ПOMHИ что...
...Hастоящих друзей сложно найти и легко потерять...
...И невозможно забыть!

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо!
* Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
* Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь!
Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости...

"Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак."
Ф.Ницше

- Друзья — люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
- Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
- Бог дал нам родственников.

Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
- Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
- Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
- Какой у вас чудный ребенок!

Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
- Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они не ушли.
- Как жаль, что вы наконец–то уходите...
- Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо...
- Чистая совесть – признак плохой памяти.
- Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
- Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее.
- Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
- Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
- Каждый человек по–своему прав.

А по–моему нет.
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
- Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...
- На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.
- Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
- В жизни всегда есть место подвигу.

Надо только быть подальше от этого места.
- Красиво жить не запретишь.

Но помешать можно...
- Лучшее алиби – быть жертвой.
- Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь.

Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
- Если человека нельзя купить, то его можно продать.
- Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров.

Пессимист боится, что так оно и есть.
- Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
- В историю трудно войти, но легко вляпаться.
- Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
- Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
- Все идет хорошо, только мимо...
- Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
- Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
- Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
- В любом из нас спит гений.

И с каждым днем все крепче...
- Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак.
- Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
- Пешеход всегда прав.

Пока жив.
- Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
- Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
- Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!
- С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
- Главное – не перейти улицу на тот свет.
- Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.
- Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
- Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
- Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
- Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
- Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
- Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
- Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, чтобы он в ответ подал свою.

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой...

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой...

Когда нанёс обиду лучший друг...

Когда наносит рану злейший враг, сдержи свой стон, не покажи и вида.
Стремился он унизить, растоптать, а ты держи удар. Твоя обида
Не может и обидой называться,
Ведь он – твой враг, а не картинка в глянце.
Когда нанёс обиду лучший друг, боль от обиды будет много горше.
Его прости, коль повинится он. Случился просто казус нехороший.
Ну, а пока обида горяча,
Ты промолчи, чтоб не рубить сплеча.

Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!

Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!

11 марта 2010

Основы воспитания



Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают?
Не бейте его.
Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе.
Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело?
Затем приведите обратный пример - Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли.
Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились - в легенду!
Ребёнок не любит играть на пианино?
Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно.
И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.
Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа.
Как выпилит - придёт домой и поест.
Сын принёс дневник с двойкой.
Что ж, напейтесь с горя.
Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе.
Можно позвать друзей.
Сын принёс дневник с двумя двойками - пейте два дня!
С тремя двойками - ещё лучше, пейте три дня!
Можно несильно ударить его мать.
Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек - тем больше горя в семье.
Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет...
Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..
Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед, компьютер.
Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть...
Если ребёнок стёр на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте!
А заставьте его написать свою диссертацию.
А потом - тоже сотрите!
Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме.
Если ребёнок испортил своими рисунками ваш паспорт, то советуем вам в присутствии ребёнка разжечь костёр из его карандашей.
А само чадо назначить дежурным по костру, и пусть поддерживает огонь своими карандашами и фломастерами.
Ребёнок привык купаться со своей любимой игрушкой, с молотком, и в конце концов разбил-таки вашу любимую ванну...
И в этом случае воздержитесь от побоев.
Поставьте ребенка в угол.
Но не просто так!
Пусть займется делом - например, стоя в углу, держит лампочку, чтобы вы могли нормально читать.
Если ваш ребёнок разбил коллекцию фарфоровых статуэток, которую начал собирать ещё ваш прадед и которая стоит около полумиллиона долларов, ни в коем случае не кричите на ребёнка.
Сядьте и спокойно, обстоятельно обсудите с ним, что впредь так делать не стоит.
Объясните, что теперь он останется без сладкого ещё лет сто пятьдесят.
Но не бейте.
Вообще, если ребёнок портит ваше имущество - рисует на стенах или бьёт окна, не следует шлёпать его, ругать и строго наказывать.
Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов.
Инвестируйте в будущее!
Купите ему фломастеров, шурупов, наворуйте ему карбида со стройки.
Если ребёнок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить. Превзойдите его в чём-нибудь другом...
Ну, скажем, в борьбе на руках.
И пусть ему будет стыдно.
Пусть идёт и качает мускулы, пока не поумнеет.
Но есть шалости, за которые ребёнка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО!
Это убийство и измена Родине.
В этом случае - никаких мультиков или компьютерных игр!
Но, повторяем, бить нельзя ни в коем случае...
А как же тогда быть?
Как ударить не ударив?
Тут не помогут и пять курсов вашего философского факультета, а поможет наш BLOG.
А мы советуем: договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!
***

09 марта 2010

Сказочки

***
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой.
Решил отец их женить.
Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет.
Первый сын выстрелил - попал в воздух.
Второй выстрелил - попал в милицию.
Третий выстрелил - попал на бабки.
Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать.
А какого лягушки пола, и не проверил...
В общем, нехорошо получилось...
***
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
"Что делать будем?" - спрашивает медведь.
"В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик.
"А делить как?"
"Известно, как: мои вершки, твои корешки".
"Идет", - согласился медведь.
Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает...
А тут пришел медведь и корешков своих привел...
***
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка.
И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет.
Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается."
Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась.
А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились.
И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом.
Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник.
Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц.
Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно.
А принцессу целовать не стал, нет.
В самом деле, зачем ему наркоманка?.
***
Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба.
Вот именно что была.
Сунулась как-то поутру баба в курятник - нет курочки.
А потом и у соседей куры пропадать стали.
Ну сперва-то, конечно, на лису подумали, но лиса к тому времени уже в зоопарке третий срок мотала.
В общем, выследили вора, оказалось - коза.
Крала и на рынке продавала.
Спрашивают ее - как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза.
- У меня, между прочим, дома семеро по лавкам, и каждому молока подавай.
- А муж что же?
- А что с него взять, с козла?
***
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка.
Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик.
Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!"
Но Иванушка не слушал и пил.
Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься.
А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?"
И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта.
А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает.
***
Жил король со своей королевой у самого синего моря.
Жили они да поживали, вот только детей у них не было.
И говорит король королеве: "Испеки мне, королева, колобок!"
"Совсем охренел, что ли? - отвечает королева.
- Что я тебе, кухарка?"
"Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел..."
А сказке конец вовсе не тут.
Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...
***
В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и была у них лягушка, да не царевна, а простая.
А еще у них был Иван.
Посадил дед Ивана, вырос Иван большой-пребольшой дурак.
И решили дед с бабой Ивана на лягушке женить.
Дед женил-женил - не женил, баба женила-женила - не женила, мышка бежала, хвостиком махнула...
В общем, так Иван и не женился.
***
Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потому что она всегда ходила в буденовке.
Вот однажды послала ее мама к бабушке - пирожки отнести.
А Красная Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела.
Приходит она к бабушке и говорит: "Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?"
"Вставные потому что, - отвечает бабушка.
- Только ты мне их не заговаривай, пирожки где?"
"А на меня в лесу Серый Волк напал и пирожки съел!"
"Ах он волчара позорный!" - возмутилась бабушка и позвонила по мобильному охотникам.
Охотники поставили весь лес на уши, но Волка нашли.
Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто ему не верил.
А потом охотники вспороли ему брюхо и увидели, что пирожков там нет.
И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав.
Так восторжествовала справедливость.
***

08 марта 2010

Знаете ли вы медицину? ~ TECT

***
TECT Рекомендован Министерством Образования Российской Федерации в качестве учебного пособия по самообразованию для студентов медицинских вузов, а также в качестве методического пособия для преподавателей школ с углублённым изучением биологии.

1. Что из нижеперечисленного имеет отношение к медицине?
- Кубик Рубика.
- Коктейль Молотова.
- Треугольник Пирогова.
- Лента Мёбиуса.
2. Достоверными признаками беременности являются:
- Увеличение какой-нибудь части тела в 3-5 раз.
- Задержка месячных, увеличение живота, тянет на солёненькое.
- Выпадение усов, бороды.
- Отсутствие эрекции.
3. Флегмона это:
- Столица Бурятии.
- Вялая в постели женщина.
- Гнойное воспаление.
- Гигантская ядовитая жаба.
4.Геракл сражался с:
- Медузой Горгоной.
- Газовой гангреной.
- Каменной горгульей.
- Изумрудной скрижалью.
5. При стенозе митрального клапана необходимо обратиться к:
- Водопроводчику.
- Кардиологу.
- В милицию.
- На кладбище.
6.Пульпит это:
- Испанский монарх, известный своей жестокостью.
- Стоматологическое заболевание.
- Техника орального секса.
- Представитель высшей касты в Индии.
7. «Могучая кучка» это:
- Самая высокая гора в Румынии.
- Асфиксия рвотными массами.
- Коллектив русских композиторов 19 века.
- Предводительница крестьянского восстания на Урале в 17 веке.
8. Абсцесс Дугласова пространства это:
- Знаменитое Парижское кафе, место встреч богемы в начале 20 века.
- Хирургическое заболевание.
- Военный конфликт между Англией и Аргентиной в 1962 году.
- Фильм Ф.Ф.Копполы (4 Оскара).
9. Медбрат это:
- Брат медсестры.
- Сборщик мёда.
- У басков - младший сын, не получающий наследства.
- CpeдHий медицинский работник.
10. Мандат это:
- Младший медицинский работник.
- Ругательство.
- Документ.
- Венерическое заболевание.
11.Импотент - это звучит:
- Гордо.
- Тихо.
- Гадко, гадко, гадко...
- Не звучит.
12. Бильрот 1 и Бильрот 2 это:
- Операции на желудке.
- Брат и сестра.
- Извесные маньяки-убийцы.
- Порнографические фильмы.
13. Зажим Кохера это:
- Больно.
- Хирургический инструмент.
- Силовой приём в хоккее.
- Бытовая травма (чаще всего - в дверях).
14. Урология это:
- Врачебная профессия.
- Сексуальная ориентация.
- Древнеримская богиня фригидности.
- Наука об урах, населявших Месопотамию до месопотамов.
15.Куннилингус это:
- Венерическое заболевание.
- Злак.
- Австралийский теннисист.
- Разновидность эротических ласк.
16. Лечо это:
- «Госпиталь» по-болгарски.
- Овощи в томатном соусе.
- Сказочное невидимое существо.
- Обряд кастрации у русских староверов.
17. Гигантский слалом это:
- Длительная операция (мед. жарг.).
- Вид спорта.
- Картина Сальвадора Дали.
- Врождённое уродство.
18. Гобой это:
- Самец белого носорога.
- Музыкальный инструмент.
- Неудачная операция (меб. жарг.).
- Квадратный эллипс.
19. Распатор это:
- Динозавр.
- Хирургический инструмент.
- Служка в католической религии.
- Безногий мушкетёр, продолжающий военную службу.
20. Манихейский бред это:
- Единственное уцелевшее произведение Сократа.
- Конституция древней Трои.
- Психическое расстройство.
- Ежегодный фестиваль ирландской поэзии.
21. Доктор Менгеле был:
- Партнёром Шерлока Холмса.
- Изобретателем крем-брюле.
- Немецким врачом-садистом.
- Коллекционером немецкой довоенной порнографии.
22. Пляска Каротид это:
- Изменение пульса на сонных артериях.
- То же, что пляска св.Витта.
- Вьетнамское боевое искусство.
- Молдавский национальный танец с ножницами.
23. Минет это:
- То же, что Тибет.
- Разновидность эротических ласк.
- Итальянский хирург 16 века, известный своими кровопусканиями.
- То же, что «мин нет» (воен. жарг.).
24. Лобок это:
- Лицевая часть черепа у карлика.
- Личинка Колобка.
- То же, что и лоно.
- Детское кафе-мороженое.
25. Лазикс это (хм-м-м-м):
- Кровезаменитель.
- Тибетский хоккейный клуб.
- Ласковый термин (гомосекс.).
- Моча крота.
26. Крабовые палочки это:
- Изощренная пытка времён инквизиции.
- Половые органы членистоногих.
- Блюдо из рыбы.
- Грибковое заболевание ногтей.
27. Наилучший доступ к шейке матки обеспечивает:
- Зеркало Куско.
- Доброта, ласка, улыбка.
- Обоюдное желание партнёров.
- 200-300 $.
28. Ректальный плевок это:
- Один из видов расстройства стула.
- То же, что и вагинальный мазок.
- Запрещённый вид спорта.
- Ритуальное приветствие у тюркских народов.
29. Гениталии это:
- Половые органы.
- Простейшие микроорганизмы.
- То же, что и крекеры.
- Дешёвые проститутки в Древнем Вавилоне.
30. «Острый живот» это:
- Главный герой ранних произведений Айзека Азимова.
- Поножовщина (уголовный жаргон).
- Симптом.
- Флагман Черноморского Флота суверенной Украины.
31. Достоверными признаками смерти являются:
- Коса, капюшон.
- Некролог, эпитафия.
- Трупные пятна.
- Старческая пигментация.
32. Крайняя плоть это:
- Популярная украинская певица.
- В древности - мифический материк, за которым уже нет ничего.
- Очень жёсткая порнография.
- Единственное, чего точно нет у еврея.
33. Зверобой это:
- «Хулиган» по-польски.
- Растение.
- Противозачаточное средство.
- Псевдоним физиолога И.П. Павлова.
34. Серозный выпот это:
- Симптом.
- Капельки влаги на сыре.
- Общественный выпас в Древней Руси.
- Урановые копи в Чехии..
35. Филиппоусис это:
- Венерическое заболевание.
- Грамотная женщина.
- Австралийский теннисист.
- Разновидность эротических ласк..
36. Экстракорпоральное оплодотворение это:
- В йоге - получение знаний путём озарения во время катарсиса.
- Половое извращение.
- Способ размножения у лангустов и креветок.
- Вид преступного бизнеса (один из самых выгодных, наряду с детской порнографией и торговлей наркотиками, оружием и человеческими органами)...
37. Хорошая ли у Вас память?
- Да.
- Hет.
- Повторите, пожалуйста, вопрос.

ВHИМАHИЕ!

Ответив на все вопросы, сложите полученные баллы и обратитесь к РЕЗУЛЬТАТАМ...
Будьте внимательны!
По результатам ТЕСТА проводится зачисление в ведущие медицинские ВУЗы города без экзаменов...
Знаете ли Вы медицину?
РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА

- Отрицательное количество баллов.
Hе врите!
Такой результат невозможен!..
- От 0 до 5 баллов.
Поздравляем!
Очевидно, Вы придерживаетесь той точки зрения, что медицина - это от лукавого.
Судя по всему, Вы не видите особых отличий медицины от знахарства, ворожбы, порчи, сглаза, разговения в пост, ереси и богохульства, а потому рассматриваете любые познания в данной области как небогоугодные.
Вероятно, лучшим средством от хворей и недугов телесных Вами признаются ночные бдения в истовой молитве, а равно и походы на богомолье по отдалённым монастырям и приходам.
В грубом рубище, перепоясав чресла верёвицей, с клюкою в руках и перемётною сумой за плечами.
Желательно босиком и простоволосым, хотя для тяжелобольных допускаются ермолка и онучи или, на худой конец, чувяки...
- От 5 до 19 баллов.
Поздравляем!
Вы показали относительно неплохие познания в медицине, если учесть, что сталкиваетесь с этим понятием впервые.
Hе оставляйте усилий!
Два-три, от силы четыре года упорной учёбы с отрывом от производства - и место младшего санитара в престижнейших клиниках города - Ваше!
Рекомендуем Вам следующую литературу для самообразования:
1. А.Карацюпа "Для чего нужны наши пальчики?" Киев, Изд-во "Ось така вот, малята", 1974.
2. У.Хара Кири "Гадание по собственным внутренностям" Изд-во Осакского Унив-та, 1962. 3. "Зачем мы едим и куда это всё девается", уч.пособие Изд-во "Крепыш" Московского Унив-та, 1985.
- От 20 до 39 баллов.
Поздравляем!
Такой результат показывает.
Что Вы - далеко не новичок в медицине!
Ваши знания глубоки и основательны.
Hемного практики в ведущих анатомических театрах страны - и Вы, в случае экстренной необходимости, сможете квалифицированно и своевременно прийти на помощь своим близким или даже случайным знакомым в общественном транспорте - используя домашнюю или автомобильную аптечку - вырезать гнойный аппендицит, пересадить почку, провести прямой массаж сердца.
Будем рады видеть Вас на заочном коммерческом отделении Санитарно-Гигиенического Института!
- Около 300 баллов.
Поздравляем!
Ваши знания в области медицины выдают в Вас гениального лекаря!
Если Вы до сих пор не являетесь директором Института Скорой Помощи им Джанелидзе, Института Гигиены им Эрисмана, HИИ Протезирования им. Альбрехта или, на худой конец, Клинического Центра Передовых Медицинских Технологий - то, может быть, самое время решиться и вчинить пару-тройку гражданских, а то и уголовных исков против злопыхателей, неоднократно срывавших Ваше продвижение по службе.
Мы готовы предоставить отличных адвокатов за дополнительную плату или за процент с отсуженной Hобелевской премии...
- Около 500 баллов.
Здравствуйте, уважаемый И.П.Павлов! (И.И.Мечников, Мичурин, Сеченов, Пирогов, Даша Севастопольская!).
- Более 700 баллов.
Hе врите!
Такой результат невозможен!
- Более 1,5 млн баллов.
Спасибо Тебе, Господи, что Ты был сегодня с нами!
Отпусти нам, убогим, прегрешения наши, вольныя и невольныя!
Аминь.
Благодарим за участие в ТЕСТЕ.
***

© Николай Фоменко

***
- Ветер в голове попутным не бывает.
- Поимел честь, поимей и совесть наконец!
- В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно!
- Готов постоять за других - езди в автобусе.
- Что мешает танцору, то помогает певцу.
- Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться...
- Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но Вам это не помогает...
- После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым... -
Скажите, у Вас в роду беременные были?!!
- Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2.
- Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
- Лучший выход - это вход.
- Быть или не быть, это для нас не вопрос!
- Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь!
- А вот, накося-ка, выкури, вонючка!
- Это все правильно, но не верно!
- Если б y человека были кpылья, они бы мешали емy ползать.
- Если деньги есть, как-то легче согласиться с тем, что не в них счастье...
- Если человеку ничего не надо - значит, у него чего-то не хватает.
- Стоя на своем, не надо топать ногами.
- Если Вас по ночам мучит совесть, попробуйте спать днем.
- Hа халявной веревке и висеть приятно.
- На вкус и цвет дуракам закон не писан.
- На безрыбье и рыбу раком...
- Любишь кататься, полезай в кузов.
- Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде.
- Старый глюк лучше новых двух.
- Разница между социализмом и капитализмом в том, что при капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме - наоборот.
***

Научый подход к пословицам и поговоркам


***
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - ("Вилами по воде писано").
*
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - ("Бабушка надвое сказала").
*
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - ("Носить воду в решете").
*
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - ("Баба с возу - кобыле легче").
*
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - ("На фига попу гармонь").
*
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - ("Горбатого могила исправит").
*
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - ("Толочь воду в ступе").
*
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - ("Пошел на x..").
*
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - ("Работа дураков любит").
*
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - ("Гусь свинье не товарищ").
*
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - ("Со свиным рылом да в калашный ряд").
*
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - ("Кому и кобыла невеста").
*
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - ("Я не я и лошадь не моя").
*
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - ("И хочется и колется").
*
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - ("Волос долог, да ум короток").
*
"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - ("Уговор дороже денег").
*
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - ("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко").
*
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - ("Хрен редьки не слаще").
*
"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - ("Дуракам закон не писан").
*
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - ("Кашу маслом не испортишь").
*
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - ("Всяк сверчок знай свой шесток").
*
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - ("За одного битого двух небитых дают").
***

06 марта 2010

Почему вы в пьяном месте в общественном виде?!


Некоторым людям в свое время следовало бы проплыть мимо яйцеклетки.
***
Все мы имеем принципы, которые впоследствии имеют нас.
***
Грязное это дело - землю грызть зубами.
***
Поимел совесть и, похоже, что-то подхватил.
***
Если вампир увидел себя в зеркале, значит он умер.
***
Кошка гуляет сама по себе, но котят почему-то всегда приносит хозяину.
***
Не обязательно обладать талантом. Достаточно его просто иметь.
***
В погоне за ведьмами пересел на метлу.
Теперь гоняются и за ним.
***
Как всех дел не переделаешь, так и всего отдыха не отдохнёшь!
***
Молодой конь глубоко пашет, старый - борозды не испортит, но и тот, и другой без присмотра норовят влезть на чужое поле...
***
Кое-кому и стринги к лицу.
***
Я мог бы Вам ответить, да нечем – руки заняты.
***
Только водород входит в одну и ту же воду дважды.
***
Чем мягче мозги, тем тверже убеждения.
***
Самородок, потерявший ценность, становится выродком.
***
Звонарь - это не профессия, а черта характера.
***
И камень, брошенный в твой огород, может послужить началом создания сада камней.
***
Несгибаемость – свойство характера, присущее больным радикулитом.
***
Кумиры ХХ века – Маркс и Энгельс, кумиры ХХI – Марс и Сникерс.
***
Назначение судьи судить, а не оправдывать.
***
По количеству женщин ни один ловелас не переплюнет гинеколога.
***
«Деньги портят человека, но их отсутствие портит его ещё больше.»
( O. Бендер).
***
«Экономика должна быть экономной.»
(Л.И. Брежнев).
***
Не экономьте на подарках.
Женщину украшает скромность, а не бедность.
***
Если вокруг тебя среда - она окружающая.
***
Напечатать и опубликовать можно любую грязь, но экология от этого не пострадает, если это происходит в Интернете.
***
Пить нужно столько, чтобы оставались силы для подвига!
***
Он был дураком.
В хорошем смысле этого слова.
***
Перед тем, как открыть шкаф, сперва постучи - вдруг там скелет!
***
"Ну и что ты мне сделаешь"? - ехидно спросил всадник без головы у палача.
***
Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
***