У Вас презервативы кошерные есть?

Е

ЕВРЕИ — одна из титульных слагаемых одесской нации, внесшая огромный вклад в создание и развитие одесского языка; средство передвижения; главные любимцы советского народа и предмет постоянной заботы Коммунистической партии; основные потребители фирменного одесского лекарства от всех невзгод жизни под названием «Фураин».

В обкоме партии утверждают кандидатуру раввина Одессы.

— Вот один. Коммунист с тридцатилетним стажем…

— Хорошо…

—…но плохо знает Талмуд.

— Давай следующего!

— Прекрасно знает Талмуд. Но не член партии.

— Ясно. А еще кто-то есть?

— Один остался. Двадцать лет в партии, прекрасно знает Талмуд, но… Полагаю, тоже не подойдет.

— Отчего?

— Так он же еврей!

— Додик, почему среди евреев так мало гомосексуалистов?

— Потому что нас никто не любит.

— Абрам Израилевич, — уговаривает Рабиновича инспектор ОВИРа, — ну куда вы едете? У вас же такая прекрасная квартира, машина…

— Я и сам не хочу ехать. Но семья настаивает. Жена каждый день зудит.

— Разве вы не можете повлиять на свою жену?

— Так ее родители мне уже тоже дырку в голове сделали, вместе с ее тремя братьями. Хотят ехать — аж пищат, особенно их жены и дети.

— Так пусть они едут, если так хотят, а вы оставайтесь.

— Разве я могу? Как они уедут, если я один еврей на всю семью.

Когда ЦK Компартии Украины отправил на давным-давно заслуженный отдых секретаря обкома Синицу, обессмертившего себя строительством в городе персонального моста для собственной тещи, Одесса предложила более зверский вариант наказания: выдать паспорт с пятой графой — и пусть сам устраивается на работу.

— Вы еврей?

— Нет, просто я сегодня плохо выгляжу.

ЕВРЕЙСКОЕ КЛАДБИЩЕ — место в самом начале Киевской трассы, именуемое «Счастливого пути». Гости города, стремящиеся выехать из него на автомобиле, бледнеют и шарахаются, когда им начинают объяснять: «Сначала попадите до еврейского кладбища…» Между прочим, земля на этом кладбище куда дороже, чем на самом Фонтане. Если кто пока не верит, так его родственники могут потом убедиться.

— Почему в Одессе есть еврейская больница и еврейское кладбище, но нет еврейского роддома?

— В Одессе евреями не рождаются, здесь ними становятся.

В связи с шестидесятилетием сослуживцы преподнесли подарок Кацу — купленное в складчину место на еврейском кладбище. Очень дорогой подарок, минимум, три тысячи, но Кац почему-то не рад.

ЕВРЕЙСКАЯ УЛИЦА — улица, на которой расположено здание КГБ, ныне СБУ.

Вы представляете себе, КГБ на Еврейской улице?

Такая хохма может быть только в Одессе!

Как и ее предшественник, СБУ — организация серьезная, которая шутить не любит. Учитывая, что здание этого заведения занимает целый квартал по Еврейской улице и почти квартал переулка имени Грибоедова, чтобы избежать дальнейших шуток в свой адрес СБУ предпочла изменить юридический. Юридическим адресом СБУ, таким образом, стал переулок Грибоедова. Но не тут-то было. Не успели высохнуть чернила на официальных документах, как переулок Грибоедова переименовали. В честь майора СС Шухевича. Таким образом, как ни крути, здание СБУ находится на углу Еврейской и Эсэсовской. Но главная хохма заключается в том, что, оказывается, переулок Грибоедова переименован в переулок Шухевича по просьбе… одесситов.

Как, вы не знаете, кто такой Шухеревич? Это лучший в Одессе, кто когда-либо здесь стоял на шухере.

ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ — такое счастье, которое имели счастье избежать другие нации.

Англичане, сейчас вы будете иметь еврейское счастье.

ЕВРОРЕМОНТ — ремонт, сделанный Мойшей и Изей под руководством Абрамовича; легкий косметический ремонт внешности самого Абрамовича.

Вот у меня — самый настоящий евроремонт. А чего нет? Даже Хацепетовка находится в Европе, это вам не Япония.

Если Мильштейн еще раз позволит себе высказаться, держите меня или не держите, но евроремонт под этой крышей таки да состоится.

ЕЛЕ-ЕЛЕ — с очень большим трудом.

Одесса-мама, Ростов-отец… Подкачал папа, что не говори. У нашей мамы господин Колтаков еле-еле бы прошел совсем не за энциклопедиста.

Это он в своей Ивановке был фигура, а в Одессе еле-еле стал поц.

ЕХАТЬ — постоянная готовность одесситов, особенно хорошо проявившаяся за последние пятнадцать лет, в течение которых город покинули сотни тысяч его коренных жителей.

— Какая разница между сионизмом и постимпрессионизмом?

— Какая разница, ехать надо.

Ехал Федя за Урал,

В Калифорнию попал.

Ах, какой рассеянный

Зять Сарры Моисеевны.

Беседа двух кадровиков.

— Ты евреев на работу берешь?

— Теперь, конечно, времена-то изменились.

— А где ты их берешь?

Это — анекдот. А вот реальный факт.

В коммунальной квартире на Княжеской улице звонит телефон.

— Попросите, пожалуйста, Рабиновича.

— Вам какого, инженера или архитектора?

— Инженера.

— Они оба уехали.

Чисто одесские выражения - http://veseliymakler.odessa.ua/libraries/menu/library.html

Ж

ЖДАТЬ СТУКА В ДВЕРЬ — сильно рисковать. Выражение появилось на свет из-за манеры правоохранительных органов арестовывать людей среди ночи. Стука в дверь по ночам ожидали в основном потенциальные клиенты ОБХСС, заразившихся бессонницей на своем рабочем месте.

Два года в завязке, а все равно жду стука в дверь. Рискую фактом своего существования.

ЖЕ – усилительная частица,

нередко ослабляющая внимание собеседника.

- Ах ты, ж Боже ж мой же ж, – нервно вытер лысину Гиря, – я ж тебе сделал из Пурген конфетку, он же ж выглядит лучше настоящего мэра.

За шё же ж мы боролись,

За шё же ж мы страдали?

За шё же ж проливали свою кров?

Они же ж там пирують,

Они же ж там гуляють,

А мы же ж подаваем сыновьёв.

ЖИДКОЕ – первое блюдо.

Термин стали понимать в пунктах общепита Ленинграда и Москвы после того, как из нашего города, к превеликой радости россиян, руководители Одессы местечкового пошиба выжили очередную порцию талантливых людей, на сей раз театр «Парнас» и его авторов вроде Жванецкого.

Метродотель спрашивает у официанта.

- Почему вы несете жидкое, засунув туда палец?

- У меня на пальце нарыв, врач сказал, чтобы я постоянно держал его в тепле.

- Интересно, а когда вы идете назад с пустыми тарелками, куда вы его засовываете?

- А вы сами не можете догадаться?

ЖИРНЫЙ — богатый. В свое время джаз именовали в СССР «музыкой жирных».

Завидев представительную делегацию во главе с самим Баглаем, Шнеерзон тут же устроил вид, будто пломбы уже жмут в зубах его жирных клиентов, и стал резко выгонять всех из своего подпольного кабинета, распространяясь о наступлении «санитарного дня».

Он мог не только элементарно сработать шмеля из заднего кармана жирного фраера, но и расписать лифчик, хотя многие мадамы почему-то уверены: ничего надежнее таких сейфов промышленность еще не создавала.

ЖИТЬ — (см. ИМЕТЬ).

— Ты жила с ним?

— Нет, только спала.

ЖЛОБ — первоначально это выражение было синонимом термина «работяга». Ж.. — искаженное английское слово «job», в переводе — работа. Во времена строительства Одесского порта лучшими специалистами в этой отрасли народного хозяйства считались подданные, как тогда говорилось, Владычицы Морей. Поэтому на должности прорабов были приглашены англичане, которые в процессе трудовых буден постоянно твердили подчиненным: «job». В результате строители порта стали именовать друг друга жлобами. Учитывая, что в то время Одессы как города еше не было, Ж., по праву может считаться первым словом в одесском языке. Долгое время выражение Ж. не считалось оскорбительным, в отличие от фразы «ЖЛОБ С ДЕРЕВЯННОЙ МОРДОЙ». Сейчас это выражение употребляется крайне редко. Слово Ж. стало синонимом таких понятий, как «деревенщина», «хам», «не имеющий представления об элементарных правилах приличия». Кроме Ж., в одесском языке существуют производные от него слова: «ЖЛОБЕХА» — Ж. женского пола и «ЖЛОБЕНЯ» — малолетний Ж… иногда — «ЖЛОБЧИК».

Верона, право, самый лучший город в мире

Живет там каждый жлоб в отдельнейшем квартире.

Но, если верить нам биндюжнику Арону

Не променял бы он Одессу на Верону.

Два года за злостное хулиганство этот жлоб с деревянной мордой поимел.

И куда там теперь не харкни, так попадешь в жлобов со жлобехами при жлобенях.

Раньше были приват-доценты, а теперь развелись жлоб-профессоры.

ЖЛОБОГРАД — поселок имени налетчика Котовского. Многие одесситы именовали приезжих жлобами, имея в виду их деревенское прошлое. В отличие от подавляющего большинства коренных одесситов, живших и умиравших в коммунальных квартирах, приезжие получали самостоятельные жилплощади, в основном, на поселке Котовского. Со временем, когда акклиматизировавшиеся приезжие стали слегка понимать одесский язык, чтобы им не было обидно Ж., вернули его прежнее название, которое в Одессе полностью именуют поселком Котовского, как правило, в рекламных объявлениях при покупке недвижимости: «Поселок Котовского не предлагать!»

Та вы хоть в Елисейские Поля тот Жлобоград переименуйте, жлобы они жлобы и есть. Там настоящего одессита с миноискателем по девятиэтажкам выщупывать надо. Да, я тоже местами бываю жлоб, но! Но местами! А Мясоедовская — это вам не Жлобоград.

ЖМЕНЯ — горсть.

Разве был еще один шофер в мире, который на требования ментов предъявить права, моментально вытягивал из карманов жменю денег?

Адмирал — мишигине выстроил перед собой командиров доброй жмени кораблей.

ЖМЕТ КАРМАН — завелись лишние деньги.

Мы же помогаем людям: если им сильно жмут карманы, почему не сделать их счастливыми?

ЖОПОЛИЗ — лизоблюд; подхалим; образ жизни многих представителей так называемой творческой интеллигенции.

— Бедный мэр! Уже три дня, как такую болячку подхватил, аж сидеть не может.

— Геморрой?

— Если бы! Тут один Антон ему стихами так жопу вылизал, аж кожа слезла.

В этом диалоге присутствует и скрытая игра слов, так как имя создателя сладкозвучных виршей в одесском языке является синонимом слова «член» отнюдь не партии.

В середине девяностых на вопрос: «Ты еще губернатора в зад не лизнул?»

Oдин деятель с большой литературной дороги на полном серьезе со вздохом ответил: «А я бы с дорогой душой, но там такая очередь стоит. Кто ж меня допустит?»

И по-прежнему пустозвонствуют теперь уже о совершенно иных духовных ценностях достойные представители горколхозкультуры, не догадывающиеся, что обязанность интеллигенции диаметрально противоположна вылизыванию задниц руководства.

У Шурика день вычеркнутый из жизни. Этот признанный жополиз из дому сегодня не выходил.

ЖОПОРОЖЕЦ — автомобиль «ЗАПОРОЖЕЦ», который еще двадцать лет назад считался наказанием за собственные деньги.

Изредка термин Ж. может заменяться не менее благозвучным синонимом «ЗАПОР».

Смесь клетки для попугая, керогаза и куска жести на резиновом ходу.

Сидишь с понтом в машине.

А едешь, будто голой жопой по камням.

Жопорожец, одно слово.

***

Встречаются две одесситки: - Сара, говорят, ты замуж вышла. И где вы с мужем живете?

- Нам 2 комнаты дали в коммуналке, правда, в разных концах. В одной живу я, в другой-муж.

- А если он тебя захочет?

- Тогда он выходит в коридор и свистит.

- А если ты?

- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты еще не свистел?"

***

Изя Саре: - Перестань уже ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.

Сара (язвительно): - Вот как? А огнетушитель?! Ты купил его пять лет назад, а мы до сих пор ни разу не горели!

***

- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

***

Циля Марковна - продавцу: - Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или он выслан из Швейцарии?

***

Объявление в окне антикварного магазина Альперсона на Дерибасовской: “Платим лучшие цены за любую рухлядь”.

Вывеска над входом в этот же магазин: “Здесь продается подлинный антиквариат!”

***

Зяма читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".

Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Басю пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?

- Сотрудник похоронного бюро?

***

Монечка стал свидетелем очередной родительской ссоры.

После скандала он подходит к заплаканной маме: - Мама, а сколько лет ты уже замужем?

- 10 лет, сынок.

- А сколько тебе еще осталось?!

***

Встречаются два приятеля репатринты: - Арончик, я слыхал, что ты уже работаешь?

- Да! Взяли физиком-философом! Специализация - закон сохранения материи.

- Как это?!?

- Текстильный склад охраняю!

***

Одесса, Артгаллерея. Покупатель: - Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?

- Да. Гаpантия тpи года.

***

Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу: - Доктор, что-нибудь хорошее о моем сердце, печени, почках скажете?

- Конечно, скажу: для охотников за органами вы, Кац, уже не представляете интереса...

***

- Мойше, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство от морщин?

- Нет, это средство от беременности.

- ???

- Вечером она мажет им лицо, а потом к ней страшно подойти!

***

- Хаим, ты слышал, дочка Путина поступает в институт!

- Что? Там большой конкурс?

- Громадный! 40 институтов на одну дочку!!!

***

- Представляешь, наша тётя Муся дала в газету объявление:

“Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь”.

- И много предложений?

- Только одно. От местной электростанции.

***

- Изя, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

***

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?

— А зачем это вам?

— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

***

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.

— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?

— Да вон же, в соседнем ряду.

— И шо, много народу?

— Да никого не было. Даже продавца.

***

Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:

— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?

— Какие это такие?

— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!

— Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!

***

Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина.

Долго смотрит на шестизначные цены, продает очки, опять надевает и снова смотрит.

— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?

— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?

***

— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?

— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

***

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.

— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?

— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...

— Так... Я уже попробовал.

— Ну что?

— Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?

— Чего вдруг? Почему зонтик?

— Потому что у нее в молоке очень много воды.

***

Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром.

Пожилая бабушка говорит юной продавщице: — Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.

— Сколько?!

— Десять.

— Вы что, издеваетесь?

— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

***

Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии.

Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене: - Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дяди Зарика и у тети Цили замечательный анализ мочи!

***

Пожилая еврейская пара смотрела программу по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.

- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из Вас. Положите одну руку на экран Вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу Вас.

Супружница страдала ужасными болями желудка и конечно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.

Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.

Жена, увидев это, произнесла: - Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых!

***

- У Вас презервативы кошерные есть?

- Есть.

- А чем докажете, что они кошерные?

- Так они ж обрезанные!

***

Абрама дома встречает жена Сара.

- Абрам, ты был у врача?

- Был.

- Ну и что он тебе сказал?

- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!