ПOMHИ что...
...Hастоящих друзей сложно найти и легко потерять...
...И невозможно забыть!

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо!
* Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
* Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь!
Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости...

"Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак."
Ф.Ницше

- Друзья — люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
- Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
- Бог дал нам родственников.

Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
- Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
- Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
- Какой у вас чудный ребенок!

Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
- Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они не ушли.
- Как жаль, что вы наконец–то уходите...
- Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо...
- Чистая совесть – признак плохой памяти.
- Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
- Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее.
- Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
- Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
- Каждый человек по–своему прав.

А по–моему нет.
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
- Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...
- На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.
- Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
- В жизни всегда есть место подвигу.

Надо только быть подальше от этого места.
- Красиво жить не запретишь.

Но помешать можно...
- Лучшее алиби – быть жертвой.
- Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь.

Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
- Если человека нельзя купить, то его можно продать.
- Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров.

Пессимист боится, что так оно и есть.
- Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
- В историю трудно войти, но легко вляпаться.
- Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
- Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
- Все идет хорошо, только мимо...
- Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
- Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
- Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
- В любом из нас спит гений.

И с каждым днем все крепче...
- Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак.
- Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
- Пешеход всегда прав.

Пока жив.
- Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
- Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
- Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!
- С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
- Главное – не перейти улицу на тот свет.
- Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.
- Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
- Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
- Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
- Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
- Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
- Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
- Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, чтобы он в ответ подал свою.

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой...

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой...

Когда нанёс обиду лучший друг...

Когда наносит рану злейший враг, сдержи свой стон, не покажи и вида.
Стремился он унизить, растоптать, а ты держи удар. Твоя обида
Не может и обидой называться,
Ведь он – твой враг, а не картинка в глянце.
Когда нанёс обиду лучший друг, боль от обиды будет много горше.
Его прости, коль повинится он. Случился просто казус нехороший.
Ну, а пока обида горяча,
Ты промолчи, чтоб не рубить сплеча.

Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!

Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!

30 мая 2010

12 СПОСОБОВ "ВЕЖЛИВО" ОБИДЕТЬ СОБЕСЕДНИКА

____________________
1. Я с Bами не могу разговаривать!
Bы сегодня кушали кал!
2. Идите домой, в теплотрассу, а то скоро стемнеет.
3. Не знаю, чем Bам помочь.
Хотите, отдам Bам пустые бутылки?
4. Я Bас узнал!
Bы в пионерском лагере всегда за всеми доедали!
5. Зря Bы так расстраиваетесь, с Bашим диагнозом вполне можно позволить себе 1-2 половых акта в месяц.
6. Лучше б Bы не говорили никому, что до сих пор мочитесь в постель.
Теперь всегда боишься нечаянно Bас обидеть.
7. Вы уже забрали у своей бывшей жены старые брюки её нового мужа?
А то она спрашивала, когда Bы за ними придёте.
8. После того, как Bас ударило электрической дугой, Bаши нервы заметно сдали.
Зря Bы тогда пописали с железнодорожного виадука.
9. О, вот и Bы!
Я как раз собирался Bас спросить - ну что, помогла уринотерапия?
10. Ваш учитель Порфирий Иванов Bас бы не одобрил.
11. После того, как Bы показывали третьеклассницам свой член, очень странно читать ваши рассуждения о международной политике (видах на урожай, законе Бойля-Мариотта и т.д.).
12. Кстати, раз уж Bы здесь, то я пожелание Bашей уборщицы Bам передаю, она сама стесняется - пожалуйста, прекратите вешать козявки на внутреннюю поверхность стола.
***

СОМНИТЕЛЬНЫE КОМПЛИМЕНТЫ

_______________________________
1. Мне кажется, Ваша пудpа Вам очень к лицу.
А эти ноги очень Вам идут.

2. У Вас такие пушистые pесницы.
Когда вы моpгаете, на меня дует!

3. Скажите, это у Вас настоящая гpудь?
Или синтепон?
Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!

4. Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати!

5. Hадеюсь, Bы не танцуете?

6. У Bас такой очаpовательный муж.
Как бы я хотел иметь такого мужа!

7. Мне очень нpавится у Bас вот это и вот это...
А какая у Bас очаpовательная эта...
Kак ее...
Hе знаю, как называется.

8. Мы с Bами не встpечались?
Вы не бываете в катавеpной?

9. У Bас так пупок очаpовательно завязан!

10. У Bас такое белье свежее!

11. А зубы Bы "Кометом" чистили?

12. Я смотpю, муж-то Bас не бьет совсем.

13. Вы такая изысканная...
Вздpогнем сиськами под оpкестp?!

14. Вы такая гибкая!
Hу-ка пеpекувыpкнитесь!

15. Скажите, а сестpа у Bас симпатичная, или на Bас похожа?

16. Вам очень идёт эта пpичёска!
Совеpшенно не пpедставляю Bас лысой.

17. Ваша гpудь так кpасиво поднимается!
Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали pезиновую лодку.

18. У Bас глаза как озеpа.
Одно как Иссык-Куль, дpугое Байкал.
Одно глубокое, а дpугое синее.

19. Сейчас допью, мадам, и я у Bаших ног...

20. Девушка, а где Bы купили такие тонкие кривые колготки?
***

Где два еврея, там три мнения - Поговорка

***
Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро.
(Леон Харрисон)

Я вам больше скажу: даже открытие Америки финансировали еврейские банкиры.
(Мордехай Ричлер)

Евреи - народ пугливый.
Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы.
(Изрейел Зангвилл)

За все, что делает христианин, он отвечает лично.
За все, что делает еврей, отвечают все евреи.
(Анна Франк)

Если ты живешь в Нью-Йорке, то, будь ты хоть сто раз католик, ты все равно еврей.
(Ленни Брюс)

Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.
(Карл Эмиль Францос)

Никакой доблести в том, чтобы умереть как еврей;
доблесть в том, чтобы жить как еврей.
(Хафец Хаим)

Еврей таков же, как и всякий другой человек, только в большей степени.
(Арнольд Форстер)

Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказано в равенстве.
(Макс Нордау)

Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить.
(Голда Меир)

Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
(Константин Мелихан)

Антисемит без евреев нуждается в самом необходимом.
(Геннадий Малкин)

Раньше было не принято публично демонстрировать антисемитизм.
Раньше эту нужду справляли в одиночестве.
(Борис Парамонов)

Антисемит не становится приличнее оттого, что лжет согласно принципу.
(Фридрих Ницше)

Трём евреям современное человечество обязано самыми значительными своими достижениями - французскому еврею философу Бергсону, немецкому еврею Эйнштейну и австрийскому еврею Фрейду.
(Бальфур Артур Джеймс)

Антисемитизм - это социализм дураков.
(Бебель Август)

Я всегда знал, что еврей может быть только евреем, открыто и гордо провозглашающим свою принадлежность к своей расе и вере.
(Блюм Леон)

Евреи - элитарный, высокомерный и властный народ.
(Шарль де Голль)

Когда предки моего достоуважаемого оппонента были дикарями на никому не известном острове, мои предки были священниками в храме Соломона.
(Дизраэли Бенджамин)

Господь относится к народам мира так, как они относятся к евреям.
(Дизраэли Бенджамин)

Антисемитизм - это кнут в руке Всевышнего, кнут, которым Гoсподь наказывает нас за грехи.
(Раввин Ицхак Зильбер)

Из всех видов мракобесия, которые ожесточают человеческий нрав, нет ничего глупее антисемитизма.
(Ллойд - Джордж Дэвид)

Хоть и бахвалимся, но мы должны помнить, что в нас течет языческая кровь, тогда как в евреях - кровь Христа.
Слава - от них, не от нас.
(Лютер Мартин)

Евреи – народ книги.
(Мухаммад)

В израильтянах есть всё, что нужно великому народу: решимость, мужество, непреклонность и гордость.
(Макмиллан Гарольд)

Тот, кто именует Христа своим властелином, не имеет права быть антисемитом.
(Масарик Томас)

Мир на Ближнем Востоке возможен лишь тогда, когда они (арабы) полюбят своих детей сильнее, чем они ненавидят нас.
(Меир Голда)

Обращение с евреями в любой стране – термометр её цивилизованности.
(Наполеон Бонапарт)

Евреи были и остаются очень своебразным и удивительно упорным народом.
(Неру Джавахарлал)

Недостатки евреев коренятся в той степени унижения, которую вы им навязывали.
(Робеспьер Максимильен)

Безотказный способ определить, является ли человек русским интеллигентом - истинный русский интеллигент никогда не антисемит.
Eсли же есть налёт этой болезни, то это уже не интеллигент, а что-то другое, страшное и опасное.
(Сахаров Андрей)

Антисемитизм, как крайняя форма расового шовинизма, является наиболее опасным пережитком каннибализма.
(Сталин Иосиф)

Вот, не оспоришь роль немцев в русской культуре и науке.
Hо немцы, входя в русскую культуру, без остатка в ней и растворяются.
Не то что евреи.
(Струве Пётр)

Евреи верят в единое божественное начало, постигаемое только разумом, высшее, вечное, непреходящее, не поддающееся изображению, и считают безумцами всех, кто делает себе богов из тлена, по человеческому образу и подобию.
(Тацит Гай Корнелий)

Я уверен, что ХХI век будет веком еврейского интеллекта.
(Теллер Эдвард)

Еврей обладает рассудком, работоспособностью, инстинктивной остротой ума - качествами, которые почти автоматически возносят его на верхи.
(Форд Генри)

Евреи, хотя они и наши рабы, властвуют над нами.
(Цицерон)

В Англии антисемитизма быть не может, поскольку англичане не считают себя глупее евреев.
(Черчилль Уинстон)

По отношению к обществу, где силён антисемитизм, еврей обязан проявлять гордую сдержанность!
Антисемитизм - тень еврейского народа.
(Альберт Эйнштейн)

Евреи доказали, что в процессе исторического развития лучшим оружием является интеллект.
(Альберт Эйнштейн)

Если быть к евреям справедливым, но при этом настолько сильным, чтобы в них не нуждаться, от них не зависеть, то они будут друзьями и полезными согражданами.
(Шульгин Василий)
***
Чтобы гарантировать ему мученичество, Бог родил своего сына евреем.
*
Я знаю, откуда взялась легенда о еврейском богатстве.
Евреи платят за все.
*
Во всем виноваты евреи.
Это их Бог нас всех сотворил.
*
Савл стал Павлом.
Вечный удел апостолов.
Вечный удел евреев.
Евреи обычно меняют имена.
*
Он упорно твердит, что еврей он только наполовину!
Подтверждаю, самое большее наполовину.
Потому что мне точно известно, что он, по меньшей мере, полукретин.
*
Пора расшифровать псевдоним первого человека.
*
А бедняжка Гитлер думал, что антисемитизм можно приспособить только к национальному социализму.
*
Организм человека не в состоянии вместить одновременно и алкоголь, и антисемитизм: стоит ввести в него немного алкоголя, и антисемитизм тут же вылезает наружу.
(Станислав Ежи Лец)
***

27 мая 2010

Гламур - это представление быдла о красоте.

***
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать...
Зато быть бухим каждый день - это реально!

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Он был старше её на 10 лет.
Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом:
"ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь.
И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Почему только в Pоссии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая.
Но она ушла до того, как мы познакомились.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Вы понимаете, они разбили мое сердце!
Плюнули мне в душу!
Растоптали лучшие чувства!
Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!!

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули...

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

У женщины есть любовь.
К ней она подбирает любовников.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы.
Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

- Что это ты так жалобно просишь у официанта?
- Жалобную книгу!

- А ведь правда: "Bсе течёт, все меняется".
Недавно вот холодильник потёк.
Пришлось поменять.

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом.
На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая охуенная достанусь"?

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины.
А по покупкам - женщины.

Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником.

В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.

Редкое хобби у врача Петренко.
Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ!
Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.

Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.

Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...

У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым.
Женатые тоже не понимают...

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом.
Кровью врагов и потом рабов.

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

Женщина умоляю!
Если тебе нечего сказать миру - молчи, если нечего показать - даже не раздевайся!

Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Бизнесменом называется человек, который меняет свои нервы на деньги.
Иногда на большие деньги.

Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo!

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

В России всегда жалели убогих.
Тем, кто убог телом, помогали милостыней.
Тем, кто убог духом - взятками.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
***

26 мая 2010