Сказочки

***

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой.

Решил отец их женить.

Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет.

Первый сын выстрелил - попал в воздух.

Второй выстрелил - попал в милицию.

Третий выстрелил - попал на бабки.

Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать.

А какого лягушки пола, и не проверил...

В общем, нехорошо получилось...

***
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.

"Что делать будем?" - спрашивает медведь.

"В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик.

"А делить как?"

"Известно, как: мои вершки, твои корешки".

"Идет", - согласился медведь.

Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает...

А тут пришел медведь и корешков своих привел...

***
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка.

И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет.

Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается."

Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась.

А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились.

И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом.

Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник.

Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц.

Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно.

А принцессу целовать не стал, нет.

В самом деле, зачем ему наркоманка?.

***
Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба.

Вот именно что была.

Сунулась как-то поутру баба в курятник - нет курочки.

А потом и у соседей куры пропадать стали.

Ну сперва-то, конечно, на лису подумали, но лиса к тому времени уже в зоопарке третий срок мотала.

В общем, выследили вора, оказалось - коза.

Крала и на рынке продавала.

Спрашивают ее - как, мол, не стыдно?

- А что делать, - отвечает коза.

- У меня, между прочим, дома семеро по лавкам, и каждому молока подавай.

- А муж что же?

- А что с него взять, с козла?

***
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка.

Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик.

Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!"

Но Иванушка не слушал и пил.

Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься.

А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?"

И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта.

А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает.

***
Жил король со своей королевой у самого синего моря.

Жили они да поживали, вот только детей у них не было.

И говорит король королеве: "Испеки мне, королева, колобок!"

"Совсем охренел, что ли? - отвечает королева.

- Что я тебе, кухарка?"

"Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел..."

А сказке конец вовсе не тут.

Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...

***
В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и была у них лягушка, да не царевна, а простая.

А еще у них был Иван.

Посадил дед Ивана, вырос Иван большой-пребольшой дурак.

И решили дед с бабой Ивана на лягушке женить.

Дед женил-женил - не женил, баба женила-женила - не женила, мышка бежала, хвостиком махнула...

В общем, так Иван и не женился.

***
Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потому что она всегда ходила в буденовке.

Вот однажды послала ее мама к бабушке - пирожки отнести.

А Красная Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела.

Приходит она к бабушке и говорит: "Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?"

"Вставные потому что, - отвечает бабушка.

- Только ты мне их не заговаривай, пирожки где?"

"А на меня в лесу Серый Волк напал и пирожки съел!"

"Ах он волчара позорный!" - возмутилась бабушка и позвонила по мобильному охотникам.

Охотники поставили весь лес на уши, но Волка нашли.

Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто ему не верил.

А потом охотники вспороли ему брюхо и увидели, что пирожков там нет.

И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав.

Так восторжествовала справедливость.

***