Дорогие ДРУЗЬЯ! Хотя, какие вы Мне ДРУЗЬЯ...

https://aphorizmy.ru/o-druzhbe/

https://citaty.ru/pro-druzej/

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... У твоей старухи уже всё есть!"
*
- Бьёт значит любит...
- Бля, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!
*
– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Бля, Петрович! Ты задолбал опаздывать!
 
- Все с утра такие неразговорчивые…
- Бля, Петрович! Смена кончилась. Закрывай морг и поехали домой.
*
— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть.
— Бля, Петрович! Обед через полчаса. Хватит ныть!
*
- Смотри, смотри как он вырос! Ты когда-нибудь видел такой же большой?
- Бля, Петрович! Отойди от кота!
*
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
*
У доктора Айболита есть брат - доктор Айподох - патологоанатом.
*
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
*
Что вы там делаете,уроды? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.
* 
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.
*
- Что тебе нравится в девушках?
- Я люблю грудь и попу.
- А на лицо насрать?
- Не надо!
*
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
*
В садике мне очень нравилась одна девочка. Спрятавшись за дверью, мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила нянечка, и после этого мне пришлось оттуда уволиться.
* 
- Откуда на полу винегрет?
- Извините, вырвалось...
*
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
*
— Да у этого мудака вся семья еб*нутая.
— Откуда ты знаешь?
— Я его брат.
*
Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.
*
Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье: - Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!
*
Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях…

* 
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться…
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… В попу. Не приняла земля русская ног татарских.
*
- Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района.
Внимание на экран: - Ну че, е*та? И х*ли?
- Минута пошла.
*
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
 Больше сыра - больше дырок, больше дырок - меньше сыра. Значит больше сыра - меньше сыра?
*
— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой.
*
Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.
*
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
*
- Вам сколько взвесить?
- Мне пох*й!
- Говорите точно!
- Мне точно пох*й!
*
Умер Гулливер… И лилипуты тихо сказали: «Еб@ть копать»…
*
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
*
- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
*
- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
*
Судья: – Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
*
– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.
*
- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну паааааап...
- Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.
*
Один приятель говорит другому: - Уже скоро выйдет моя книга.
- Это же здорово!
- Хотя, конечно, зря я её съел.
*
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
*
План на день:
1.То.
2. Сё.
3. 5-е.
4. 10-е.
*
- Ты слышала, Наташа выходит замуж?
- Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
- Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.
*
- Гуси-Гуси...
- Га-га-га...
- Вы курили?
- Гы-гы-гы...
*
Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой "Три, четыре, закончили".
*
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Как прекрасен зимний новогодний город!
Отбивают попы ребятишки с горок.
И мороз вечерний ребятню лелеет,
К санкам и качелям языки их клеит!
Роется в сугробе, в неудобной позе
Серенький, настырный, молодой бульдозер…
Дед Мороз с нетрезвым, но волшебным взором,
На снегу оставил жёлтые узоры!
Скоро будут скидки, распродажи скоро!
Вот такой он – зимний новогодний город.