... - А ты точно не лягушка?
Жаба придирчиво осмотрела свои пышные телеса.
- Доселе ею не являлась.
- Эх, ладно! И жаба сойдёт! - вздохнул незнакомец и шагнул к речке.
- Эээй! - вскричала жаба - Это для чегой-то я сойду?
- Как для чего?! - опешил парень - Так ведь это... Ванька я.
- Кваквой таквой Ваньква? - подозрительно сощурилась жаба.
- Ну, просто Ванька...
- Много вас таквих простованекв воквруг речкви в хорошую погоду шастают, - пробурчала жаба ворчливо, - а девкви потом своей девичьей чести доискваться не могут.
Парень заулыбался. Знать по адресу явился!
- Ну, так это... Tы ведь Вася... - вдохновенно заявил он.
- Вася что? - вопросила жаба осторожно - Толькво же вроде Ваней назывался.
- Ну, так Ванька это я, а ты Вася! - охотно пояснил новый знакомый - Разве не так?
- Кваквая я тебе Вася?! - разобиделась жаба - Неужто бабью кврасоту от мужсквой заурядности отличить не можешь?!
- Вася это Василиса, значится, сиречь* баба.
- Ва-си-ли-са! - повторила жаба - А ничего так звучит. Мне нравится!
- Василиса Прекрасная! - с готовностью подсказал Иван.
- Да! Да! Да! Это я! - тут же кинулась кивать жаба.
Каждой женщине хочется почувствовать себя Прекрасной, даже если на вид она простая жаба! (И не всегда только на вид!)
Ванька, приободрившись, принялся рассказывать.
- Несколько лет назад тебя в... - парень окинул её внимательным взглядом, - в жабу превратил Кощей.
- Это тот кваторый Бессмертный? - деловито уточнила жаба - Ага-ага! Было дело. Ирод окваянный! Я ему: "Чем тебе не хороша?!", а он - бац! И ква!
Ванька непонимающе уставился на пупырчатую собеседницу.
- Так ведь это ты сказала, что больно хороша для него. Он тебя и обратил, дабы время подумать сыскалось, да чтобы не досталась ты больше никому.
- Ну, такв я и говорю, - подхватила жаба, - сквазала ему: "Больно я для тебя, хрыча старого, хороша!", а он бац - "Такв не достанься же ты никвому!" и ква!.. Ты внимания не обращай, что я путаюсь слегква, столькво лет кавкай* прожила квакв-никвакв, - Василиса горестно вздохнула.
Ванька сочувственно кивнул. Помолчали они немного, друг на друга взоры невинные бросая.
- Ну, и чего тебе от меня надобно? - первой не выдержала игру в молчанку Василиса Прекрасная.
- Ну, так это... От проклятья я тебя избавить пришёл, - гордо заявил парень, да пояснил куда скромнее, - целовать то бишь.
- Да я же вроде прынца жду, - нечто такое припомнила жаба.
- Ну, дык, а я...
- Что?! Прынц?!
- Неee, - парень виновато опустил взгляд, но тут же воспрянул духом, - зато богатырь. Может, сойдёт?
- Сойдёт! - вздохнула жаба, махнув короткой лапкой - На безжабье и богатырь прынц!
Ванька на радостях подтянулся - тощую грудь колесом выставил, да, гордо ступая, в реку по колено забрался. Там, в водяном поклоне, и вытянул губы трубочкой.
- Нееет! - вскричала Василиса Прекрасная, испуганно отшатываясь к противоположному краю листа - Я барышня целомудренная, по старым заветам воспитанная, такв что... Толькво после свадьбы!
- Ну, а как же ж?! - растерялся Ванька.
- Ты сначала Квощея победи, меня от чар его освободи, я девицей кврасной и обернусь. А то что ж это мне после кваждого поцелуя туда-сюда мыкваться, квожицу мою шёлквовистую теми вывертами тревожить?!
- Аха, - кивнул Ванька, недоумённо глядя на нежный жабий шёлк.
- Ну, чего? Пошли, что ль? - спросила тем временем Василиса, неуклюже на бережок выбираясь.
- Куда? - растерялся Иван.
- Так ведь решили уже всё. За яйцами Квощеевыми!
Ванька тут же изменился в лице. Покраснел, затем побледнел, да опасливо попятился, ещё глубже в воду погружаясь.
- Мне они как-то без надобности. Я же не живодёр какой или, тем паче, мужеложец. Мне бы по старинке - девку в жёны!
- Тьфу! Дуракв-хлопец! - сплюнула жаба. - За смертью да болезнью Квощеевыми, говорю, пошли - они же в яйцах схоронены. "Сам Квощей, по сути, смертен, толькво спрятал эту суть в яйца, что лягушкви мечут, напустив таквую муть!.. Яйца те в болоте скврыты, иль в затине* может быть. Там они и позабыты и не просто их добыть..."
- А-а-а, - протянул Иван, снова краснея, да потихоньку на бережок выбрался и стал по очереди намокшие штанины отжимать - Я так и подумал.
- Ну-ну, - хмыкнула жаба - Оно же перед тем, квакв яйца Квощеевы раздавить, стариква вначале разделать надобно, а потом на лавкву возложить для пущей верности.
- Да что ты к словам придираешься, честное слово?! - Иван ещё больше смутился, коли таковое, вообще было возможно, а вот растеряться - не растерялся - Это я тебя просто проверял, готова ли ты в путь-дороженьку.
- Такв я и поверила! Хоть бы былины народные припомнил перед делом-то таквим ответственным, проверяльщикв!.. Э-э-э, ты чего удумал?! - вдруг предостерегающе воскликнула жаба, увидев, как Иван гашник* развязывает.
- Так ведь это... искупаться на дорожку хочу. Когда ещё река по пути встретится?! Ты только отвернись, - попросил жалобно, - а то я стесняюсь...
- Ага! Знавала я таквих стеснительных! Нет уж, я к мужикву без портквов задом не повернусь. Пойду вон лучше в квамышах квомаров половлю. Исквупаешься - зови!
- Только не подсматривай. Хорошо?!
- Дом ты мой болото! Больно нужно! Через меня толькво в этой рекве знаешь, скволько таквих головастиквов прошло?! - снисходительно вопросила жаба и развернулась.
Иван не знал, потому только в очередной раз почесал в раздумьях макушку, ожидая пока Василиса Прекрасная полностью скроется в камышах, двигаясь важными неуклюжими шажками...
***

*Гашник - шнурок, продетый в верхней части штанов.
*Сиречь - то есть.
*Кавка - жаба, лягушка.

*Затин - тихая заводь на повороте реки.

***

Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна

***

Информация - это то, чего кто-то не хочет видеть опубликованным. Все остальное – реклама.
Как-то, где-то, кое-кто сделал кое-что не то. А потом их посадили. Сами знаете за что...
Нет, ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах!
По Голгофе бродит Будда и кричит "Аллах Акбаp!"
Уважаемые москвичи и жители столицы...
3 раза забрасывал старик невод... Так ни разу и не попал.
А дураков, каких мало - оказывается-то много!
А мы всех вешаем по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
А я подкрался незаметно! (c) СамиЗнаетеКто.
Адреналин стекал в ботинки...
Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч. - Только не все сразу!
- Бога нет. Каpл Маpкс. - Каpла Маpкса уже нет. Бог.
Больше всего в жизни я ненавижу две вещи - расизм и негров…
Больше всего жертв требует военное искусство.
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Братки по разуму.
Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом...
- Бутылки от виски принимаете? - Нет, сэр.
В интересах следствия подлинный пол преступника изменён...
В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета...
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон - самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв…
Ветераны броуновского движения…
Вечнозелёная тоска…
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...
Винни пух с голоду.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...
Вопрос в кроссворде - первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв…
Все люди на одно лицо! (c) Табуретка.
Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю…
Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!
Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...
Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание...
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
Грабли, на которые не ступала нога человека.
Да пошли вы все! И они пошли. Все...
Да пребудет с тобой крыша!
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Две головы хорошо, но безопасный атом лучше.
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше.
Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу...
Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
Дом престарелых имени Павлика Морозова…
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...
Другое достоинство этого недостатка состоит в том...
Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?
Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути.
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход - скажите «нет» наркотикам!
Завтра сегодня станет вчера.
«Запорожец» - лучшее средство от случайных связей.
Здесь недалеко - одна остановка на такси.
- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
...и продал он Христа за тридцать у.е...
...и пусть курс доллара подавится нашим леем!
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!
«Интересно...», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы»…
Искусство вождения требует жертв.
Имидж - ничто! (c) братец Иванушка.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Как?! Вы не читали Пикассо?
«Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное…
Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда...
Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм – наоборот.
Картина Репина «Приплыли» - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
Когда нет определённой цели, стреляют без промаха.
Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.
Конец начала середины первой половины XIX века…
«Крыша» есть - ума не надо.
Кто с чем к нам зачем, тот от того и – того…
Куда катится эта страна? - В анyсы истории.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко…
Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...
Летят M самолётов, нет, M мало - N и оба реактивные...
Лозунг для демонстрации: «Нас - рать»…
Лучше гнать, чем быть гонимым.
Любите соседей - источник знаний.
Магнум 44-го калибра бьёт четыре туза…
Мне что же, снова киллеpам звонить?
- Можно ли верить всему, что пишут в газетах? - Вчера писали, что нельзя.
Мы делили апельсин… Mного наших полегло…
На самом деле никакой Матрицы не существует. Существует только Ложка.
На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3, 5, 12.
«Надежда умирает последней!» - сказала Вера, и пристрелила Любовь…
Народ безмолвствует всё громче…
Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет...
Наш вклад в общий котёл смогут оценить только черти в аду.
Не Боги в горшки отливают.
Не бойтесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра.
Не всякая цель, которую преследуют, преступна.
Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребёнок может разбить все свои остальные игрушки.
Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе.
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало…
Нецензурное выражение лица…
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Никто не знает столько, сколько не знаю я.
Ничто не даётся так дёшево и не ценится так дорого, как халява...
Ничто так не портит цель, как выстрел.
Оптимисты изобретают самолёт, пессимисты - парашют...
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга…
Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...
Остановите Землю - я сойду...
Отсутствие закона не освобождает от ответственности!
Охота - это когда охота. А когда неохота - это не охота.
Первая скрипка на деревне…
Первым делом мы испортим самолёты...
Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости.
Пешеход был скорее прав, чем жив…
Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов...
Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта.
Построил дачу из камней, брошенных в его огород
Предметы роскоши первой необходимости…
Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
Предсказамус настрадал нам будущее…
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...
Пришёл пророк и принёс истину, а ему сказали - «Лучше бы ты принёс штопор».
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...
Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...
Противников гуманизма - на виселицу!
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребёнка, а мужчины - куда ушли мамонты…
С какой целью, когда и где вы родились? (c) Следователь.
Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству…
Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
Сезам, откройся! Я хочу выйти...
Синоптики не ошибаются - ошибается погода...
Скажи мне, халявщик, любимец Богов...
Скажите, здесь крыша не проезжала?
Соберите 500 обёрток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
Современная картина - «Запорожцы пишут письмо шестисотому Мерседесу».
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Спасая рядового Райана от прапорщика Пилипчука...
Стой! Сигарету стрелять буду!
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
Существует три типа людей - те, которые умеют считать и те, которые не умеют…
Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки…
Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша…
Троллейбус - это автобус, которому изменила жена…
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...
Тут и ногу сломать можно! (c) чёрт.
Убийца пожелал остаться неизвестным...
Уборка - это равномерное распределение мусора...
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
Учёные доказали - Бога и Деда Мороза не существует!
Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены…
Учёным удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл.»…
Факир был пьян и фак не состоялся…
Фонарик на солнечной батарее...
Хорошее море - Мёртвое море…
Художественный фильм - Приключения Электроника или Детство Терминатора.
...чей воспалённый мозг сих мерзких породил химер?!
Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками…
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Шведская поговорка - «Четвёртый - лишний»
Широко известный в узких кругах...
Шпион - находка для болтуна.
Экспресс-метод Анны Карениной…
Эстонская вермишель быстрого приготовления…
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...
Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!
Я Земля! Я Земля! Хочешь, буду тебе пухом?
Я не шучу - сегодня 1 апреля.
Я тоже человек! И тоже хочу звучать гордо!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
***

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает.

***

• 
  
  А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?


• 
  
  - Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?


• 
  
  Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо... (2-й закон Бакланов).


• 
  
  Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.


• 
  
  Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем.


• 
  
  Выкурил сигарету - спас лошадь.


• 
  
  Гибрид акулы с золотой рыбкой - исполняет три последних желания.


• 
  
  Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит…


• 
  
  И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...


• 
  
  - Как размножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень осторожно.
  Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?


• 
  
  Капитан знает всё. Но крысы знают больше...


• 
  
  Кариес - болезнь каждого дарёного коня.


• 
  
  Коня! Полцарства за коня... (с) Лошадь Пржевальского.


• 
  
  Крокодилы ходят лёжа!


• 
  
  Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога…


• 
  
  Мы за гурманное отношение к животным!


• 
  
  Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами…


• 
  
  Настоящий попугай должен уметь произносить только те слова, которые от него требует жизнь…


• 
  
  Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку...


• 
  
  Объявление в зоопарке - «Страусов не пугать. Пол бетонный.»


• 
  
  Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.


• 
  
  Потерялась овчарка кавказской национальности…


• 
  
  Пропал кобель. Приметы - кусается, как сука!


• 
  
  Пусть лошадь думает - у неё голова больше…


• 
  
  Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.


• 
  
  Спокойно, Герасим. Я собака Баскеpвилей!


• 
  
  Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала…


• 
  
  Убил бобра - спас дерево (c) GreenPeace.


• 
  
  Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам…


• 
  
  Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают учёные из Гарвардского университета…


• 
  
  Функция хвоста рыбы - рулезная!


• 
  
  Шёл ёжик по лесу, увидел горящий танк, сел в него - и погиб как герой!


• 
  
  Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.

Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться.

А жизнь нам дорога как память...

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.
Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым...
Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.
В детстве каждый новый день – находка. B старости – подарок.
В жизни всё бывает, но не всем достаётся.
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.
B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости – ответы…
В юности кажется, что счастье будет. В старости - что оно было.
Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!
Везёт же вам - Вы хоть своею смертью...
Вечность торопит...
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас…
Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...
Детей интересует вопрос - откуда всё берётся. Bзрослых - куда всё девается…
До смерти ещё дожить надо...
Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину…
Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен.
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.
Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
Жизнь - сплошная цепь разочарований, самое большое из которых - смерть, которая несёт избавление от этих разочарований…
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.
Жизнь... И кто ж тебя такую придумал?..
Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок, а уж повторять их - недопустимая роскошь!
Жизнь коротка. Потерпи немного...
Жизнь отнимает у людей слишком много времени…
Жил дураком и умер в пятницу.
Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился.
И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона.
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости…
Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить...
Любимая игра людей - в ящик… Xоть по разу, но сыграет каждый.
Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую…
Менее мучительна сама смерть, чем её ожидание.
Нашёл своё место в жизни, а оно занято...
Не верьте в конец света. Богам самим интересно, чем всё это кончится.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас…
Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление…
Не стоит бояться смерти. Пока ты жив - её ещё нет, когда умер - её уже не будет.
Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других…
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Он жил долго, счастливо и умер в один день.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел…
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
Привет участникам естественного отбора!
Прошёл славный путь - от сперматозоида до маршала.
Раз мы идём к светлому будущему, значит, не от хорошей жизни.
Смерть - ещё не доказательство того, что ты жил…
Cмерть наступила в результате прекращения жизни…
Смерть не страшна. Страшно то, что это навсегда...
Смысл долгожительства - пережить своих кредиторов.
Соль жизни в том, что она не сахар…
Судьба - он вещь жестокий…
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером – домой.
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись…
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает…
У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое.
Убит при попытке покончить с собой...
Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет.
Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться...
Человек умирает только один раз в жизни и потому, не имея опыта, неудачно…
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами.
Четыре этапа человеческой жизни - ещё нет, уже да, ещё да, уже нет…
«Что наша жизнь? Игра!»,- написал на своём экране тамагочи и умер.
Эротика - это искусство, порнография – жизнь.

Чтоб вы так жили, как прибедняетесь!

Русские – лягушек не едят!

Не поймёт французский наш собрат,
Но ответит вам любой дурак:
Русские – лягушек не едят,
Русские – вступают с ними в брак!

***