ПOMHИ что...
...Hастоящих друзей сложно найти и легко потерять...
...И невозможно забыть!

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо!
* Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
* Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь!
Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости...

"Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак."
Ф.Ницше

- Друзья — люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
- Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
- Бог дал нам родственников.

Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
- Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
- Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
- Какой у вас чудный ребенок!

Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
- Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они не ушли.
- Как жаль, что вы наконец–то уходите...
- Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо...
- Чистая совесть – признак плохой памяти.
- Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
- Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее.
- Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
- Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
- Каждый человек по–своему прав.

А по–моему нет.
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
- Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...
- На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.
- Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
- В жизни всегда есть место подвигу.

Надо только быть подальше от этого места.
- Красиво жить не запретишь.

Но помешать можно...
- Лучшее алиби – быть жертвой.
- Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь.

Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
- Если человека нельзя купить, то его можно продать.
- Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров.

Пессимист боится, что так оно и есть.
- Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
- В историю трудно войти, но легко вляпаться.
- Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
- Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
- Все идет хорошо, только мимо...
- Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
- Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
- Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
- В любом из нас спит гений.

И с каждым днем все крепче...
- Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак.
- Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
- Пешеход всегда прав.

Пока жив.
- Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
- Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
- Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!
- С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
- Главное – не перейти улицу на тот свет.
- Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.
- Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
- Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
- Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
- Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
- Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
- Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
- Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, чтобы он в ответ подал свою.

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой...

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой...

Когда нанёс обиду лучший друг...

Когда наносит рану злейший враг, сдержи свой стон, не покажи и вида.
Стремился он унизить, растоптать, а ты держи удар. Твоя обида
Не может и обидой называться,
Ведь он – твой враг, а не картинка в глянце.
Когда нанёс обиду лучший друг, боль от обиды будет много горше.
Его прости, коль повинится он. Случился просто казус нехороший.
Ну, а пока обида горяча,
Ты промолчи, чтоб не рубить сплеча.

Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!

Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!

31 января 2012

31 января – День Pождения Pусской Bодки

Красное вино полезно для здоровья.

А здоровье нужно для того чтобы пить водку!
*

У вас водочка свежая-с?

- Да-с.

- А тo давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...
*

Дмитрий Менделеев открыл 40-градусную водку.

Потом он открыл 20-градусный портвейн.

И только утром он открыл, что смешивать их нельзя...
*
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку.

Возьмите стакан, налейте в него 80 г водки, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря.

Потом все перемешайте и залпом выпейте.

Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
*
Мужик в больнице — весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках.

Сосед по палате сочувственно спрашивает: - Что же с вами случилось?

- Я выпил немного водки и врезался в гараж.

- Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?

- Да нет, я шел пешком...
*
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика.

Мужик лежит и еле-еле слышно поет: - ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
*
По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки.

Рядом маленький сынишка идет и несет бутылочку пива.

Вдруг, он неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку.

Отец с размаху кидает ящик на землю: - Ну вот, блин, попили пивка называется!
*
Идет учительница и видит — маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты...

Она возмутилась: - А вы почему не в школе?

- Да ты что? - поперхнулся главный малыш, - Кто же в пять лет в школу ходит...
*

Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
*
- Что такое пол-литра на троих по-африкански?

- Это когда двое пьют, а третьим закусывают.
*
Мужик рассказывает другу: - Возвращаюсь вчера вечером из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. Нет думаю, что-то тут не то! Кинулся на кухню и точно, нет моей водки в холодильнике!
*
Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет: - Сначала спасайте женщин и детей!
*
Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования!
*
Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там водка сидит.

- Блин, а ты кто такая? А ну вали отсюда!

- Сам вали. Я первая пришла.

- А не хочешь по хорошему? Ну, пошли выйдем, поговорим!
*
Сидят в кабаке два мужика, водку пьют.

Один говорит официанту: - Принеси две стопки водки и один маленький наперсток.

Достает из кармана маленького человечка: - Ну-ка, Федя, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна на фиг послал.
*
Заходит в бар лошадь, заказывает стакан водки и тарелку борща. Выпивает водку, съедает борщ, забирается на стену и уходит по потолку.

Бармен в шоке: - Сколько лет работаю и никогда не видел, чтобы водку борщем закусывали!
*
В паpижском кафе посетитель одну за дpугой опpокидывает pюмки с водкой. Его сосед замечает: - А вы знаете, что каждый тpетий фpанцуз стpадает болезнью печени из-за злоупотpебления алкоголем?

- Меня это не касается, я - pусский!
*
Молодость это когда после первого пузыря бежишь за девушкой.

Зрелость это когда после первого пузыря бежишь за вторым.

Старость это когда после первого пузыря лежишь.

А дряхлость это когда лежишь и сам пускаешь пузыри.
*
Муж приходит домой пьяный.

Жена: - Не понимаю, как можно каждый день пить.

Муж: - Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь!
*
Приходит мужик со страшного бодуна в гастроном говорит продовщице прикрывая глаза рукой: - Девушка дайте мне вон того.

- Чего?

- Да вон того, на второй полке.

- Чего, чего?

- Да вон слева.

- А чего именно?

- Да вон того прозрачненького...

- Водки что ли?

- Б-у-ээ-э-г-э...
*
Пошли мужики охотиться. Дичи набили, сели выпить и решили организовать конкурс — кто с завязанными глазами на ощупь определит дичь и чем она убита, получит стакан водки.

Завязали глаза первому, дали что-то, он ощупывает: - Куропатка, убита из васькиного ружья, прямо в глаз.

Угадал, поднесли ему водки.

Завязывают глаза второму: - Заяц, в капкан попался.

Угадал, дали и ему водки.

Утром победитель конкурса просыпается, а жена его спрашивает: - Опять что ли с мужиками напился?

- Да с чего ты взяла?

- Ты меня всю ночь за лобок щупал и бормотал: "Мышь полевая, обыкновенная, зарублена топором в спину..."
*
Жена - мужу: - Ты где был?

- С другом в шахматы играл.

- А почему от тебя водкой пахнет?

- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?
*
- Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?

- Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!
*
У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, неприятный запах изо рта?

Самое время опустить лицо в салат!

Рекомендации лучших косметологов.
*
Застолье: - Давайте поднимем стаканы... A то чего они тут валяются.
*
- На завтра ничего не планируйте, будет фуршет.

- Так фуршет же сегодня!

- Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте...
*
- Мужики, а у меня лошадь пала.

- Как?

- Низко пала. Курит, пьет, коней навела...
*
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить.

Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку: - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!

Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!

И тут народ взорвался от возмущения: - А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!
*
- Ой мужики, как шея болит!

- ???

- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебе спинку спиртиком разотру".

- А шея здесь причём?!

- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
*
Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее.

Один говорит: - Смотри - друг человека!

- Да... A какая красивая собачка его принесла.
*
Учительница: - Над страной восходит солнце. Это начало чего?

Вовочка: - Это начало 50 миллионов похмельев.
*
Муж: - Что-то мне твое платье совсем не нравится.

Жена: - Не могу же я на себя бутылку водки надеть!
*
- Эй, мужики, вы откуда будете?

- Мы?! Да мы даже из горла будем!
*
Рецепт коктейля 3 поросенка: Купите ящик водки и пригласите еще двух друзей.
*
Реклама: Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
*
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
*
Злая королева вечером перед балом: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...

Утром с похмелья: - Ты скажи ка мне... трюмо, правда я такое чмо?
*
- Девушка, дайте мне бутылку водки.

- С собой?

- Нет, без вас!
*
А после третьей бутылки сделались они красными молодцами.

И добрыми девицами.
*
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!

- А давайте лучше меня так разыграем!
*
- Сколько с собой будем брать водки на рыбалку? В позапрошлый раз взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлый раз брали по две - потеряли автобус. Какие будут предложения?

- Предлагаю на этот раз взять по три... Hо удочки не брать и из автобуса не выходить!
*
Стоит пьяный мужик на остановке, в обнимку со столбом.

К нему подходит другой пьяный и спрашивает: - Чей-то ты тут делаешь?

- Автобус жду.

- Дурень. Кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
*
- Куда идешь?

- На спевку, на репетицию хора.

- А что вы там делаете?

- Играем в карты, водку пьём.

- А когда поёте?

- Когда по домам расходимся.
*
Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?

- Воду - отвечают студенты.

- А почему?

- А потому, что баран.
*
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.
*
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает три бутылки водки, ставит на стол: - Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.

Пpофессоp, беpя паpу бутылок: - Я возьму две, и поставлю вам два.

Hадо знать Mеру

Водка - и ничего кроме...
Официальный день рождения водки - 31 января 1865 года.

В этот день, в Петербурге, Дмитрий Менделеев защитил свою знаменитую докторскую диссертацию – «О соединении спирта с водою». Оригинальный текст и сегодня хранится в музее знаменитого химика — в Петербургском государственном университете. Некоторые ученые считают, что именно эта работа стала основой для классического напитка крепостью в 40 градусов.

В дальнейшем расчеты Менделеева легли в основу рецепта для промышленного производства классической русской водки.

На самом деле Менделеев, конечно же, водку не изобретал, она появилась задолго до него. По одним данным, белое хлебное вино привезли в Россию из Скандинавии в 16 веке. По другим, — на 100 лет раньше, из Генуи. Кстати, крепость водки в нашей стране никогда не была догмой. Традиционно, выпускали разные сорта — 38, 45 и даже 56 градусов.

Еще одна любопытная деталь: есть мнение, что на самом деле Менделеев считал идеальной крепостью водки 38 градусов, но это число округлили до 40 — так было проще рассчитывать налог на алкоголь. Только не перестарайтесь — 150 грамм более чем достаточно, как считал сам Д.И. Менделеев. Целью его работы было изучение удельных весов растворов спирт + вода в зависимости от концентрации этих растворов и температуры. Другими словами, исследования удельного веса смесей проводились при различных температурах и концентрациях, начиная от безводного спирта до раствора в 50 весовых % и далее до 0%.

В 4 и 5 главах диссертации, названных, соответственно, «О наибольшем сжатии, происходящем при взаимном растворении безводного спирта и воды» и «Об изменении удельного веса при соединении спирта с водою», говорится о результатах исследования водно-спиртовых растворов, в том числе с концентрацией 33,4 весовых % или 40 объемных %. Совершенно очевидно, что ни о физиологическом, ни о биохимическом воздействии изучаемых систем на живой организм не говорится ни слова.

И как только водку не называли:



  • 1. "Хлебное вино" - общее название водки во второй половине XVII века.


  • 2. "Вареное вино" и "перевар" - один из первых терминов, связанных с производством водки.


  • 3. "Корчма" — водка незаконного производства, то есть самогон.


  • 4. "Куренное вино" — редко встречавшийся термин, обозначавший водку.


  • 5. "Горячее вино", "горящее, жженое вино" — чрезвычайно распространенные в XVII-XIX веках термины, обозначавшие водку. Этот термин в украинском языке стал основным официальным названием водки — "горилка", а в польском — одним из двух основных: "gorzatka" и "wodka".


  • 6. "Русское вино" - сравнительно редкое обозначение водки в XVII веке.


  • 7. "Лифляндское вино" — привозное хлебное вино из Эстонии и Латвии.


  • 8. "Черкасское вино" - украинская горилка, привозимая в Россию. Плохо очищенная и потому низкого качества и дешевая.


  • 9. "Оржаное винцо", "житное вино" — обозначение водки в России вплоть до середины XIX века.


  • 10. "Зелено-вино", "хмельное вино", "зелье погубное" - встречающееся в фольклоре, в бытовом языке обозначение водки.


  • 11. "Горькое вино" - водка, перегнанная с горьковатыми травами.

Согласно преданию, около 1430 года монах Исидор из Чудова монастыря, находившегося на территории Московского Кремля, создал рецепт первой русской водки. Имея подходящее образование и обладая винокуренным оборудованием, он стал автором качественно нового алкогольного напитка. "Хлебное вино" производилось только в Москве и ни в одном другом княжестве Руси. Поэтому водку называли "московской". Водка изготовлялась только в Москве до начала промышленного производства. Международный арбитраж в 1982 году подтвердил данный факт, закрепив за Россией приоритет создания водки как русского оригинального алкогольного напитка. В 1533 году была введена государственная монополия на производство водки и продажу в «царёвых кабаках». На Руси алкогольные напитки, приготовляемые на основе зерновых спиртов, долгое время именовались «хлебным вином» (в отличие от виноградных и плодовых вин). Официальный термин «водка», установленный в законодательном порядке, впервые появляется только в указе императрицы Елизаветы Петровны «Кому дозволено иметь кубы для движения водок», изданном 8 июня 1751 года. В 1789 году петербургский химик Товий Ловиц предложил использовать древесный уголь для очистки водки от сивушных масел. В 1894 году российское правительство запатентовало водку, содержащую 40 весовых частей этилового спирта пропущенных через угольный фильтр, в качестве русской национальной водки под названием «Московская особая». К сожалению изготовление чисто Русской водки — относительно дорогое и хлопотное дело, требующее соблюдение сложной рецептуры. За этот рецепт, как считается, Менделеев получил академика, хотя прямых доказательств этому нет. Все эти измышления были построены только на одном действительном факте: докторская диссертация Дмитрия Ивановича называлась «О соединении спирта с водою». Наряду с оригинальной русской водкой из России, потребитель часто сталкивается с водками, производимыми различными фирмами в США, Англии, ФРГ и других стран. Вполне понятно, что высокая репутация оригинальной русской водки не могла не возбудить искушения у многих эмигрантов из России воспроизвести её на чужбине и познакомить Запад с её достоинствами. Рассчитывая на не информированность большинства потребителей за границей о природе водки, эти эмигранты либо сами, либо чаще всего через посредников стали выпускать псевдорусские водки под прежними фирменными или иными "экзотическими" русскими названиями, использованием русских национальных мотивов и брендов. После "Горбачёвского сухого закона" в 90-х эти крепкие псевдорусские водки хлынули бескрайними потоками на отечественный рынок. Почему их называют псевдорусскими водками? Прежде всего потому, что таковыми они считались в России ещё до 1917 года, и даже ранее, сразу же после введения монополии 1894 - 1896 гг. и установления государственного эталона на водку. Все водки, которые не отвечали этому эталону, а точнее не могли ему отвечать, были отнесены к категории псевдорусских водок. Они и допускались к продаже как совершенно иной продукт. Так, "Водка Кеглевича" производилась из черной патоки по особому рецепту и не входила в разряд хлебных водок. "Водка князей Эристовых" вообще была не русская, хлебная, а кавказская, фруктово-ягодная, и имела до революции название "Кизлярки" — Кизлярской водки, по месту производства в городе Кизляр на Кавказе. Хотя она была лучше Польских картофельных водок, если её производили на местном кавказском сырье. Нередко Кизлярка именовалась в народе "Русским коньяком", её рецептура, аромат, вкус, свойства не имеют ничего общего с традиционной русской водкой. Наконец, "Смирновская водка" торгового "Дома Смирновъ", преобразованного на Западе в бренд "Smirnoff" , хотя и была до революции по сырью чисто хлебной, точнее пшеничной, однако и ей не было присвоено почетное звание "очищенная", которого удостаивались высшие сорта так называемой "монопольной" (казённой) водки. В настоящее время, выпускаемая только в России, Смирновская водка — "Столовое вино № 21", имеет трёх кратную дистилляцию и качественную очистку. Точно также обстояло дело и с другими водками, выпускавшимися до революции и изготавливаемыми в настоящее время в России частными фирмами: все они существенно отличались от эталона государственной русской водки, остававшегося вне досягаемости частных фирм и PядовыX PоссияH. Как в царской России и СССР, так и в современной России — качественную русскую водку пьют избранные или на международных выставках! Остальные пьют: "Как это сказать по-русски... не совсем качественное!", что ещё более усугубляет состояние любителей этого напитка, особенно в период похмелья и ещё более в период запоя...


Закуска для водки


Русскую водку обязательно нужно закусывать. Во первых у большинства "глотка и желудок не лужёные", а во вторых, что бы быстро не опьянеть. По-русски: солёными бочковыми огурцами, груздями холодной бочковой засолки, слабосолёной селёдкой с зелёным луком и чёрным хлебом, квашеной капустой, лучше "провансаль" — просто в процессе квашения добавьте: клюкву, бруснику, кусочки груш или яблок, айвы или персиков, виноград... Xолодцом, рыбным заливным... По-сибирски: пельменями (ушки, пермени, манты), строганиной (мороженая рыба или баранина, телятина, кроме свинины и кабанины, из соображении медицины: с временем выморозки при температуре не выше -10° С не менее 5 суток), слабосолёной рыбой кетовых пород (например горбушей)... По-украински: чёрным хлебом с салом посыпанным зеленью, солёными кабачками (патиссонами) с мочёным чесноком, варениками, галушками... По-еврейски (А ля Одесса мать): селёдкой под шубой, черносливами с грецкими орехами в сметане, просто отварной свеклой с чесноком, приправленным молочным соусом (за не имением, нежирным майонезом)... По-американски: коктейль "Кровавая Мэри", по рецепту русских эмигрантов. В ёмкость наливается томатный сок (или томатная паста). Затем осторожно, во избежание перемешивания, по лезвию ножа наливается водка. По желанию можно приправить перцем. Как Вы понимаете, при питие коктейля "Кровавая Мэри", сначала "вливается" водка и сразу затем томатный сок. По-болгарски - К болгарам и Болгарии эта закуска не имеет какого либо отношение! Просто советские люди открыли для себя болгарские консервы, как ещё один вид оригинальной закуски: томаты в собственном соку, кабачковой или баклажанной икрой, перец фаршированный морковью... По-купечески: балык из рыбы осетровых пород, холодная отварная осетрина, бутерброд с икрой... По-интеллигентски: жидкий мясной холодный суп, сливочное мороженое...


В чем секрет русской водки?




  • Водка самый чистый напиток в мире.


  • Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.


  • Литр водки весит ровно 953 гр.


  • 100 гр. водки содержит 235 ккал.


  • Безалкольной водки не бывает.


  • Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.


  • Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.


  • Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.


  • До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)


  • 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединение спирта с водой".


  • Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.


  • Фирменная водочная бутылка "Московская Особая" была запатентована в 1894 году.


  • Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых "фронтовых ста граммах" было принято 22 августа 1941 года.


  • Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.


  • Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.


  • Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.


  • Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.


  • 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.


  • Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.


  • 20. Водка не согревает.


  • Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.


  • Русская водка — лучший алкогольный напиток!


  • Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5.


  • Срок хранения водки — 12 месяцев.


  • 35% россиян предпочитают водку другим алкогольным напиткам.


  • Соленый огурец – идеальная закуска для водки.


  • Водка вымывает соли из организма.


  • Огурчики и капуста нормализуют соляной баланс уже в процессе выпивания.


  • 8–10 градусов Цельсия – идеальная температура для подачи водки. Более холодная температура скрывает вкус напитка.


  • Срок хранения водки – 1 год.


  • 49% россиян признаются, что пьют водку один раз в месяц, 37% – два раза в месяц, 14% – раз в неделю.


  • Чаще других водку покупают россияне в возрасте 46–55 лет.


  • В хорошо очищенной водке нет конгенеров – биологически активных веществ, вызывающих похмелье. Но в ней нет и никаких полезных веществ, антиоксидантов, замедляющих старение и способных уничтожить раковые клетки, которые есть в коньяке или виски.


  • 100 г водки содержат 235 килокалорий. В сухом красном вине – 76 ккал, в пиве – 45 ккал.


  • 1 л водки – смертельная доза для человека, весящего 70 кг.

А что будет, если вы выпьете много водки?


Будет ПОСЛЕЗАВТРА!!!


***
Срок хранения водки — 12 месяцев.
Ой, не уверен, неужели так долго?


***
Лучше иметь собственные заблуждения, чем чужие истины.




  • Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.


  • Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минути смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.


  • Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.


  • Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.


  • Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промокните насухо.


  • Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства - она прочистит кожу и сузит поры.


  • Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.


  • Наполните пол-литровую бутылку с разбрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел для их умерщвления.


  • Налейте пол-стакана водки и пол-стакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.


  • Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуры при болях в костях и мускулах.


  • Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.


  • Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.


  • Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезболивающего и для дезинфекции.


  • Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку, две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть.


  • Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.


  • Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.


  • Чтобы избавиться от плохого запаха ног - помойте их водкой.


  • Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.


  • Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворитьтоксические масла на коже.


  • Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль...


  • И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные микроорганизмы!

18 января 2012

17 января 2012

15 января 2012

10 способов изменить свою жизнь к лучшему

Многие проблемы возникают из-за нашего ума. Чаще всего они не являются результатом каких-либо событий, неудач, либо действий других людей. Освободившись от 10 форм ошибочного поведения, можно быстро улучшить свою жизнь.
1.
Не делайте поспешных выводов.
Эта привычка может усложнить жизнь двумя способами. Во-первых, мы полагаем, что знаем, что произойдет, поэтому отключаем свое внимание, и начинаем действовать на основе этого предположения. Люди - никудышные прорицатели. Большинство из их предположений неверно, а отсюда - неверны и их действия. Вторая сторона этой привычки - мы возомнили, что умеем читать мысли, и как будто бы знаем, почему другие люди делают то, что они делают, или что они думают. Опять неверно, причем в корне. Именно эта глупость разрушает отношения как никакая другая.
2. Не драматизируйте.
Многие раздувают смертельно-опасные катастрофы из мелких неудач, и соответствующим образом реагируют. Привычка делать из мухи слона порождает тревогу, которая либо не существует, либо настолько мала, что и беспокоиться не о чем.
3. Не придумывайте правил.
Огромная часть всех этих «надо» и «должен», с которыми вы носитесь, наверняка бесполезна. Все, что они вам дают, так это нервозность и чувство вины. Зачем? Следуя этим воображаемым правилам, вы забиваете мозг ненужными препятствиями и ребяческими порядками. А когда вы пытаетесь перенести эти правила на других, то превращаетесь в пугающего нудного нытика или самоуверенного фанатика.
4. Избегайте стереотипов и ярлыков.
Слова, которые вы используете, могут вас подставить. Язык негатива и критики порождает такое же мышление. Пытаясь втиснуть вещи в определенные категории, вы перестаете видеть их реальное значение, тем самым, ограничивая свое мышление до абсолютной бесполезности. Посмотрите — что там. Не вешайте ярлыки. Вы будете удивлены тем, что увидите.
5. Не будьте перфекционистом.
Жизнь не только «черное или белое», либо «все или ничего». В большинстве случаев «достаточно» означает именно достаточно. Если будете искать идеальную работу, то вы, скорее всего, никогда ее не найдете. При этом все другие работы будут казаться вам хуже, чем они есть на самом деле. Будете искать идеальных отношений, и, вероятно, проведете всю жизнь в одиночестве.
6. Не обобщайте.
Одна-две неудачи - еще не признак постоянного провала. А случайный триумф не превращает вас в гения. Единичное событие - хорошее или плохое - или даже два или три события не всегда служат признаком затяжной тенденции. Как правило, вещи являются тем, чем они являются, и не более того.
7. Не принимайте близко к сердцу.
Большинство людей, даже ваши друзья и коллеги, не говорят, не думают и не заботятся о вас 99% своего времени. Народ из вашей организации, либо живущий по соседству даже, наверное, никогда о вас и не слышал. Да, собственно, и не хочет слышать. Жизненные подъемы и спады, теплота и равнодушие других людей не имеют лично к вам никакого отношения. Если они будут притворяться, это лишь заставит вас почувствовать себя более несчастными, чем нужно.
8. Не верьте эмоциям.
То, что вы чувствуете, не всегда является верным показателем того, что происходит на самом деле. Просто потому, что вы это чувствуете, не означает, что это правда. Иногда источником эмоций может послужить усталость, голод, раздражение, или же просто насморк. Чувствуете вы себя хорошо или плохо — будущее от этого не изменится. Чувства могут быть истинными, но они не есть истина.
9.
Не поддавайтесь апатии.
Тренируйтесь быть оптимистом, советует Lifehack.org. Если будете ожидать плохих вещей в жизни и на работе, то вы их найдете. Негативный настрой - это то же самое, что смотреть на мир через искажающие, грязные очки. Вы будете замечать лишь недостатки, не обращая внимания, либо не замечая всего остального. Это просто поразительно, как можно увидеть то, чего нет, если только начать искать. И, конечно же, если вы начнете искать позитивные вещи, вы найдете и их тоже.
10. Не живите прошлым.
Этот совет самый важный из всех: забудьте и живите дальше. Больше всего злости, разочарования, несчастья и отчаяния в этом мире происходит от людей, держащихся за прошлые обиды и проблемы. Чем больше вы будете прокручивать их в уме, тем крупнее они вам покажутся, и тем хуже вы будете себя чувствовать. Не боритесь с несчастьем. Забудьте и живите дальше. Сделайте это, и тем самым лишите его силы ранить вас.