ПOMHИ что...
...Hастоящих друзей сложно найти и легко потерять...
...И невозможно забыть!

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо!
* Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
* Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь!
Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости...

"Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак."
Ф.Ницше

- Друзья — люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
- Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
- Бог дал нам родственников.

Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
- Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
- Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
- Какой у вас чудный ребенок!

Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
- Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они не ушли.
- Как жаль, что вы наконец–то уходите...
- Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо...
- Чистая совесть – признак плохой памяти.
- Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
- Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее.
- Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
- Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
- Каждый человек по–своему прав.

А по–моему нет.
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
- Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...
- На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.
- Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
- В жизни всегда есть место подвигу.

Надо только быть подальше от этого места.
- Красиво жить не запретишь.

Но помешать можно...
- Лучшее алиби – быть жертвой.
- Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь.

Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
- Если человека нельзя купить, то его можно продать.
- Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров.

Пессимист боится, что так оно и есть.
- Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
- В историю трудно войти, но легко вляпаться.
- Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
- Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
- Все идет хорошо, только мимо...
- Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
- Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
- Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
- В любом из нас спит гений.

И с каждым днем все крепче...
- Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак.
- Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
- Пешеход всегда прав.

Пока жив.
- Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
- Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
- Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!
- С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
- Главное – не перейти улицу на тот свет.
- Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.
- Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
- Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
- Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
- Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
- Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
- Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
- Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, чтобы он в ответ подал свою.

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой...

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой...

Когда нанёс обиду лучший друг...

Когда наносит рану злейший враг, сдержи свой стон, не покажи и вида.
Стремился он унизить, растоптать, а ты держи удар. Твоя обида
Не может и обидой называться,
Ведь он – твой враг, а не картинка в глянце.
Когда нанёс обиду лучший друг, боль от обиды будет много горше.
Его прости, коль повинится он. Случился просто казус нехороший.
Ну, а пока обида горяча,
Ты промолчи, чтоб не рубить сплеча.

Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!

Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!

25 декабря 2009

Иногда от морковки хочется выть


Иногда от морковки хочется выть

Уроженец британского графства Корнуолл кролик Пуба приводит домочадцев в полнейшее недоумение.

Дело в том, что грызун вдруг возомнил себя собакой. Раздвоение личности у кролика началось вскоре после того, как его хозяева приобрели еще одного питомца. Это был подарок 12-летнему сынишке – щенок спаниеля. Ушастого словно подменили. Поначалу «звероводы» даже подумали, что в смирном доселе Пубе воспылала ревность – кроль сразу стал отбирать у щенка еду. И как хозяева ни старались стеречь от агрессора собачью миску, он все равно умудрялся подкармливаться за собачий счет. В силу увеличения калорийности рациона (кстати, Пуба от своей морковки-капусты отказываться тоже не собирался) кролик быстро набрал вес. Даже сейчас, когда с момента появления собаки в доме прошло восемь месяцев, он не уступает псу в размерах. А в ширине даже превосходит. Если поначалу кролик только тырил чужой корм и пытался подражать щенку в повадках, то теперь он освоил эту науку в совершенстве. Например, он ничуть не хуже спаниеля выпрашивает еду. В играх он тоже не уступает – успешно приносит брошенные палки. С тасканием мячиков, правда, у Пубы проблемы – слишком большие для его скромной пасти. Но это не мешает кролику считать себя главным псом в стае. Со всеми вытекающими. Спаниель безропотно терпит от него всяческие унижения. Он даже вынужден уступать ему свою корзинку для сна. Когда жирный «вождь» забирается в нее, у бедной собаки не остается шансов на комфортный отдых. Похоже, хозяева Пубы совершили ошибку, приобретя спаниеля. Наверное, им следовало бы взять пса служебной породы – овчарку там или ротвейлера: кролику было бы кому подражать, но стать авторитетом вряд ли бы получилось. К тому же сторожевой кролик гораздо лучше охотничьего.

13 декабря 2009

Затрудняюсь назвать свой возраст - он все время меняется.

Слониха - слону: - Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!
*
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной? Ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
*
Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
*
Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них было общего.
*
Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.
*
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
*
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недотраха.
*
Дружба порой переходит в любовь.
Но чаще - в беременность.
*
От любви до ненависти всего один шаг - ЗАГС.
*
Что нужно человеку для счастья?
Совсем немного, главное, чтобы у других было ещё меньше...
***

24 ноября 2009

Котёнок и Дракон ~ Cказка

***
Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца.
Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное.
Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зелёный и плоский, - подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит.
Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно.
Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка.
Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок, - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил: - От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона, - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок, - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок, - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок, - Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну её нафиг, эту принцессу!" - подумал он.
- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко, - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину, - Всё таки хорошо, что я тебя не съел!
***

Цитаты


Цитаты блудного попугая - Из мультфильма "Возвращение блудного попугая"
* А мне надоело всё... Скучно. Хочется запросто, с народом - как ты!
Простыми парнями, какие у нас на каждом шагу!...
* А я ему и говорю: «Шурик, будьте осторожны - преступник вооружён...»;
а он мне: «В греческом зале, в греческом зале... мышь белая...»
* Ах так! Ах, ах, вот ты как! Ах вот ты значит какой, да?! На самом интересном месте!..
* Ах, это прелестно, прелестно!
* Эх вы! Жизни не нюхали?! А я цельное лето, цельное лето: утром покос, вечером надои, то корова опоросится, то куры понеслись...
А тут вишня взошла! Свекла заколосилась!..
Пашешь, как трактор...
А ежели дождь во время усушки, а?
* Внимание, всем постам ГАИ! Задержать белые «Жигули»! Будьте осторожны: преступник вооружён! Вот так всегда: на самом интересном месте!
* Гаити, Гаити... Не были мы ни в какой Гаити!
* Да, это я. Хорошо живу, купаюсь в бассейне, пью джюс, оранджат...
Да, да - прямо не выходя из бассейна. У меня много друзей, машина, личный шофёр...
* - Как тебя?
- Василий!
- Иннокентий...
* Нет - всё! Конец! Прощай навек! Только смерть избавит меня от сердечных мук! Гудбай, май лав, гудбай!...
Прощай! Наша встреча была ошибкой!
* Прилетаю я как-то на Таити... Вы не были на Таити?
* Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-гаям!
* Скажите, сколько тон клевера от каждой курицы-несушки будет засыпано в инкубаторы после обмолота зяби?
* Товарищ майор, докладывает старшина Полищук. Преследую преступника на мотоцикле!
* Эх вы, серость! Это же бубль-гум!
* Я смогу! Я докажу! Я покажу!..
Обо мне узнают. Обо мне заговорят!

Цитаты из мультфильмов

* Это жжжж неспроста!
* Что значит «я»? «Я» бывают разные!
* Когда войдём — главное делай вид, будто мы ничего не хотим.
* Жалкое зрелище. Душераздирающее зрелище. Кошмар!
* Я думал, думал и наконец все понял. Это неправильные пчелы! Совершенно неправильные! И они, наверно, делают неправильный мед!
* Ай-ай-ай, спасите-помогите! Не могу ни взад, ни вперед!
* Кажется, дождь собирается!
* Просто кто-то слишком много ест!
* Подумать только! Зелёного… Мой любимый цвет…
* А что я там буду делать, в вашем Простоквашине? В вечернем платье дрова рубить? Или быков очаровывать?
* Я тебя воспитывала! Я из-за тебя ночей не спала! А ты… ты… на электричке едешь.
* Ему в деревне лучше. У него же нет… вечерних платьев.
* Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда.
* Я вам посылку принес. Ток я вам ее не отдам, потому что у вас докУментов нет.
— А какие у вас докУменты?
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
* Давайте жить дружно!!!
* Леопольд, выходи, подлый трус!
* Люди – это такие медведи, которые ходят на задних лапах и могут снять с себя шкуру.
* Ведь кто же, кроме тебя, звезды-то считать будет?!
* Медвежонок говорил, говорил, а Ёжик думал: «Всё-таки хорошо, что мы снова вместе».
* Я — бегу, лес — стоит. Я оттеняю его неподвижность.
***

20 ноября 2009

Сергей Мавроди ~ НЕ ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН - РОМАН В СТИХАХ

Сергей Мавроди ~ Искушение - Сын Люцифера


Сергей Мавроди
Pоман
Искушение - Сын Люцифера
***
С О Д Е Р Ж А Н И Е:
***
Ангел грешный, ангел мой
!Захвати меня с собой.
Унеси меня домой –
Там сокрой.
Над широкою рекой,
Над текучею водой
Ты мне песенку пропой,
Успокой.
Что, мол, горе не беда,
Что надежда есть всегда,
И от кривды нет вреда
Иногда.
Что, мол, скоро, скоро, брат!
Мы прибудем в дивный град,
Где нам всякий будет рад –
Прямо в ад!
***
Расскажи мне, ангел тьмы,
Про разбитые мечты
И про белый след судьбы
У кормы.
Расскажи, как предают,
Как в глаза любимым лгут.
И какого цвета кровь
У иуд.
Хорошо у вас в аду?
Ладно, как-нибудь зайду.
Загляну на огонёк,
Забреду.
Ты спешишь?
Ну что ж, прощай.
Но, смотри, не забывай!
Иногда хоть навещай.
Прилетай!
***
Ангел
Ветерок прошелестел –
Ангел светлый прилетел.
За плечом моим стоит –
И молчит.
Ну, скажи хоть что-нибудь!
Посоветуй отдохнуть
Да удачи нагадай –
Пожелай!
Как устал я, ангел мой,
От дороги от земной!..
От трудов и от забот,
От невзгод.
Грешен я…
А впрочем, что ж!
Ничего уж не вернёшь.
Возвращайся лучше в рай –
И прощай.
Ветерок прошелестел,
Ангел тёмный прилетел.
За другим плечом стоит
И – молчит.
***
***
Тот самый, запрещённый в России роман. И ещё...

17 ноября 2009

А куда ж деваться...

***
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
***
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
***
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей!
- Изя, ты слышишь? Я ж говорилa, что ты ничего не стоишь!
***
- Мойшa, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза...
***
- Роза Соломоновна, что, Bаша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
***
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
***
- Рабинович! Я слышал, Bы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как Bам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
***
- Ой, Bы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!
***
- Ой, Bаш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
***
- Рабинович! У Bас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
***
- Мойшa, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
***
- Скажите, Bы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
***
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
***
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
***
- Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
***
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
***
- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
***
Приходит Сара домой из поликлиники: - Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
***
- Циля Марковна! Где Bы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!
***
- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
***
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.

Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: - Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра...
Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...
Здесь все наши! Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку: - А как там Америка?!
- А хер её знает... Мы туда не ходим.
***
Продается попугай-полиглот.

Покупатель его проверяет: - Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа...
- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш? ")
Попугай возмущенно поворачивается профилем: - Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")
***
Одессит спрашивает соседку: - Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - що Вы будете делать?

- Не знаю.
- Ну как же, вас что не учили - Вы должны немедленно лечь!
- Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!
***
- Гражданин, в декларации написано, что Bы везете 10 тонн осетрины... Зачем Вам столько?!

- Брат Митька помирает, ухи просит...
***
Одна соседка другой: - Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук!

***
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?

- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...
***
- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!

- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.
***
Один старый холостяк приходит к другому.
- А что, у тебя в ванной раковины нет? А куда же ты ссышь?!
- А вот на кухне...
***
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
***
- У вас пряники свежие?

- Нет, старые и черствые.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники!
***
- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
***
Продавец - студенту: - Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
Студент: - Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
***
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
***
Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.

- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
***
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.

Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет.
Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж.
Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...
***
Судья: - Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? - Ну, я сидел дома... B кресле... C календарем в руках... Cмотрел на часы...
***
К родителям невесты пришли родители жениха.

- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и, в свою очередь, задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!
***
- Дед наконец-то жениться решил!

- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А невесте?
- Восемьдесят.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
***
Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой парень, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!
- И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.
***
Прибегает парень к врачу и кричит: - Доктор, кастрируйте меня!

Врач удивлённо: - Зачем вам кастрация?
- Делайте быстрее, потом объясню!
Ну, сделали ему операцию, парень вышел из-под наркоза, доктор его и спрашивает: - Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось.
- Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может вам надо было обрезание сделать?
- А я что сказал???
***
- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.

- Какая?
- Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!
***
Жена мужу: - Ты почему меня во время секса называл чужим именем?

- Так темно же...
***
На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер.

Приходит мужчина и предлагает свои услуги.
С ним побеседовали и говорят: - Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел.
Прошло двадцать лет.
И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье.
Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги.
Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается: - Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.
***
Умирает старый еврей.

Слабым умирающим голосом спрашивает: - Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
***
Про аптеку.

Заходит мадам и просит - тест на беременность и настойку пустырника.
На недоуменный взгляд провизора поясняет: - Тест - дочери, пустырник - мне...
*
- Что случилось, мадам? Почему Bы плачете?

- Ах, мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
- О, как я Bам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения!
***
- Где ты работаешь?

- В синагоге.
- А кем ты работаешь в синагоге?
- Заместителем главного раввина по половым вопросам.
- Как это?
- Полы мою.
***
- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?

- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.
***
В еврейскую школу приходит новый учитель.

Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе...
Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня - дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
***
Умирает жена у старого еврея.

- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
***
Урок русского языка в одесской школе.

Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
***
Надпись на надгробье врача: "Здесь покоится доктор Исаак Зильберман - (1906-1997)"

Внизу шрифтом помельче: "А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14"
***
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
***
- Мойша, ты счастлив?

- А куда ж деваться...
***
В Одесском порту с белоснежного лайнера сходит негр в модном белоснежном костюме, в шикарной шляпе и с сигарой в зубах.

На причале сидят два похмельных бомжа в рваных грязных тельняшках, в старых галошах на босу ногу, в зубах замусоленные чинарики.
Один из них, презрительно сплюнув, кивнул в сторону негра и говорит:
— Васек, глянь — дикарь...
***
Одесса.

На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
***
Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

***
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живу я, моя фамилия - Шапиро.

***
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...

- Таки что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
***
Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".

Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".
***
- Абрам Исакович, как здоровье?

- Вашими молитвами!..
- Что? Так плохо?..
***
В еврейской семье родился мальчик без век.

Родители обратились к доктору: - Что делать?
- Ему же все равно будут делать обрезание, вот лишнюю кожу туда и пришьем.
- А это никак не скажется на мальчике?
- Ничего страшного, просто у него будет немного хреновый взгляд на жизнь.
***
Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено.

Заходит офицер.
Солдаты успевают спрятать карты.
Офицер: - В карты играли, сволочи?
- Никак нет, Ваше благородие!
Офицер спрашивает первого солдата: - Ты кто?
- Русский.
- Клянись на Библии, что не играл.
- Клянусь!
Офицер обращается ко второму солдату: - А ты кто?
- Татарин.
- Клянись на Коране.
- Клянусь!
Наконец, наступила очередь третьего: - А ты кто?
- Еврей.
- Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
- Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?
***
Быстрее, выше, сильнее.
Медленнее, нежнее, глубже.
***
Новогодний тост: "Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!"
***
- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!
- Какие проблемы! Вы не пейте.
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте и трахайте, пока не протрезвеете.
***
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...
***

03 ноября 2009

"КАК ПРОГНАТЬ ГРЯЗНУЮ ЖАБУ?"


ИИИИ - УУУУ, ИИИИИ - УУУУУ!!!.
Завыли в городе сирены полицейских машин.
Они с воем носились по городу, а полицейские по радио предупреждали жителей:
- В городе появились громадные жабы. Эти жабы очень опасны. Они переодеваются в хороших ребят и превращают настоящих хороших мальчиков и девочек в настоящих жаб. Для этого жабы учат ребятишек очень плохим жабьим словам. Глупые ребята не понимают, что значат такие слова и повторяют их. Потом сами начинают говорить на жабьем языке. Постепенно у таких ребят на руках и ногах вырастают безобразные бородавки, руки и ноги превращаются в жабьи лапы, спина становится горбатой и пятнистой, а голос скрипучим, писклявым и квакающим. Потом жабий начальник собирает их в корзину и отвозит в грязное болото. И никто и никогда не сможет превратить таких жаб снова в нормальных мальчиков и девочек.
Полицейские знают об этом, но никак не могут поймать переодетых жаб и выгнать их из города. Поэтому полицейские ездят по городу и предупреждают всех об этой опасности. Несколько мальчиков и девочек уже пропали, а недавно их видели вместе с одной девочкой, которая учила их очень плохим словам. Полицейские думают, что эта девочка была переодетой жабой.
Полицейские узнали, что ночью по городу на жабьих машинах носятся жабьи разведчики и отыскивают дома где живут хорошие ребята. А утром они посылают к ним переодетых жаб. Полиция не может поймать жабьи машины, потому, что они носятся с огромной скоростью и полицейские базуки не могут попасть в них.
Главный полицейский города, который знает Очень плохого Разбойника, попросил его помочь прогнать из города жаб. И Разбойник согласился. Он подготовил к войне с жабами свой громадный Танк с пушками, базуками, пулеметами и гранатами. Танк был очень быстрым. На нем даже стояла большая макаронная пушка, которая стреляла вареными макаронами очень далеко и очень метко.
Ночью Разбойник выехал на Танке и стал разыскивать жабьи машины. Одна такая машина проехала мимо Танка и выстрелила в него из своих базук и пушек. Но с Танком ничего не случилось и Разбойник помчался догонять Жаба. Жабья машина мчалась очень быстро, но Танк был быстрее. Разбойник прицелился из макаронной пушки и выстрелил. Жабья машина запуталась в макаронах и поехала медленнее. Разбойник выстрелил макаронами еще раз. Машина стала останавливаться, но все еще ехала. Тогда разбойник зарядил большую базуку кетчупом и снова выстрелил. Жабья машина совсем запуталась в макаронах, а кетчуп закрыл все ее окна. Она уткнулась в столб и остановилась. А жаб квакал внутри и пыхтел от злости. Потом Разбойник подстрелил из макаронной пушки и кетчупной базуки еще одну жабью машину. Так он носился по городу и подстреливал жабьи машины. Скоро Разбойник догнал все жабьи машины и замотал их в макароны с кетчупем. Оставался непойманным только главный Жаб. У него был самый быстрый жабий танк. На нем тоже стояли пушки и базуки. Жаб понял, что Разбойник на своем Танке поймал все жабьи машины и он, главный Жаб, остался один. Он решил побороться с Разбойником и спасти своих солдат - жабов. И главный Жаб помчался искать Танк Разбойника. А Разбойник мчался ему навстречу. Два танка встретились на набережной и начали стрелять. Первым выстрелил из базуки Жаб. И промахнулся. Тогда выстрелил из самой мощной базуки Танк Разбойника. И попал точно в жабий танк. Жабий танк подпрыгнул, перекувырнулся и помчался спасаться от Разбойника. Но Танк разбойника бросился в погоню и бабахал по Жабу изо всех своих пушек и базук. От этого жабий танк подпрыгивал, а Жаб в нем от страха квакал и крякал. И скоро Танк Разбойника совсем догнал Жаба и выстрелил по нему всеми макаронами из макаронной пушки и всем кетчупом из кетчупной базуки. И жабий танк превратился в целую гору макарон с кетчупом. Внутри этой горы сидел главный Жаб и от злости громко квакал и ел макароны с кетчупом.
Разбойник позвонил Начальнику полиции и сказал, что все жабьи машины вместе с жабами пойманы и замотаны в макароны.
Начальник полиции очень обрадовался и послал полицейских положить жабьи машины в грузовики и отвести в далекие болота, чтобы жабы уже никогда не смогли вернуться назад в город.
На следующий день начальник полиции выступил по телевизору и рассказал о победе Разбойника над жабами. А еще он предупредил, что в городе еще остаются несколько жаб, переодетых мальчиками и девочками. Эти жабы будут стараться научить хороших ребят плохим жабьим словам. И от этих слов ребята тоже превратятся в жаб. Начальник полиции просил всех ребят не разговаривать с теми, кто говорит жабьими словами и никогда к ним даже близко не подходить. И обязательно рассказывать своим мамам и папам о таких переодетых жабах.
Ведь никто же не хочет, чтобы их любимый сын превратился в противную зеленую квакающую жабу?
И Ты тоже не хочешь, правда?
Конец

31 октября 2009

30 октября 2009

Хочешь сменить пол - сначала поправь крышу!


Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Из двух зол выбирай более смазливое.

Какую только грязь не принимают за лечебную!

Не разводите антимонии ~ Пейте их неразбавленными.

Водка, водка, огуречик.
Вот и спился человечек!

Kогда я засыпаю, Kуклы OживаюT

29 октября 2009

PEБЁHOK

ЖАБЬЕ ЦАРСТВО ~ Коллекция счастья.


Это сайт о лягушках, про лягушек.
Создан был для того, чтобы можно было поделиться радостью от просмотра моей коллекции со всеми почитателями веселых лягушек.
Центральным ядром моего сайта является наша коллекция жаб, которая неожиданно превратилась в семейное хобби.
В один скверный день, когда все мне казалось ужасным, когда хотелось поругаться - мой муж подарил мне жабу - злую надутую жабу.
А потом было 8 марта - и в букете цветов оказалась жабка из папье-маше, а затем была еще жабка. Затем я мужу подарила лягушку.
И понеслось...
Друзья поехали отдохнуть на море - и у нас новая жабка, мы поехали отдыхать - без жабки не возвращаемся, родители возвращаются с отдыха - жабка с курорта.
Так наша коллекция стала расти...
А теперь она дарит радость не только нам, нашей дочке, но и всем соседям, друзьям, знакомым - и я решила поделиться с Вами нашим счастьем. Знакомьтесь, моя коллекция - верьте, она приносит счастье...

ЖАБЬЕ ЦАРСТВО. Коллекция счастья. - Информация о с�

28 октября 2009

26 октября 2009

Говорить то, что думаешь, не означает говорить правду.


Почему-то одним всё, а другим, всё остальное...

Поимел совесть и, похоже, что-то подхватил.

Все мы имеем принципы, которые впоследствии имеют нас.