¡TE AMO!

Cказкa-Притчкa

Давным-давно жила на белом свете жаба. Была она, как и все жабы, зеленая, бородавчатая, скользкая, и жила на болоте. А где ж ей еще было жить, если она жаба?
Звали ее Тамара Валерьевна, что для жабы не так уж и плохо. А раз уж такое имя ей досталось, то считала она себя первой умницей да рукодельницей, и что краше нее на всем болоте не сыскать.
Вот и сидела жаба день-деньской надувшись в цветке кувшинки, да иногда лишь квакала, чтоб не забывали жители болотные, какая она умная, красивая и очень уж из себя важная.
Проплывет мимо другая жаба, поменьше, или лягушка какая проскачет, Тамара Валерьевна тут как тут: "Ква-а-а, ква-а-а, уходи отсюда, не видишь, тут я, красавица да умница сижу, на болото свое гляжу!" И по воде лапами шлепает - пугает так, значит.
А совсем маленьких жителей трясины той не стеснялась она даже кушать. Откроет рот свой жабий, язык высунет и р-раз! Нету комарика или мошки какой. Бояться все ее стали, стороной ее кувшинку обходить, только чтоб жабе той на глаза не попасться.
Вот так сидела однажды жаба, лапами по воде шлепала, как вдруг увидала железки кусок. Сидит она,смотрит на него и думу думает, что ж из куска этого сделать можно. Думала-думала, наконец придумала. Вытащила его из водорослей лапой своей перепончатой, в воде мутной побултыхала, да на голову себе и нацепила - не зря ведь она умница такая да рукодельница!
Глядит на себя жаба в стекляшки кусок, наглядеться не может. "Ай да я, - думает, - и так я хороша, и эдак, ну чем не принцесса? Хотя почему это принцесса? Королева я! Царицей болотною буду, не зря меня здесь все боятся!" Решила так жаба и стала с того времени еще больше важничать. Сидит все дни напролет в кувшинке своей, даже пропитание самой себе было ей не по чину теперь добывать - мелких лягушек заставила.
А жители болотные только больше бояться ее стали, да и как не бояться такую Тамару Валерьевну, одна корона ее чего стоила! Так и жили.
Вот только долго ли, коротко ли, а стала корона жабе поджимать, голову ее бородавчатую натирать. Ей и сидеть не сидится, и спать не спится, и есть не хочется, только квакать еще злее стала, да страху на всех нагонять.
Мало ли, много ли промучалась так Тамара Валерьевна. Болит головушка, распухла совсем, давит на нее железка, а только корону свою не снимает - какая ж она без нее царица будет?
Вот так сидит жаба на болоте своем, стонет, а жители окрестные думают, что совсем она обозлилась, слова сказать не в состоянии, вон только воет от злости своей царской.
И вот однажды прилетели на болото птицы диковинные, никем раньше не виданные. Все на них любуются, налюбоваться не могут, не каждый день красоту такую увидишь!
Прослышала про то жаба, что кто-то красивей да лучше нее на болоте появился, вылезла из цветка, уселась на лист и поплыла туда, где птицы жилье свое обустраивали.
Добралась до них жаба, вытянулась на листе как могла, корону на голове поправила, чтобы на солнце сверкала ярче и как квакнет: "Ква-а-а, ква-а-а, это я тут первая красавица! Я - первая умница! И вообще, лучше меня на всем болоте не найти! Как посмели вы без разрешения моего царского сюда прилететь, да еще и на поклон ко мне не явиться?!"
Квакала так жаба, квакала, как вдруг одна из птиц невиданных наклоникась и схватила ее клювом своим. Проглотила птица Тамару Валерьевну. Tолько корона одна от нее и осталась…

Комар и Жаба

Из-под доски явилась свету жаба.
На пузе родинка, прыщавый лоб.
Комар сказал – «О, боже правый!
Какой вы дама все ж - таки урод».
И что сидеть ему, глядя с усмешкой,
И рассуждать про цвет и рост.
Вспорхнул бы и долой поспешно,
Замешкался, попал он жабе в рот.
Так прежде чем орать довольно резко,
Подумать лучше, подведя итог.
Быть может неудачная насмешка
Вас бросит хищным людям на зубок.

Василиса Прекрасная и Ванька-проверяльщик

- Ква! Ква! Ква!
Жаба, важно восседая на листе кувшинки, рассматривала собственное отражение в речной глади.
- Ну, чем я не кврасавица?! Ква! Воно квакие формы пышные. А квожа-квожа до чего же радует глаз. Не бархат - мокврый шёлкв! А эти пупырышкви так отражают мою оригинальность. А глаза?! Два форменных болотца, окваймлённые забором квамышей. А рот?! Живительное жерло. Прелесть! Не будь то я, так сразу б и влюбилась!
Неожиданно её самолюбование было грубо прервано. На лист, буквально перед жабьим носом, упала неестественно прямая ветка - острая с одного края, как клюв цапли, с другого - такой же оперённый, как хвост вышеупомянутой убийцы.
Жаба на всякий случай попятилась. Мало ли чего?!
- Это что ещё за паквасть?! - хмуро вымолвила она... - Таквую хмарь испоганила!
- Жаба! Говорящая! - раздался вдруг мужской голос.
Жаба, резко вскинув взгляд, столкнулась с небесно-голубым взором парнишки, что замер на песчаном берегу и теперь не сводил с неё восхищённых глаз.
- На себя посмотри! - не растерявшись, огрызнулась она, - Ходють тут всяквие оболтусы худосочные. Шквура драна, лапы тощи... Бородавкви-то свои давно омывал, молодец?
Парень проследил за её взглядом и ревниво прошёлся дланью по коротким светлым волосам. Помыться и в самом деле не помешало бы!
- Не. Ты меня не так поняла, - принялся оправдываться молодой человек - Обидеть я никого не хотел. Напротив! Именно тебя и искал!
- Меня?! - жаба от удивления даже рот раззявила.
- Ну да... Kажется, - парень почесал затылок... - А ты точно не лягушка?
Жаба придирчиво осмотрела свои пышные телеса.
- Доселе ею не являлась.
- Эх, ладно! И жаба сойдёт! - вздохнул незнакомец и шагнул к речке.
- Эээй! - вскричала жаба - Это для чегой-то я сойду?
- Как для чего?! - опешил парень - Так ведь это... Ванька я.
- Кваквой таквой Ваньква? - подозрительно сощурилась жаба.
- Ну, просто Ванька...
- Много вас таквих простованекв воквруг речкви в хорошую погоду шастают, - пробурчала жаба ворчливо, - а девкви потом своей девичьей чести доискваться не могут.
Парень заулыбался. Знать по адресу явился!
- Ну, так это... Tы ведь Вася... - вдохновенно заявил он.
- Вася что? - вопросила жаба осторожно - Толькво же вроде Ваней назывался.
- Ну, так Ванька это я, а ты Вася! - охотно пояснил новый знакомый - Разве не так?
- Кваквая я тебе Вася?! - разобиделась жаба - Неужто бабью кврасоту от мужсквой заурядности отличить не можешь?!
- Вася это Василиса, значится, сиречь* баба.
- Ва-си-ли-са! - повторила жаба - А ничего так звучит. Мне нравится!
- Василиса Прекрасная! - с готовностью подсказал Иван.
- Да! Да! Да! Это я! - тут же кинулась кивать жаба.
Каждой женщине хочется почувствовать себя Прекрасной, даже если на вид она простая жаба! (И не всегда только на вид!)
Ванька, приободрившись, принялся рассказывать.
- Несколько лет назад тебя в... - парень окинул её внимательным взглядом, - в жабу превратил Кощей.
- Это тот кваторый Бессмертный? - деловито уточнила жаба - Ага-ага! Было дело. Ирод окваянный! Я ему: "Чем тебе не хороша?!", а он - бац! И ква!
Ванька непонимающе уставился на пупырчатую собеседницу.
- Так ведь это ты сказала, что больно хороша для него. Он тебя и обратил, дабы время подумать сыскалось, да чтобы не досталась ты больше никому.
- Ну, такв я и говорю, - подхватила жаба, - сквазала ему: "Больно я для тебя, хрыча старого, хороша!", а он бац - "Такв не достанься же ты никвому!" и ква!.. Ты внимания не обращай, что я путаюсь слегква, столькво лет кавкай* прожила квакв-никвакв, - Василиса горестно вздохнула.
Ванька сочувственно кивнул. Помолчали они немного, друг на друга взоры невинные бросая.
- Ну, и чего тебе от меня надобно? - первой не выдержала игру в молчанку Василиса Прекрасная.
- Ну, так это... От проклятья я тебя избавить пришёл, - гордо заявил парень, да пояснил куда скромнее, - целовать то бишь.
- Да я же вроде прынца жду, - нечто такое припомнила жаба.
- Ну, дык, а я...
- Что?! Прынц?!
- Неee, - парень виновато опустил взгляд, но тут же воспрянул духом, - зато богатырь. Может, сойдёт?
- Сойдёт! - вздохнула жаба, махнув короткой лапкой - На безжабье и богатырь прынц!
Ванька на радостях подтянулся - тощую грудь колесом выставил, да, гордо ступая, в реку по колено забрался. Там, в водяном поклоне, и вытянул губы трубочкой.
- Нееет! - вскричала Василиса Прекрасная, испуганно отшатываясь к противоположному краю листа - Я барышня целомудренная, по старым заветам воспитанная, такв что... Толькво после свадьбы!
- Ну, а как же ж?! - растерялся Ванька.
- Ты сначала Квощея победи, меня от чар его освободи, я девицей кврасной и обернусь. А то что ж это мне после кваждого поцелуя туда-сюда мыкваться, квожицу мою шёлквовистую теми вывертами тревожить?!
- Аха, - кивнул Ванька, недоумённо глядя на нежный жабий шёлк.
- Ну, чего? Пошли, что ль? - спросила тем временем Василиса, неуклюже на бережок выбираясь.
- Куда? - растерялся Иван.
- Так ведь решили уже всё. За яйцами Квощеевыми!
Ванька тут же изменился в лице. Покраснел, затем побледнел, да опасливо попятился, ещё глубже в воду погружаясь.
- Мне они как-то без надобности. Я же не живодёр какой или, тем паче, мужеложец. Мне бы по старинке - девку в жёны!
- Тьфу! Дуракв-хлопец! - сплюнула жаба. - За смертью да болезнью Квощеевыми, говорю, пошли - они же в яйцах схоронены. "Сам Квощей, по сути, смертен, толькво спрятал эту суть в яйца, что лягушкви мечут, напустив таквую муть!.. Яйца те в болоте скврыты, иль в затине* может быть. Там они и позабыты и не просто их добыть..."
- А-а-а, - протянул Иван, снова краснея, да потихоньку на бережок выбрался и стал по очереди намокшие штанины отжимать - Я так и подумал.
- Ну-ну, - хмыкнула жаба - Оно же перед тем, квакв яйца Квощеевы раздавить, стариква вначале разделать надобно, а потом на лавкву возложить для пущей верности.
- Да что ты к словам придираешься, честное слово?! - Иван ещё больше смутился, коли таковое, вообще было возможно, а вот растеряться - не растерялся - Это я тебя просто проверял, готова ли ты в путь-дороженьку.
- Такв я и поверила! Хоть бы былины народные припомнил перед делом-то таквим ответственным, проверяльщикв!.. Э-э-э, ты чего удумал?! - вдруг предостерегающе воскликнула жаба, увидев, как Иван гашник* развязывает.
- Так ведь это... искупаться на дорожку хочу. Когда ещё река по пути встретится?! Ты только отвернись, - попросил жалобно, - а то я стесняюсь...
- Ага! Знавала я таквих стеснительных! Нет уж, я к мужикву без портквов задом не повернусь. Пойду вон лучше в квамышах квомаров половлю. Исквупаешься - зови!
- Только не подсматривай. Хорошо?!
- Дом ты мой болото! Больно нужно! Через меня толькво в этой рекве знаешь, скволько таквих головастиквов прошло?! - снисходительно вопросила жаба и развернулась.
Иван не знал, потому только в очередной раз почесал в раздумьях макушку, ожидая пока Василиса Прекрасная полностью скроется в камышах, двигаясь важными неуклюжими шажками...
***

*Гашник - шнурок, продетый в верхней части штанов.
*Сиречь - то есть.
*Кавка - жаба, лягушка.

*Затин - тихая заводь на повороте реки.

***

Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна

***

Информация - это то, чего кто-то не хочет видеть опубликованным. Все остальное – реклама.
Как-то, где-то, кое-кто сделал кое-что не то. А потом их посадили. Сами знаете за что...
Нет, ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах!
По Голгофе бродит Будда и кричит "Аллах Акбаp!"
Уважаемые москвичи и жители столицы...
3 раза забрасывал старик невод... Так ни разу и не попал.
А дураков, каких мало - оказывается-то много!
А мы всех вешаем по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
А я подкрался незаметно! (c) СамиЗнаетеКто.
Адреналин стекал в ботинки...
Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч. - Только не все сразу!
- Бога нет. Каpл Маpкс. - Каpла Маpкса уже нет. Бог.
Больше всего в жизни я ненавижу две вещи - расизм и негров…
Больше всего жертв требует военное искусство.
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Братки по разуму.
Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом...
- Бутылки от виски принимаете? - Нет, сэр.
В интересах следствия подлинный пол преступника изменён...
В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета...
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон - самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв…
Ветераны броуновского движения…
Вечнозелёная тоска…
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...
Винни пух с голоду.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...
Вопрос в кроссворде - первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв…
Все люди на одно лицо! (c) Табуретка.
Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю…
Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!
Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...
Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание...
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
Грабли, на которые не ступала нога человека.
Да пошли вы все! И они пошли. Все...
Да пребудет с тобой крыша!
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Две головы хорошо, но безопасный атом лучше.
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше.
Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу...
Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
Дом престарелых имени Павлика Морозова…
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...
Другое достоинство этого недостатка состоит в том...
Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?
Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути.
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход - скажите «нет» наркотикам!
Завтра сегодня станет вчера.
«Запорожец» - лучшее средство от случайных связей.
Здесь недалеко - одна остановка на такси.
- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
...и продал он Христа за тридцать у.е...
...и пусть курс доллара подавится нашим леем!
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!
«Интересно...», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы»…
Искусство вождения требует жертв.
Имидж - ничто! (c) братец Иванушка.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Как?! Вы не читали Пикассо?
«Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное…
Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда...
Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм – наоборот.
Картина Репина «Приплыли» - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
Когда нет определённой цели, стреляют без промаха.
Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.
Конец начала середины первой половины XIX века…
«Крыша» есть - ума не надо.
Кто с чем к нам зачем, тот от того и – того…
Куда катится эта страна? - В анyсы истории.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко…
Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...
Летят M самолётов, нет, M мало - N и оба реактивные...
Лозунг для демонстрации: «Нас - рать»…
Лучше гнать, чем быть гонимым.
Любите соседей - источник знаний.
Магнум 44-го калибра бьёт четыре туза…
Мне что же, снова киллеpам звонить?
- Можно ли верить всему, что пишут в газетах? - Вчера писали, что нельзя.
Мы делили апельсин… Mного наших полегло…
На самом деле никакой Матрицы не существует. Существует только Ложка.
На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3, 5, 12.
«Надежда умирает последней!» - сказала Вера, и пристрелила Любовь…
Народ безмолвствует всё громче…
Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет...
Наш вклад в общий котёл смогут оценить только черти в аду.
Не Боги в горшки отливают.
Не бойтесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра.
Не всякая цель, которую преследуют, преступна.
Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребёнок может разбить все свои остальные игрушки.
Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе.
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало…
Нецензурное выражение лица…
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Никто не знает столько, сколько не знаю я.
Ничто не даётся так дёшево и не ценится так дорого, как халява...
Ничто так не портит цель, как выстрел.
Оптимисты изобретают самолёт, пессимисты - парашют...
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга…
Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...
Остановите Землю - я сойду...
Отсутствие закона не освобождает от ответственности!
Охота - это когда охота. А когда неохота - это не охота.
Первая скрипка на деревне…
Первым делом мы испортим самолёты...
Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости.
Пешеход был скорее прав, чем жив…
Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов...
Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта.
Построил дачу из камней, брошенных в его огород
Предметы роскоши первой необходимости…
Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
Предсказамус настрадал нам будущее…
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...
Пришёл пророк и принёс истину, а ему сказали - «Лучше бы ты принёс штопор».
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...
Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...
Противников гуманизма - на виселицу!
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребёнка, а мужчины - куда ушли мамонты…
С какой целью, когда и где вы родились? (c) Следователь.
Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству…
Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
Сезам, откройся! Я хочу выйти...
Синоптики не ошибаются - ошибается погода...
Скажи мне, халявщик, любимец Богов...
Скажите, здесь крыша не проезжала?
Соберите 500 обёрток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
Современная картина - «Запорожцы пишут письмо шестисотому Мерседесу».
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Спасая рядового Райана от прапорщика Пилипчука...
Стой! Сигарету стрелять буду!
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
Существует три типа людей - те, которые умеют считать и те, которые не умеют…
Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки…
Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша…
Троллейбус - это автобус, которому изменила жена…
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...
Тут и ногу сломать можно! (c) чёрт.
Убийца пожелал остаться неизвестным...
Уборка - это равномерное распределение мусора...
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
Учёные доказали - Бога и Деда Мороза не существует!
Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены…
Учёным удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл.»…
Факир был пьян и фак не состоялся…
Фонарик на солнечной батарее...
Хорошее море - Мёртвое море…
Художественный фильм - Приключения Электроника или Детство Терминатора.
...чей воспалённый мозг сих мерзких породил химер?!
Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками…
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Шведская поговорка - «Четвёртый - лишний»
Широко известный в узких кругах...
Шпион - находка для болтуна.
Экспресс-метод Анны Карениной…
Эстонская вермишель быстрого приготовления…
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...
Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!
Я Земля! Я Земля! Хочешь, буду тебе пухом?
Я не шучу - сегодня 1 апреля.
Я тоже человек! И тоже хочу звучать гордо!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
***

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает.

***

• 
  
  А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?


• 
  
  - Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?


• 
  
  Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо... (2-й закон Бакланов).


• 
  
  Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.


• 
  
  Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем.


• 
  
  Выкурил сигарету - спас лошадь.


• 
  
  Гибрид акулы с золотой рыбкой - исполняет три последних желания.


• 
  
  Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит…


• 
  
  И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...


• 
  
  - Как размножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень осторожно.
  Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?


• 
  
  Капитан знает всё. Но крысы знают больше...


• 
  
  Кариес - болезнь каждого дарёного коня.


• 
  
  Коня! Полцарства за коня... (с) Лошадь Пржевальского.


• 
  
  Крокодилы ходят лёжа!


• 
  
  Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога…


• 
  
  Мы за гурманное отношение к животным!


• 
  
  Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами…


• 
  
  Настоящий попугай должен уметь произносить только те слова, которые от него требует жизнь…


• 
  
  Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку...


• 
  
  Объявление в зоопарке - «Страусов не пугать. Пол бетонный.»


• 
  
  Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.


• 
  
  Потерялась овчарка кавказской национальности…


• 
  
  Пропал кобель. Приметы - кусается, как сука!


• 
  
  Пусть лошадь думает - у неё голова больше…


• 
  
  Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.


• 
  
  Спокойно, Герасим. Я собака Баскеpвилей!


• 
  
  Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала…


• 
  
  Убил бобра - спас дерево (c) GreenPeace.


• 
  
  Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам…


• 
  
  Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают учёные из Гарвардского университета…


• 
  
  Функция хвоста рыбы - рулезная!


• 
  
  Шёл ёжик по лесу, увидел горящий танк, сел в него - и погиб как герой!


• 
  
  Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.

Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться.

А жизнь нам дорога как память...

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.
Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым...
Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.
В детстве каждый новый день – находка. B старости – подарок.
В жизни всё бывает, но не всем достаётся.
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.
B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости – ответы…
В юности кажется, что счастье будет. В старости - что оно было.
Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!
Везёт же вам - Вы хоть своею смертью...
Вечность торопит...
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас…
Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...
Детей интересует вопрос - откуда всё берётся. Bзрослых - куда всё девается…
До смерти ещё дожить надо...
Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину…
Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен.
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.
Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
Жизнь - сплошная цепь разочарований, самое большое из которых - смерть, которая несёт избавление от этих разочарований…
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.
Жизнь... И кто ж тебя такую придумал?..
Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок, а уж повторять их - недопустимая роскошь!
Жизнь коротка. Потерпи немного...
Жизнь отнимает у людей слишком много времени…
Жил дураком и умер в пятницу.
Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился.
И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона.
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости…
Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить...
Любимая игра людей - в ящик… Xоть по разу, но сыграет каждый.
Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую…
Менее мучительна сама смерть, чем её ожидание.
Нашёл своё место в жизни, а оно занято...
Не верьте в конец света. Богам самим интересно, чем всё это кончится.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас…
Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление…
Не стоит бояться смерти. Пока ты жив - её ещё нет, когда умер - её уже не будет.
Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других…
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Он жил долго, счастливо и умер в один день.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел…
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
Привет участникам естественного отбора!
Прошёл славный путь - от сперматозоида до маршала.
Раз мы идём к светлому будущему, значит, не от хорошей жизни.
Смерть - ещё не доказательство того, что ты жил…
Cмерть наступила в результате прекращения жизни…
Смерть не страшна. Страшно то, что это навсегда...
Смысл долгожительства - пережить своих кредиторов.
Соль жизни в том, что она не сахар…
Судьба - он вещь жестокий…
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером – домой.
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись…
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает…
У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое.
Убит при попытке покончить с собой...
Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет.
Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться...
Человек умирает только один раз в жизни и потому, не имея опыта, неудачно…
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами.
Четыре этапа человеческой жизни - ещё нет, уже да, ещё да, уже нет…
«Что наша жизнь? Игра!»,- написал на своём экране тамагочи и умер.
Эротика - это искусство, порнография – жизнь.

Чтоб вы так жили, как прибедняетесь!

Русские – лягушек не едят!

Не поймёт французский наш собрат,
Но ответит вам любой дурак:
Русские – лягушек не едят,
Русские – вступают с ними в брак!

***

ДА ЗДРАВСТВУЮТ НАШИ ВРАЧИ - САНИТАРЫ ОБЩЕСТВА!

***

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
Больной, в сотый раз повторяю - амнезию мы не лечим!
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...
Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз…
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
Больной от вскрытия отказался...
Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...
Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.
Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей.
«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи.
Вскрытие покажет, кто был прав…
Вскрытие - самая точная область нашей медицины.
Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?
- Доктор, я жить буду? - А смысл?
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.
Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер…
Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!
Здоровый человек - это плохо обследованный больной!
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.
Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия - «Специалист по женщинам и другим болезням».
Кто тут последний к патологоанатому?
Лучшее средство от СПИДа - импотенция...
Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать.
Надпись на воротах кладбища - «Минздрав предупреждал!»
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Не люблю я врачей - мнения разные, а исход один…
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?
Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает…
Поздно, доктор, больной реанимирован…
Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.
Семейный патологоанатом...
Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...
Табличка в кабинете врача - «Цветы и конфеты не пью».
Температура больного нормальная, комнатная - 18° С…
Терапевт знает, но не может, хирург может, но не знает, патологоанатом может и знает, но уже поздно.
Успехи медицины налицо - от многих болезней люди не умирают, а только мучаются…
Успокойтесь, больной! Врач сказал в морг - значит, в морг!
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Самая полная коллекция афоризмов Виктора Шендеровича

***

А если тошнит от народа - это беременность чем?
А если хочется поубивать отцов-командиров - это эдипов комплекс?
А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...
А что, римляне, буханка хлеба вам ещё не зрелище?
Аве, Цезарь! Идущие в коммунизм приветствуют тебя!
Бегущим в одной упряжке не обязательно разделять эстетические вкусы возницы.
Бессмертные все вымерли. Осталось два-три долгожителя.
Бог есть, но он по ту сторону баррикад!
Богов много, а мы одни.
Больше всего спонсоров у конца света.
Бывает, что варвары занимают в империи ключевые посты.
Бывают времена, когда о произволе судьбы можно только мечтать.
Бывают: в рясе, но с рогами...
Быки и не подозревают, что дозволено Юпитеру...
Был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли.
В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...
В государстве метрономов синкопы вне закона.
В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.
В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.
В каждом генерале умирает пацифист. Под пыткой.
В каждом санатории найдется два-три Батыя в отставке.
В неравной схватке молотка с телевизором...
В огороде бузина, а голод не тетка.
В России чаша терпения измеряется стаканами.
В Солнечной системе невозможно полностью искоренить теневые явления.
В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!
Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!
Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.
Ветер перемен не должен свистеть в ушах.
Ветеран войны мечтал взять в магазине языка и донести его до своих.
Вечный ассортимент: черствый хлеб истины - и маковая булка лжи...
Власти держат марку, но предпочитают доллар.
Власть народа? Уточните - над кем?
Военные должны попадать в ногу, но часто целят гораздо выше.
Возглавлял броуново движение...
Воздухом свободы иногда надувают.
Возле ударенного пыльным мешком задохнулось сорок человек.
Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-из...
Вот вам моя рука - вы её выкрутили!
"Вот приедет барин - барин вам покажет..." (из некрасовских черновиков)
Все можно пережить. Даже смерть.
Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!
Все шубы могут поместиться в одну моль.
Втянуть звук обратно в фанфары!
Выгнанные из машинистов рвутся к стоп-крану.
Генеалогическое чудо: сын юриста и кузькиной матери.
Генерал посыпал голову п и п л о м.
Гильотина входит в число королевских почестей.
Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали...
Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.
Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.
"Господи, спаси!" - воскликнул атеист. "А вот это видел?" ответил Господь.
Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...
Государство подавилось военной косточкой.
Границу рабства нельзя пересечь нелегально.
Дайте нетопырю прийти к власти, и солнце будет вне закона!
Дети согбенных вырастают горбатыми.
Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.
Должен ли Дарвин отвечать за озверение масс?
Думали - оттепель, а это мартовские иды...
Дурак с мессианским уклоном.
Дурак, а не поучает. Какая умница!
Евреи, примите исходное положение!
Его звездным часом стал комендантский.
Ездовая собака сдохла от гордости.
Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым.
Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.
Если народ пьющий, у него и сажень косая...
Если у павиана красная задница, это ещё не значит, что он революционно настроен.
Если цирковой медведь поднял лапу, это ещё не значит, что он "за".
Жить возле собственного бюста - это надо быть не дважды Героем, а трижды кретином!
Жуки на веревочках становятся жуками на булавочках...
За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран...
Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!
Запах наших портянок отбивает у Запада вкус к войне.
Записка от ежика: "Ушел в себя".
Зачем бабочке пятилетний план?
Зачем со мною драться? Я лягу на пол и сам сосчитаю до десяти!
Земельное товарищество "Черная сотка".
Знамена кровавые - зато люди, как шелковые!
Золотая Орда? Извините, цвет орды меня не интересует.
И среди мертвецов есть свои живчики!
Из разговоров в кастрюле: "Нам, пельменям, лучше держаться вместе!"
Имеющий уши да заткнет их!
Иногда за получение пощечины ещё и просят расписаться.
Иногда эпохи замирают, глядя на секундомер.
Инородцы тоже любят быструю езду!
Интересно, чьи это мечты у нас становятся явью?
Иуда не повесился. Он сменил фамилию и ушел в профессионалы.
Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец".
Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
Кажется, у нашего прошлого большое будущее.
Как это бестактно со стороны пепла Клааса - стучать в сердце!
Какая мерзость! Заверните пять штук.
Какое море, вы что? Меня на суше тошнит!
Календари - просроченные векселя истории.
Карликовый пудель, кличка - Акатуй.
Кем надо быть, чтобы загипнотизировать удава?
Кентавр хорош тем, что может сам обосновать необходимость стойла.
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
Клятвы "век воли не видать" и "сукой буду" у нас может смело давать любой.
Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.
Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
Когда меня бейлис, я дрейфус.
Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.
Когда стране снится свобода, у пограничников встает шлагбаум.
Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
Когда я слышу слово "народ", моя рука тянется к валидолу.
Комиссия пилатов выдала справку о частичной реабилитации Христа.
Комиссия по утверждению законов Ньютона на четвертый квартал текущего года.
Конвойный вынужден повторять путь арестанта.
Конный гвардеец ржал из солидарности.
Конферансье доулыбался: лопнуло лицо.
Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу".
Кошмар дарвиниста: саранча, способная на качественный скачок...
Красноречивей всего - кляп.
Краткое описание конца света. Гриф: "Для служебного пользования".
Крен истории - от повелительного наклонения.
Крест может изогнуться свастикой.
Куриная слепота накануне бульона - это уже политическая близорукость.
Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.
Легче дождаться конца света, чем конца темноты.
Ленинский этап развития философии завершился этапированием философов.
Лира поэта не знала колебаний!
Лирическая драма "Первый поцелуй Иуды".
Лифт, который ломается по два раза в сутки и Фёдор Михайлович Достоевский - явления глубоко национальные!
Лозунг: "Решения съезда - ни в жисть!"
Лужа может находиться выше уровня моря.
Любил Родину за то, что она хорошо простреливается.
Любовь к Родине бывает несчастной.
"Мало ли что эволюция", - приговаривал мастодонт, топча неандертальцев.
Мало прийти к власти, надо уйти от неё живым.
Мало пробить брешь - надо не погибнуть под обломками.
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин.
Мао смерил человечество косым взглядом.
Марш "Прощание славянки с инородцем".
Математическая идея: в корне изменить степень свободы.
Менделеев жил в эпоху, когда людям ещё снились периодические таблицы.
Мерить дюйм на свой аршин патриотично, но утомительно.
Может ли женатый человек позволить себе причинно-следственную связь?
Может ли заброшенный на край света считать себя резидентом Центра?
Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.
Мокрое это дело - шестая часть суши.
Морщины - это извилины в законе.
Мутация из динозавров в горние ангелы.
Мы бы давно показали всему миру кузькину мать, но она же невыездная!
На болоте может не только стоять город, но и держаться государство.
На государственной палитре нет места для краски стыда.
На круглых дураков число "пи" не распространяется.
На удары судьбы отвечал ударами по ней же.
Надпись царским посохом на воротах Новгорода: "Здесь был Ваня!"
Намыливающие петли впоследствии причисляют себя к работникам гигиены.
Не бейте его, гроссмейстер - это не фамилия!
Не бить лежачего? А не приведи Господи - поднимается?
Не видно выхода? А вы в нем стоите!
Не всё золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо!
Не давайте ему точку опоры, он хочет перевернуть мир!
Не давайте карликам лечить болезни роста.
Не мог сделать себе харакири - мешало сало на животе.
Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови.
Не связывайте надежд!
Не стоит плевать даже в пересохшие колодцы - хотя бы из деликатности.
Не так страшен палач, как отвратительны зрители.
"Не тронь - не воняет!" - кричало дерьмо, пробираясь к власти.
Не щекочи Атланта!
Некоторые и с Гефсиманского сада умудряются собрать неплохой урожай.
Некоторые прометеи расклевывают себе печень самостоятельно.
Ненавижу все системы, кроме Солнечной!
Нет барабанной палочки, которая не мечтала бы стать дирижерской.
Ничего не бойтесь - всё уже было.
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.
Ночью, в тупике, не спрашивай об этике Канта - могут сделать вещь в себе.
Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха...
О величии эпохи спросите у раздавленных ею.
Обеспечим вопиющих пустынями!
Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к талантам.
Он был достойнейшим человеком, но порочное время наложило свой отпечаток на его лицо (зачеркнуто) харю.
Опьянённые властью опохмеляются кровью.
Осторожно: армия перестраивается!
Относительно маятника Вселенная все время мотается туда-сюда.
Памятная медаль "Тридцатилетие пирровой победы".
Партии растут, как щетина на покойнике.
Первобытная цензура: Главпалеолит!
Перстом указующим полезно чесать в затылке.
Плешь на голове Цезаря не должна считаться достижением республиканцев.
Плывя по течению, приятно грести под себя.
По голым королям хорошо изучать анатомию власти.
По новейшим данным, мальчик к голому королю был подослан оппозицией.
По отрубленным ладоням судьбу не гадают.
Пожарник с ужасом обнаружил в себе искру таланта.
"Пожилой Сократ выпьет цикуту".
Позвольте мне со всей прямотой криво усмехнуться.
Поймали людоеда - и съели его!
Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.
Пока одни несут свой крест, другие становятся гвоздями сезона.
Политик чешет там, где у народа зудит.
Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается!
Политический труп разлагался с большим комфортом.
Пора поставить крест на Голгофе!
Портняжный взгляд на жизнь: конечно, коротковата, но если немного отпустить...
Портреты народных вождей оказываются полезны при последующем розыске кровавых тиранов.
Посмотрел в зубы птице-тройке...
Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?
Правительство, чтобы не упасть, старалось не допускать резонанса.
Праздничная вырубка бирнамского леса.
Презентация конца света.
Презирал океан за отсутствие двойного дна.
При словах "посаженный отец" вспоминал Павлика Морозова.
Привидения существуют. Некоторые и зних даже руководили государством.
Прийти к власти можно и на четвереньках.
Пример инфляции: судьба - индейка, а жизнь - копейка!
Приснился Пётр Первый, стригущий бороды Карлу Марксу и Фридриху Энгельсу.
Проводники света всегда в изоляции...
Просьба к уничтожаемым не нарушать общественного порядка!
Просьба марионетки: "Не дергайте меня по пустякам!"
Протёр глаза и перестал видеть окончательно.
Противогаз может стать лицом эпохи.
Пряник зачерствел - зато уж кнут размочен!
Пуля - дура, и часто это отражается на главнокомандующих.
Пуля - дура, штык - идиот!
Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.
Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших.
Реквизируя обломовский диван, заодно расстреляли Штольца.
Родина для еврея - место, где его впервые назвали жидом.
Родина может стать страной проживания.
Россия - зона рискованного народовластия.
Русский парламентаризм: Стенька на Стеньку...
Рыба давно сгнила с головы, но взять себя за жабры не позволяла.
Рыбе трудно объяснить, что такое "балык".
"С пищалью я гляжу на наше поколенье..."
С рычагов власти надо снимать отпечатки пальцев.
С транспаранта упала буква. Многих поубивало.
Самое страшное - семь пядей в медном лбу.
Самое тихое утро - после Варфоломеевской ночи.
Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от неё деться.
Сколько любителей обсуждать фасон смирительной рубашки!
Сколько предрассудков искоренили, а рассудка все нет и нет.
Слепой вышел из метро, стуча по мостовой стоп-краном.
Смердящих осторожно называли сильными духом.
Смерть - только частный случай небытия.
Собрание звероящеров решило не признавать эволюции.
Собственный профиль не должен становиться разменной монетой.
Соловей по совместительству был стреляным воробьем.
Соль земли - на раны народа!
Сработал человеческий фактор, и бараны выбрали себе козла.
Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.
Старость, конечно, не радость, но иная смерть - всенародный праздник.
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Стоило Емеле слезть с печи, как выяснилось, что его фамилия - Пугачев.
Стоит ли прозревать в этом пейзаже?
Страна, которая так широко раскинулась, провоцирует своих насильников...
Странно - как это здесь ещё действуют законы Ньютона?
Строительство самого себя завершилось. Сдал в эксплуатацию.
Считать ли изнасилованием, когда идея овладевает массами?
Так и умер, считая "Кембридж" буржуазным ругательством.
Татуировка: "Не забуду мать родную, партию и правительство!"
Те, кто приводит к войне, потом, суки, ещё и борются за мир!
Тело - похоронить, учение - забальзамировать!
То, что дураку ясно, для умного ещё вопрос.
То, что навязло в зубах, ещё встанет поперек горла!
То, что стоит особняком, труднее сносить.
Товарищ Айсберг, что-то вы не весь на поверхности...
Тоже мне напугали: Лох-Несское чудовище... Вот если бы там вынырнуло ЦК партии!
Ток ненависти - от разницы потенциалов!
Топор ссылался на то, что все в руках Божиих...
Треске не стоит рекламировать свою печень.
Тяжелее всего пресмыкаться перед рожденным ползать.
У кротов свой счет к Солнечной системе.
У прибывших в рай первым делом сняли отпечатки пальцев.
Удава тянуло к кроликам.
Умом Россию не понять, а другими местами - очень больно!
Умывающих руки хорошо кормят.
Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.
Фараон по капле выдавливал раба.
Флагшток не стоял, поэтому было не на что натягивать знамя.
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Форменным идиотам положены и сапоги.
Фюреры, а может сразу: жениться - и яду?
Хочешь быть именем существительным - склоняйся!
Хочешь увидеть коленопреклоненных - разбросай денег.
Хочешь укрыться от дождя? Поднимись над облаками!
Цезарь может гордиться рабами, которые гордятся водопроводом!
Цепной пес хранит верность только конуре.
Церковь поставила Божий промысел на попа.
Частое отречение галилеев способно остановить планету.
Человек - кузнец своего счастья и плотник своего гроба.
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно!
Человек имеет право считать своей малой родиной Солнечную систему.
Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.
Чемодан не закрывался, пока в него не положили сто рублей.
Червяка мутило от слов "рыболов-спортсмен".
Четвертый сон Веры Павловны - это не для Фрейда...
Что может быть прекрасней женщины? Её подруга.
Что такое собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть.
Что такое человек с точки зрения обезьяны? Это пример того, до чего может довести труд!
Что это за престиж, если его надо поддерживать?
Чтобы понимать шелест листвы, надо забыть язык уставов...
Чтобы строить себе пирамиду, надо иметь основание!
Чувствовал себя дикарём среди миклухо-маклаев.
Шоры концентрируют внимание на светлом будущем.
Эволюция миллионы лет распрямляла человека, но так и не сделала его несгибаемым.
Эволюция началась с того что обезьяна почувствовала себя человеком.
Эйнштейн, остриженный "под ноль", может считаться Эйнштейном только относительно.
Эх, в Канносу - да на танке!
Юпитер, ты набычился!
Я бы запретил приготовление персональных яичниц на Вечном огне.
Я знаю их кулаки, как свои пять пальцев...
Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!
Я и сам думал, что Харе Кришна, а оказалось - Аллах акбар!
Является ли свободой осознанная необходимость пойти в рабство?
***