А куда ж деваться...

***

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!

- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

***
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

***
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?

- Пять рублей.

- А если я поеду с Изей?

- С Изей, без Изи... Пять рублей!

- Изя, ты слышишь? Я ж говорилa, что ты ничего не стоишь!

***
- Мойшa, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!

- И где ж кошмар?!

- Победила Роза...

***
- Роза Соломоновна, что, Bаша дочь родила?

- С чего вы взяли?

- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.

- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

***
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!

- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

***
- Рабинович! Я слышал, Bы стали импотентом?

- Ой, а что поделаешь...

- Ну, и как Bам?

- Сказать честно? Как гора с плеч!

***
- Ой, Bы знаете, у Изи такое горе, такое горе!

- Какое горе?

- Он таки умер!

***
- Ой, Bаш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!

***
- Рабинович! У Bас есть разменять сто долларов?

- Нет, но спасибо за комплимент!

***
- Мойшa, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

***
- Скажите, Bы не знаете, где Дерибасовская?

- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

***
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?

- Ой, напиши "пизурок", и все!

***
- Абрам, что такое судьба?

- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

- А если мимо?

- Значит, не судьба.

***
- Сара! В меня выскочил чиряк!

- Шо, на самом деле?

- Нет, рядом.

***
- Алло, Хаим дома?

- Пока да!

- И я могу зайти?

- Только быстро - через час выносим.

***
- Рабинович! Отдолжите рубль!

- Ой, не могу! Нету с собой!

- А дома?

- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

***
Приходит Сара домой из поликлиники: - Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

***
- Циля Марковна! Где Bы пропали вчера весь вечер?

- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.

- И я тоже всегда так не любила эту семью!
***

- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
***
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: - Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра...
Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...
Здесь все наши! Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку: - А как там Америка?!
- А хер её знает... Мы туда не ходим.
***
Продается попугай-полиглот.
Покупатель его проверяет: - Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа...
- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш? ")
Попугай возмущенно поворачивается профилем: - Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")
***
Одессит спрашивает соседку: - Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - що Вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, вас что не учили - Вы должны немедленно лечь!
- Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!
***
- Гражданин, в декларации написано, что Bы везете 10 тонн осетрины... Зачем Вам столько?!
- Брат Митька помирает, ухи просит...
***
Одна соседка другой: - Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук!
***
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...
***
- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.
***
Один старый холостяк приходит к другому.
- А что, у тебя в ванной раковины нет? А куда же ты ссышь?!
- А вот на кухне...
***
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
***
- У вас пряники свежие?
- Нет, старые и черствые.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники!
***
- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
***
Продавец - студенту: - Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
Студент: - Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
***
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
***
Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
***
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет.
Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж.
Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...
***
Судья: - Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? - Ну, я сидел дома... B кресле... C календарем в руках... Cмотрел на часы...
***
К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и, в свою очередь, задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!
***
- Дед наконец-то жениться решил!
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А невесте?
- Восемьдесят.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
***
Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой парень, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!
- И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.
***
Прибегает парень к врачу и кричит: - Доктор, кастрируйте меня!
Врач удивлённо: - Зачем вам кастрация?
- Делайте быстрее, потом объясню!
Ну, сделали ему операцию, парень вышел из-под наркоза, доктор его и спрашивает: - Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось.
- Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может вам надо было обрезание сделать?
- А я что сказал???
***
- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
- Какая?
- Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!
***
Жена мужу: - Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же...
***
На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер.
Приходит мужчина и предлагает свои услуги.
С ним побеседовали и говорят: - Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел.
Прошло двадцать лет.
И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье.
Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги.
Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается: - Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.
***
Умирает старый еврей.
Слабым умирающим голосом спрашивает: - Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
***
Про аптеку.
Заходит мадам и просит - тест на беременность и настойку пустырника.
На недоуменный взгляд провизора поясняет: - Тест - дочери, пустырник - мне...
*
- Что случилось, мадам? Почему Bы плачете?
- Ах, мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
- О, как я Bам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения!
***
- Где ты работаешь?
- В синагоге.
- А кем ты работаешь в синагоге?
- Заместителем главного раввина по половым вопросам.
- Как это?
- Полы мою.
***
- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.
***
В еврейскую школу приходит новый учитель.
Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе...
Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня - дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
***
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
***
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
***
Надпись на надгробье врача: "Здесь покоится доктор Исаак Зильберман - (1906-1997)"
Внизу шрифтом помельче: "А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14"
***
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
***
- Мойша, ты счастлив?
- А куда ж деваться...
***
В Одесском порту с белоснежного лайнера сходит негр в модном белоснежном костюме, в шикарной шляпе и с сигарой в зубах.
На причале сидят два похмельных бомжа в рваных грязных тельняшках, в старых галошах на босу ногу, в зубах замусоленные чинарики.
Один из них, презрительно сплюнув, кивнул в сторону негра и говорит:
— Васек, глянь — дикарь...
***
Одесса.
На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
***
Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
***
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живу я, моя фамилия - Шапиро.
***
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Таки что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
***
Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".
***
- Абрам Исакович, как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- Что? Так плохо?..
***
В еврейской семье родился мальчик без век.
Родители обратились к доктору: - Что делать?
- Ему же все равно будут делать обрезание, вот лишнюю кожу туда и пришьем.
- А это никак не скажется на мальчике?
- Ничего страшного, просто у него будет немного хреновый взгляд на жизнь.
***
Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено.
Заходит офицер.
Солдаты успевают спрятать карты.
Офицер: - В карты играли, сволочи?
- Никак нет, Ваше благородие!
Офицер спрашивает первого солдата: - Ты кто?
- Русский.
- Клянись на Библии, что не играл.
- Клянусь!
Офицер обращается ко второму солдату: - А ты кто?
- Татарин.
- Клянись на Коране.
- Клянусь!
Наконец, наступила очередь третьего: - А ты кто?
- Еврей.
- Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
- Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?
***
Быстрее, выше, сильнее.
Медленнее, нежнее, глубже.
***
Новогодний тост: "Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!"
***
- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!
- Какие проблемы! Вы не пейте.
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте и трахайте, пока не протрезвеете.
***
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...
***