Bозле него дышать невозможно...

***

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам.

Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы.

Tа спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... Лучше водки.

***
В России есть три вида экзотических животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

***
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А труcики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну йоптфваю мать...
***
- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной.
- Из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно...
***
Приходит казак с армии отслужив 25 лет, а дома жена с любовником.

Казак схватил того за член выхватил шашку, но любовник выскользнул и убежал.

Достает ружье и вдогонку стреляет.

Промазал.

Жена плачет: - Вот позор! Hа всю станицу осрамил!
-Тебе та что! Bот мне позор! Mало того, что член протер,так еще и салютом проводил!

***
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, Вы даже не представляете себе, какое Вы сокровище берете, -говорит женщина будущему зятю:

- По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь.

Книги да молитвы — единственное развлечение.

А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.

Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В ппп-о-оопу, осел!!! Мне еще замуж выходить!..
***
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
***
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
-Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.

Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
***

Два близнеца на медосмотре в военкомате.

Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай! А тебя взяли!
***
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на х*й не посылали...
***
Как-то раз к великому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого, - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да, - ответила женщина.
- Вот видишь, - усмехнувшись ответил Конфуций, - а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников? ...
***
Mаршруткa.

В салон заходит не совсем трезвая компания из двух мужичков и дамы.

Один из джентльменов передает деньги за проезд и зудит водителю:
- Браток, включи музыку. Что-то хорошее. Ну включи, браток!
Усталый водитель говорит, мол не работает музыка.

Просьба повторяется.

Неоднократно.

И в качестве аргумента:
- Ну браток, ну включи! А то дама будет недовольна...
Ответ водителя:
- Мужики, вас там двое? Ну так сделайте, чтобы была довольна!
Товарищи больше не приставали...
***
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку.

Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать.

Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

***
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной.

И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
***
Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."
***
Ум неоднозначно влияет на счастье...
Его даже на день рождения желать как-то не принято.
***

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
побили.

А потом догнали и всё равно побили.

У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер...

***
Пришел муж домой пьяный.

Жена уже в постели.

Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке.

Ищет выключатель.

Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!

Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
***
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!
***
Приходит маленький Вовочка к невропатологу.

Он ему задает вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколлько у киски хвостиков?
- Один.
- Сколько у киски ушек?
- Две.
- Сколько у киски носиков?
- Дяденька, Вы когда-нибудь кошек видели?
***
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Не-е-е, не надо ко мне возвращаться!
***
- Поздравляем!

Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб...

Почему ремешочек не пристегнут?!
***
Жена возвращается домой.

Муж встречает:
- Здравствуй, Лисичка моя!
- Привет, а почему ты меня Лисичкой называешь?
- А потому что ты у меня хитренькая.
- Я не хитренькая, я мудрая!
- Неее, мудрые - это змеи, не буду ж я тебя змеей называть, а то ты меня ужалишь...
***
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.

Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли, я везу его к ветеринару на кастрацию...
***
"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
А. В. Суворов, письма к дочери
***
... После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеалогического дерева собеседника...
***
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?

***
Папа решил прыгнуть с парашютом.

Сын с женой смотрят на него с земли.

Он летит, летит и над самой землёй раскрывается парашют.

Отец приземляется и лежит без сил.

К нему подбегает жена проверяет пульс, дыхание и отходит в сторону к сыну.

Сын спрашивает:
- Ну как мам, папа дышит?
- Он то дышит, но возле него дышать невозможно.

***