И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

 

- Доктор, у меня что-то болит...
- Вот Вам какая-то таблетка.

- Как Ваше здоровье?
- Не дождетесь!
- А как Ваше настроение?
- Не испортите!
 
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
 
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!
 
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…
 
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...
 
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
 
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
 
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке, а попадаются одни валенки!
 
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
 
Мужчине конечно проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. 

И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!
 
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".
 
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
 
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
 
В следующей жизни хочу стать птицей. 

Даже список составила, на кого буду срать...!
 
Наверное, старею: алкоголь крепкий,  без шапки холодно, на каблуках неудобно,  сон чуткий и, вообще, дома лучше,  чем в гостях.
 
- Милый,  мы с девочками посидим где-нибудь,  чай попьем,  поболтаем...
- Говори точнее,  откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?
 
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй, какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска — рукой подать...
 
Была у психиатра. Врач сказал: "Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".
 
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
 
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
 
- Мужчина, уберите свою собаку, а то по мне блохи скачут!
- Тузик, отойди. Не видишь - у женщины блохи.
 
Пятница. Вечер. Хочу мартини, фруктов и последствий...
 
АБ'ЯВЛЕНИЕ
Очинь интилегентная и абразованая симья прадаст две пианины и одну роялю которые стоят у нас в калидори и мишают вешать польты и пинжаки. Хто купит всё вмести то падарим  исчо и радиу.
 
- А может, таки, останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик
- Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться.
 
- Лучше бы ты Абраша… Родине изменил! - приговаривала Роза Львовна, подсыпая какой-то порошок в борщ...
 
Пьяный сидит около радио. Там сообщают: - Сейчас в Москве 12 часов дня, в Караганде - 14 часов, в Новосибирске – 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21…
- Боже мой! Какой бардак!
 
Доктор, скажите мне правду: почем я болен?
 
- Яша, перестаньте быть таким жадным.
- Ладно, а Ви мине шо?
 
- Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы!
Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу...
- Ему шо, таки, стало лучше?
 
- Сема, а шо вы подарили молодым на свадьбу?
- Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
- А я - ситечко для чая на 88 персон!
 
- Семен Маркович, Ви слышали?
- Нет, Роза Моисеевна…
- А я слышала, шо Ви, таки, слышали....
  
- Фима, таки, на курорт я поеду вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Таки, буду следить, шоб с тобой ничего не случилось... И шоб ты ни с кем не случился...
 
В Одесской аптеке: - Скажите, а у вас есть шо-нибудь от триппера?
- Да.
- Таки заверните, пожалуйста, покрасивее - это подарок.
 
- Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
- Ефим, если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг
 
- Сёма, а Ви знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая Вас?
- Шо? Это на шо Ви намекаете - "не считая Вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая Вас?
 
Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а Вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
 
Ругаются две соседки: - Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни!
- Ой, Циля, я и не знала, что у тебя таки уже есть телефон!
 
Тёща за обедом: - Фимочка, добавки не хотите?
- Конечно, мама!
- Это хорошо, что не хотите.
 
- Сема, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем…
 
-Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:
- Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать - так целуют не женщину, а знамя...
 
- Раньше ведь оно как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь шо?
- Шо?
- Вот и я говорю.
 
Коренной одессит Йосиф Давидович по жизни был пессимистом,
а поэтому - либо всегда прав, либо приятно удивлён.
 
- Уважаемые Рабиновичи! Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру…  …рублей пятьсот, до завтра…
 
- Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? У тебя же, таки, есть и муж, и любовник...
- В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!
 
- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?
 
- Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как Ваше никому не нужное здоровье?
 
- Скажите мине, Додик, расстегай - это риба или таки мясо?
- Ой, Фирочка, это таки предложение.
 
Когда тётя Соня сворачивает не туда, то, даже, навигатор говорит: - " Ну, в принципе, можно и так".
 
- Циля, Вас никогда не били веслом по заднице?
- Ви шо такое говорите! Ви в своём уме?
- Это я так, разговор завести.
 
- Шимелович, как Ваше всё хорошо?
- Плохо.
- Ай, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло
стать ещё хуже.
 
- Поговорите с Рабиновичем. Рабинович Вам все разъяснит.
- С каким Рабиновичем?
- С любым.
 
Яша сразу понял, что Софа необычная девушка.
Трудно сказать, что навело его на эту мысль.
То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто…
 
Сёма пишет СМС любимой девушке:  “Спокойной ночи, Циля!”…
Ответное СМС: “А шо таким тоном?!”
 
- Рабинович, Ви верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.
 
Рабиновича судят за скупку краденого.
- Ну как же я могу быть виновным? - оправдывается он.
- Господин судья, я заплатил за товар сто гривен. Если бы я знал,
шо он краденый, я бы и тридцати за него не дал…
 
«Вот это да!» - воскликнул Моня, увидев Сарочку.
«Вот ЭТО - точно нет!» - строго сказала ему Сарочка.
 
Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
- Ну шо за жизнь у холостяка? Вернулся домой - словом перемолвиться
не с кем. А женитесь - совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена,
квартира убрана, обед приготовлен, Ви ей что-нибудь скажете, она Вам
что-нибудь скажет, потом снова Ви, потом снова она, и начнёт говорить,
говорить, говорить до утра, холера её возьми!..
 
Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.
 
В музее:
- Шо Ви себе, таки, позволяете! Это же трон Екатерины Великой!
- Таки, шо Ви так кричите? Когда она прийдёт - я встану!
 
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Ойц, Софочка, таки, вчера на пляже я видела твоего мужа...
И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка...
- Ривачка, и, таки, шо в этом удивительного? Или ти хотела, шоб у него
на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
 
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно
поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
 
- Сема, тебе нравится мадам Розенблюм?
- Местами…
 
Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает
заплаканную маму: - Мама, и сколько лет ты замужем?
- Семь лет, сынок…
- И сколько же тебе еще осталось?!