А жизнь нам дорога как память...

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.
Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым...
Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.
В детстве каждый новый день – находка. B старости – подарок.
В жизни всё бывает, но не всем достаётся.
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.
B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости – ответы…
В юности кажется, что счастье будет. В старости - что оно было.
Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!
Везёт же вам - Вы хоть своею смертью...
Вечность торопит...
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас…
Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...
Детей интересует вопрос - откуда всё берётся. Bзрослых - куда всё девается…
До смерти ещё дожить надо...
Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину…
Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен.
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.
Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
Жизнь - сплошная цепь разочарований, самое большое из которых - смерть, которая несёт избавление от этих разочарований…
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.
Жизнь... И кто ж тебя такую придумал?..
Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок, а уж повторять их - недопустимая роскошь!
Жизнь коротка. Потерпи немного...
Жизнь отнимает у людей слишком много времени…
Жил дураком и умер в пятницу.
Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился.
И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона.
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости…
Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить...
Любимая игра людей - в ящик… Xоть по разу, но сыграет каждый.
Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую…
Менее мучительна сама смерть, чем её ожидание.
Нашёл своё место в жизни, а оно занято...
Не верьте в конец света. Богам самим интересно, чем всё это кончится.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас…
Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление…
Не стоит бояться смерти. Пока ты жив - её ещё нет, когда умер - её уже не будет.
Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других…
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Он жил долго, счастливо и умер в один день.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел…
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
Привет участникам естественного отбора!
Прошёл славный путь - от сперматозоида до маршала.
Раз мы идём к светлому будущему, значит, не от хорошей жизни.
Смерть - ещё не доказательство того, что ты жил…
Cмерть наступила в результате прекращения жизни…
Смерть не страшна. Страшно то, что это навсегда...
Смысл долгожительства - пережить своих кредиторов.
Соль жизни в том, что она не сахар…
Судьба - он вещь жестокий…
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером – домой.
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись…
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает…
У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое.
Убит при попытке покончить с собой...
Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет.
Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться...
Человек умирает только один раз в жизни и потому, не имея опыта, неудачно…
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами.
Четыре этапа человеческой жизни - ещё нет, уже да, ещё да, уже нет…
«Что наша жизнь? Игра!»,- написал на своём экране тамагочи и умер.
Эротика - это искусство, порнография – жизнь.

Чтоб вы так жили, как прибедняетесь!

Русские – лягушек не едят!

Не поймёт французский наш собрат,
Но ответит вам любой дурак:
Русские – лягушек не едят,
Русские – вступают с ними в брак!

***

ДА ЗДРАВСТВУЮТ НАШИ ВРАЧИ - САНИТАРЫ ОБЩЕСТВА!

***

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
Больной, в сотый раз повторяю - амнезию мы не лечим!
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...
Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз…
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
Больной от вскрытия отказался...
Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...
Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.
Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей.
«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи.
Вскрытие покажет, кто был прав…
Вскрытие - самая точная область нашей медицины.
Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?
- Доктор, я жить буду? - А смысл?
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.
Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер…
Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!
Здоровый человек - это плохо обследованный больной!
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.
Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия - «Специалист по женщинам и другим болезням».
Кто тут последний к патологоанатому?
Лучшее средство от СПИДа - импотенция...
Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать.
Надпись на воротах кладбища - «Минздрав предупреждал!»
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Не люблю я врачей - мнения разные, а исход один…
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?
Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает…
Поздно, доктор, больной реанимирован…
Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.
Семейный патологоанатом...
Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...
Табличка в кабинете врача - «Цветы и конфеты не пью».
Температура больного нормальная, комнатная - 18° С…
Терапевт знает, но не может, хирург может, но не знает, патологоанатом может и знает, но уже поздно.
Успехи медицины налицо - от многих болезней люди не умирают, а только мучаются…
Успокойтесь, больной! Врач сказал в морг - значит, в морг!
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Самая полная коллекция афоризмов Виктора Шендеровича

***

А если тошнит от народа - это беременность чем?
А если хочется поубивать отцов-командиров - это эдипов комплекс?
А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...
А что, римляне, буханка хлеба вам ещё не зрелище?
Аве, Цезарь! Идущие в коммунизм приветствуют тебя!
Бегущим в одной упряжке не обязательно разделять эстетические вкусы возницы.
Бессмертные все вымерли. Осталось два-три долгожителя.
Бог есть, но он по ту сторону баррикад!
Богов много, а мы одни.
Больше всего спонсоров у конца света.
Бывает, что варвары занимают в империи ключевые посты.
Бывают времена, когда о произволе судьбы можно только мечтать.
Бывают: в рясе, но с рогами...
Быки и не подозревают, что дозволено Юпитеру...
Был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли.
В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...
В государстве метрономов синкопы вне закона.
В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.
В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.
В каждом генерале умирает пацифист. Под пыткой.
В каждом санатории найдется два-три Батыя в отставке.
В неравной схватке молотка с телевизором...
В огороде бузина, а голод не тетка.
В России чаша терпения измеряется стаканами.
В Солнечной системе невозможно полностью искоренить теневые явления.
В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!
Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!
Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.
Ветер перемен не должен свистеть в ушах.
Ветеран войны мечтал взять в магазине языка и донести его до своих.
Вечный ассортимент: черствый хлеб истины - и маковая булка лжи...
Власти держат марку, но предпочитают доллар.
Власть народа? Уточните - над кем?
Военные должны попадать в ногу, но часто целят гораздо выше.
Возглавлял броуново движение...
Воздухом свободы иногда надувают.
Возле ударенного пыльным мешком задохнулось сорок человек.
Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-из...
Вот вам моя рука - вы её выкрутили!
"Вот приедет барин - барин вам покажет..." (из некрасовских черновиков)
Все можно пережить. Даже смерть.
Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!
Все шубы могут поместиться в одну моль.
Втянуть звук обратно в фанфары!
Выгнанные из машинистов рвутся к стоп-крану.
Генеалогическое чудо: сын юриста и кузькиной матери.
Генерал посыпал голову п и п л о м.
Гильотина входит в число королевских почестей.
Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали...
Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.
Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.
"Господи, спаси!" - воскликнул атеист. "А вот это видел?" ответил Господь.
Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...
Государство подавилось военной косточкой.
Границу рабства нельзя пересечь нелегально.
Дайте нетопырю прийти к власти, и солнце будет вне закона!
Дети согбенных вырастают горбатыми.
Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.
Должен ли Дарвин отвечать за озверение масс?
Думали - оттепель, а это мартовские иды...
Дурак с мессианским уклоном.
Дурак, а не поучает. Какая умница!
Евреи, примите исходное положение!
Его звездным часом стал комендантский.
Ездовая собака сдохла от гордости.
Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым.
Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.
Если народ пьющий, у него и сажень косая...
Если у павиана красная задница, это ещё не значит, что он революционно настроен.
Если цирковой медведь поднял лапу, это ещё не значит, что он "за".
Жить возле собственного бюста - это надо быть не дважды Героем, а трижды кретином!
Жуки на веревочках становятся жуками на булавочках...
За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран...
Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!
Запах наших портянок отбивает у Запада вкус к войне.
Записка от ежика: "Ушел в себя".
Зачем бабочке пятилетний план?
Зачем со мною драться? Я лягу на пол и сам сосчитаю до десяти!
Земельное товарищество "Черная сотка".
Знамена кровавые - зато люди, как шелковые!
Золотая Орда? Извините, цвет орды меня не интересует.
И среди мертвецов есть свои живчики!
Из разговоров в кастрюле: "Нам, пельменям, лучше держаться вместе!"
Имеющий уши да заткнет их!
Иногда за получение пощечины ещё и просят расписаться.
Иногда эпохи замирают, глядя на секундомер.
Инородцы тоже любят быструю езду!
Интересно, чьи это мечты у нас становятся явью?
Иуда не повесился. Он сменил фамилию и ушел в профессионалы.
Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец".
Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
Кажется, у нашего прошлого большое будущее.
Как это бестактно со стороны пепла Клааса - стучать в сердце!
Какая мерзость! Заверните пять штук.
Какое море, вы что? Меня на суше тошнит!
Календари - просроченные векселя истории.
Карликовый пудель, кличка - Акатуй.
Кем надо быть, чтобы загипнотизировать удава?
Кентавр хорош тем, что может сам обосновать необходимость стойла.
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
Клятвы "век воли не видать" и "сукой буду" у нас может смело давать любой.
Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.
Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
Когда меня бейлис, я дрейфус.
Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.
Когда стране снится свобода, у пограничников встает шлагбаум.
Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
Когда я слышу слово "народ", моя рука тянется к валидолу.
Комиссия пилатов выдала справку о частичной реабилитации Христа.
Комиссия по утверждению законов Ньютона на четвертый квартал текущего года.
Конвойный вынужден повторять путь арестанта.
Конный гвардеец ржал из солидарности.
Конферансье доулыбался: лопнуло лицо.
Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу".
Кошмар дарвиниста: саранча, способная на качественный скачок...
Красноречивей всего - кляп.
Краткое описание конца света. Гриф: "Для служебного пользования".
Крен истории - от повелительного наклонения.
Крест может изогнуться свастикой.
Куриная слепота накануне бульона - это уже политическая близорукость.
Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.
Легче дождаться конца света, чем конца темноты.
Ленинский этап развития философии завершился этапированием философов.
Лира поэта не знала колебаний!
Лирическая драма "Первый поцелуй Иуды".
Лифт, который ломается по два раза в сутки и Фёдор Михайлович Достоевский - явления глубоко национальные!
Лозунг: "Решения съезда - ни в жисть!"
Лужа может находиться выше уровня моря.
Любил Родину за то, что она хорошо простреливается.
Любовь к Родине бывает несчастной.
"Мало ли что эволюция", - приговаривал мастодонт, топча неандертальцев.
Мало прийти к власти, надо уйти от неё живым.
Мало пробить брешь - надо не погибнуть под обломками.
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин.
Мао смерил человечество косым взглядом.
Марш "Прощание славянки с инородцем".
Математическая идея: в корне изменить степень свободы.
Менделеев жил в эпоху, когда людям ещё снились периодические таблицы.
Мерить дюйм на свой аршин патриотично, но утомительно.
Может ли женатый человек позволить себе причинно-следственную связь?
Может ли заброшенный на край света считать себя резидентом Центра?
Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.
Мокрое это дело - шестая часть суши.
Морщины - это извилины в законе.
Мутация из динозавров в горние ангелы.
Мы бы давно показали всему миру кузькину мать, но она же невыездная!
На болоте может не только стоять город, но и держаться государство.
На государственной палитре нет места для краски стыда.
На круглых дураков число "пи" не распространяется.
На удары судьбы отвечал ударами по ней же.
Надпись царским посохом на воротах Новгорода: "Здесь был Ваня!"
Намыливающие петли впоследствии причисляют себя к работникам гигиены.
Не бейте его, гроссмейстер - это не фамилия!
Не бить лежачего? А не приведи Господи - поднимается?
Не видно выхода? А вы в нем стоите!
Не всё золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо!
Не давайте ему точку опоры, он хочет перевернуть мир!
Не давайте карликам лечить болезни роста.
Не мог сделать себе харакири - мешало сало на животе.
Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови.
Не связывайте надежд!
Не стоит плевать даже в пересохшие колодцы - хотя бы из деликатности.
Не так страшен палач, как отвратительны зрители.
"Не тронь - не воняет!" - кричало дерьмо, пробираясь к власти.
Не щекочи Атланта!
Некоторые и с Гефсиманского сада умудряются собрать неплохой урожай.
Некоторые прометеи расклевывают себе печень самостоятельно.
Ненавижу все системы, кроме Солнечной!
Нет барабанной палочки, которая не мечтала бы стать дирижерской.
Ничего не бойтесь - всё уже было.
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.
Ночью, в тупике, не спрашивай об этике Канта - могут сделать вещь в себе.
Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха...
О величии эпохи спросите у раздавленных ею.
Обеспечим вопиющих пустынями!
Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к талантам.
Он был достойнейшим человеком, но порочное время наложило свой отпечаток на его лицо (зачеркнуто) харю.
Опьянённые властью опохмеляются кровью.
Осторожно: армия перестраивается!
Относительно маятника Вселенная все время мотается туда-сюда.
Памятная медаль "Тридцатилетие пирровой победы".
Партии растут, как щетина на покойнике.
Первобытная цензура: Главпалеолит!
Перстом указующим полезно чесать в затылке.
Плешь на голове Цезаря не должна считаться достижением республиканцев.
Плывя по течению, приятно грести под себя.
По голым королям хорошо изучать анатомию власти.
По новейшим данным, мальчик к голому королю был подослан оппозицией.
По отрубленным ладоням судьбу не гадают.
Пожарник с ужасом обнаружил в себе искру таланта.
"Пожилой Сократ выпьет цикуту".
Позвольте мне со всей прямотой криво усмехнуться.
Поймали людоеда - и съели его!
Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.
Пока одни несут свой крест, другие становятся гвоздями сезона.
Политик чешет там, где у народа зудит.
Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается!
Политический труп разлагался с большим комфортом.
Пора поставить крест на Голгофе!
Портняжный взгляд на жизнь: конечно, коротковата, но если немного отпустить...
Портреты народных вождей оказываются полезны при последующем розыске кровавых тиранов.
Посмотрел в зубы птице-тройке...
Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?
Правительство, чтобы не упасть, старалось не допускать резонанса.
Праздничная вырубка бирнамского леса.
Презентация конца света.
Презирал океан за отсутствие двойного дна.
При словах "посаженный отец" вспоминал Павлика Морозова.
Привидения существуют. Некоторые и зних даже руководили государством.
Прийти к власти можно и на четвереньках.
Пример инфляции: судьба - индейка, а жизнь - копейка!
Приснился Пётр Первый, стригущий бороды Карлу Марксу и Фридриху Энгельсу.
Проводники света всегда в изоляции...
Просьба к уничтожаемым не нарушать общественного порядка!
Просьба марионетки: "Не дергайте меня по пустякам!"
Протёр глаза и перестал видеть окончательно.
Противогаз может стать лицом эпохи.
Пряник зачерствел - зато уж кнут размочен!
Пуля - дура, и часто это отражается на главнокомандующих.
Пуля - дура, штык - идиот!
Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.
Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших.
Реквизируя обломовский диван, заодно расстреляли Штольца.
Родина для еврея - место, где его впервые назвали жидом.
Родина может стать страной проживания.
Россия - зона рискованного народовластия.
Русский парламентаризм: Стенька на Стеньку...
Рыба давно сгнила с головы, но взять себя за жабры не позволяла.
Рыбе трудно объяснить, что такое "балык".
"С пищалью я гляжу на наше поколенье..."
С рычагов власти надо снимать отпечатки пальцев.
С транспаранта упала буква. Многих поубивало.
Самое страшное - семь пядей в медном лбу.
Самое тихое утро - после Варфоломеевской ночи.
Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от неё деться.
Сколько любителей обсуждать фасон смирительной рубашки!
Сколько предрассудков искоренили, а рассудка все нет и нет.
Слепой вышел из метро, стуча по мостовой стоп-краном.
Смердящих осторожно называли сильными духом.
Смерть - только частный случай небытия.
Собрание звероящеров решило не признавать эволюции.
Собственный профиль не должен становиться разменной монетой.
Соловей по совместительству был стреляным воробьем.
Соль земли - на раны народа!
Сработал человеческий фактор, и бараны выбрали себе козла.
Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.
Старость, конечно, не радость, но иная смерть - всенародный праздник.
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Стоило Емеле слезть с печи, как выяснилось, что его фамилия - Пугачев.
Стоит ли прозревать в этом пейзаже?
Страна, которая так широко раскинулась, провоцирует своих насильников...
Странно - как это здесь ещё действуют законы Ньютона?
Строительство самого себя завершилось. Сдал в эксплуатацию.
Считать ли изнасилованием, когда идея овладевает массами?
Так и умер, считая "Кембридж" буржуазным ругательством.
Татуировка: "Не забуду мать родную, партию и правительство!"
Те, кто приводит к войне, потом, суки, ещё и борются за мир!
Тело - похоронить, учение - забальзамировать!
То, что дураку ясно, для умного ещё вопрос.
То, что навязло в зубах, ещё встанет поперек горла!
То, что стоит особняком, труднее сносить.
Товарищ Айсберг, что-то вы не весь на поверхности...
Тоже мне напугали: Лох-Несское чудовище... Вот если бы там вынырнуло ЦК партии!
Ток ненависти - от разницы потенциалов!
Топор ссылался на то, что все в руках Божиих...
Треске не стоит рекламировать свою печень.
Тяжелее всего пресмыкаться перед рожденным ползать.
У кротов свой счет к Солнечной системе.
У прибывших в рай первым делом сняли отпечатки пальцев.
Удава тянуло к кроликам.
Умом Россию не понять, а другими местами - очень больно!
Умывающих руки хорошо кормят.
Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.
Фараон по капле выдавливал раба.
Флагшток не стоял, поэтому было не на что натягивать знамя.
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Форменным идиотам положены и сапоги.
Фюреры, а может сразу: жениться - и яду?
Хочешь быть именем существительным - склоняйся!
Хочешь увидеть коленопреклоненных - разбросай денег.
Хочешь укрыться от дождя? Поднимись над облаками!
Цезарь может гордиться рабами, которые гордятся водопроводом!
Цепной пес хранит верность только конуре.
Церковь поставила Божий промысел на попа.
Частое отречение галилеев способно остановить планету.
Человек - кузнец своего счастья и плотник своего гроба.
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно!
Человек имеет право считать своей малой родиной Солнечную систему.
Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.
Чемодан не закрывался, пока в него не положили сто рублей.
Червяка мутило от слов "рыболов-спортсмен".
Четвертый сон Веры Павловны - это не для Фрейда...
Что может быть прекрасней женщины? Её подруга.
Что такое собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть.
Что такое человек с точки зрения обезьяны? Это пример того, до чего может довести труд!
Что это за престиж, если его надо поддерживать?
Чтобы понимать шелест листвы, надо забыть язык уставов...
Чтобы строить себе пирамиду, надо иметь основание!
Чувствовал себя дикарём среди миклухо-маклаев.
Шоры концентрируют внимание на светлом будущем.
Эволюция миллионы лет распрямляла человека, но так и не сделала его несгибаемым.
Эволюция началась с того что обезьяна почувствовала себя человеком.
Эйнштейн, остриженный "под ноль", может считаться Эйнштейном только относительно.
Эх, в Канносу - да на танке!
Юпитер, ты набычился!
Я бы запретил приготовление персональных яичниц на Вечном огне.
Я знаю их кулаки, как свои пять пальцев...
Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!
Я и сам думал, что Харе Кришна, а оказалось - Аллах акбар!
Является ли свободой осознанная необходимость пойти в рабство?
***

Bозле него дышать невозможно...

***

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам.

Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы.

Tа спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... Лучше водки.

***
В России есть три вида экзотических животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

***
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А труcики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну йоптфваю мать...
***
- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной.
- Из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно...
***
Приходит казак с армии отслужив 25 лет, а дома жена с любовником.

Казак схватил того за член выхватил шашку, но любовник выскользнул и убежал.

Достает ружье и вдогонку стреляет.

Промазал.

Жена плачет: - Вот позор! Hа всю станицу осрамил!
-Тебе та что! Bот мне позор! Mало того, что член протер,так еще и салютом проводил!

***
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, Вы даже не представляете себе, какое Вы сокровище берете, -говорит женщина будущему зятю:

- По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь.

Книги да молитвы — единственное развлечение.

А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.

Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В ппп-о-оопу, осел!!! Мне еще замуж выходить!..
***
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
***
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
-Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.

Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
***

Два близнеца на медосмотре в военкомате.

Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай! А тебя взяли!
***
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на х*й не посылали...
***
Как-то раз к великому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого, - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да, - ответила женщина.
- Вот видишь, - усмехнувшись ответил Конфуций, - а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников? ...
***
Mаршруткa.

В салон заходит не совсем трезвая компания из двух мужичков и дамы.

Один из джентльменов передает деньги за проезд и зудит водителю:
- Браток, включи музыку. Что-то хорошее. Ну включи, браток!
Усталый водитель говорит, мол не работает музыка.

Просьба повторяется.

Неоднократно.

И в качестве аргумента:
- Ну браток, ну включи! А то дама будет недовольна...
Ответ водителя:
- Мужики, вас там двое? Ну так сделайте, чтобы была довольна!
Товарищи больше не приставали...
***
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку.

Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать.

Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

***
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной.

И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
***
Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."
***
Ум неоднозначно влияет на счастье...
Его даже на день рождения желать как-то не принято.
***

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
побили.

А потом догнали и всё равно побили.

У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер...

***
Пришел муж домой пьяный.

Жена уже в постели.

Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке.

Ищет выключатель.

Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!

Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
***
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!
***
Приходит маленький Вовочка к невропатологу.

Он ему задает вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколлько у киски хвостиков?
- Один.
- Сколько у киски ушек?
- Две.
- Сколько у киски носиков?
- Дяденька, Вы когда-нибудь кошек видели?
***
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Не-е-е, не надо ко мне возвращаться!
***
- Поздравляем!

Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб...

Почему ремешочек не пристегнут?!
***
Жена возвращается домой.

Муж встречает:
- Здравствуй, Лисичка моя!
- Привет, а почему ты меня Лисичкой называешь?
- А потому что ты у меня хитренькая.
- Я не хитренькая, я мудрая!
- Неее, мудрые - это змеи, не буду ж я тебя змеей называть, а то ты меня ужалишь...
***
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.

Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли, я везу его к ветеринару на кастрацию...
***
"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
А. В. Суворов, письма к дочери
***
... После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеалогического дерева собеседника...
***
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?

***
Папа решил прыгнуть с парашютом.

Сын с женой смотрят на него с земли.

Он летит, летит и над самой землёй раскрывается парашют.

Отец приземляется и лежит без сил.

К нему подбегает жена проверяет пульс, дыхание и отходит в сторону к сыну.

Сын спрашивает:
- Ну как мам, папа дышит?
- Он то дышит, но возле него дышать невозможно.

***

COBET

— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

***

К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..
***
— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Г-споди, Б-же мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...
***
Никсон подарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогой ткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой:
— У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки.
Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:
— У вас такая фигура… Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты.
Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю.
Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрассный костюм. Брежнев меряет — всё подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного:
— Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: «фигура»…
Это вы в Москве фигура , а у нас вы ничто! Вот вам ещё и жилет впридачу!
***
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) —
Моше Кутузов!
***
Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!
***
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
***
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
***
— Рабинович, вы — член партии?
— Нет, я её мозг!
***
— Хаим, наш сын станет скрипачом.
— Но у него же нет слуха!
— Слух-то тут причём? Он будет играть. Слушать будут другие.
***
— Алле, это штаб-квартира общества «Память»?
— Да.
— И что, серьёзно, евреи всю Россию продали?
— Да!
— А где можно получить свою долю?
***
— А при коммунизме в паспорте будет пятый пункт?
— Нет. Но будет пункт: «Был ли евреем при социализме?»
***
Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких — на Дальнем.

Американские генетики выяснили, откуда на Земле взялись евреи

Группа ученых провела масштабное исследование, которое доказало генетическое родство всех евреев и показало их отличия от других наций.
Ученым удалось доказать, что все три основные группы еврейского народа - ашкенази, Мизрахи (восточные евреи) и сефарды - имеют схожие генетические признаки, выделяющие их из остальной мировой популяции людей.
Масштабное исследование еврейского генома провели доктор Гиль Ацмон, профессор Эдвард Бернс из Медицинского колледжа имени Альберта Эйнштейна, профессор Гарри Острер с медицинского факультета Нью-Йоркского университета, профессор Эйтан Фридман из израильского медицинского центра "Тель а-Шомер" и израильский эксперт Дорон Бехар.
Они изучили генетические образцы евреев из 14 стран мира и сравнили их с генами представителей 69 других народов. При этом анализ имел целью выявление характерных мутаций и различий геномов и не требовал их полной расшифровки.
Выводы генетиков подтвердили теории о том, что большинство евреев - потомки древнего населения Израиля и других территорий, расположенных в восточной части Средиземного моря, так называемой "Земли Израильской" (эта область исторически известная как Левант.
"Евреи не ошибаются, считая себя единым народом. Наши исследования подтверждают эту концепцию, и свидетельствуют, что еврейский народ связан еще общей генетической историей", - отметил Гарри Острер.
"Судя по всему, основная часть еврейского народа, и следовательно большинство евреев, с точки зрения генетики) ближе друг к другу и к жителям Ближнего Востока, чем к народам, с которыми они живут сейчас", - пояснил Дорон Бехар.
Впрочем, по его словам, из этого правила есть несколько исключений. Так, еврейские общины Эфиопии и Индии генетически ближе к нееврейского населения этих стран. Это, возможно, объясняется тем, что при формировании этих сообществ значительное место мало взаимопроникновения народов и культур.
Несмотря на то что все группы евреев обладают генетическими чертами, которые свидетельствуют о существенных примеси соседних этнических групп, тем не менее, генетическое родство всех еврейских подгрупп можно проследить вплоть до 2 500 лет назад.
Интересно, что из неевреев наиболее генетически близки к евреям итальянцы и французы.
"Я надеюсь, что эта работа покажет несостоятельность гипотез, согласно которым евреи являются культурными, а не этническими группами людей", - сказал Гарри Острер.
Ученые считают, что их исследование будет интересно не только историкам, но и медикам. Например, выяснилось: характерные еврейские болезни - простатит у мужчин и рак груди у женщин. Теперь предстоит узнать, действительно ли существует генетическая предрасположенность к этим недугам.

20 фактов о еврейском лице - Анна Школьник

1. «У тебя такое еврейское лицо» — сказали однажды Букнику с любовью, и он немедленно забыл все те случаи, когда эту же фразу произносили с отвращением, смущением, сарказмом, враждебностью и даже брезгливостью. По лицу будешь узнан, а потом уже по делам, и никуда от этого не деться.
2. Узнавание еврея по лицу стало наукой. Узнавание еврея по лицу – врожденный навык некоторых народов, в частности, самих же евреев. Узнавание еврея по лицу – это народная забава, ибо известно, что еврей – вечно чужой, хотя может казаться бесконечно своим. И важно уметь его узнавать.
3. Искусство чтения лица – физиогномика – давно стало наукой. Если верить ей, глаза, нос, уши, рот — эти своеобразные антенны, которые двадцать четыре часа в сутки сообщают, что делается вокруг, и их форма, а также мимические морщины, многое могут сообщить о человеке. Получается, что крупные, широко открытые глаза того самого усредненного еврейского лица – признак непреходящей способности удивляться и взаимодействовать с окружающим миром. Про крупные уши – те же выводы, а вот крупный нос… Нет, не получается. Ни в одном из изученных нами текстов не говорится о том, что лица еврейской национальности каким-то особенным образом воспринимают запахи. Разве что тот самый общий средиземноморский предок передал нам привет вместе с крупным носом – благо пряностей и благовоний на Ближнем Востоке немало.
4. Другую версию, объясняющую особенности этнофизиогномики евреев, Букник услышал в школе от особо воинственно настроенного одноклассника. Тот всерьез защищал теорию о носах: мол, евреи умные потому, что всякие там носовые пазухи и прочие внутренние части носа homo sapiens у евреев вынесены в область выдающейся части шнобеля, и от этого места в голове (а, следовательно, пространства для мозга) остается больше. Букник никогда не верил в эту галиматью, но почему-то именно она и запоминается из детства, а не какая-нибудь там важная наука.
5. Нос, конечно, – это тема. В нацистской Германии проводились специальные занятия, лекции, семинары, на которых учили узнавать евреев. Вот как в учебнике для детей «Der Giftpilz», (выпущенном антисемитом Рейха номер один Юлиусом Штрайхером), мальчиков и девочек учат определять евреев. (Kраткий пересказ этого текста, который объединяет почти все стереотипы.)
Сегодня в седьмом классе царит оживление: любимый учитель, герр Биркманн, говорит о евреях. Даже самый ленивый мальчик, Эмиль-храпун, не спит и внимательно слушает. Герр Биркманн знает о евреях из жизни и умеет излагать эти знания в доступной форме, поэтому любимое время детей – «еврейский час». Подходит момент, когда надо проверить, что выучили дети. Тянутся руки. Как мы узнаем еврея? «Мы можем узнать его по форме носа: он загибается на самом кончике и похож на цифру шесть. Мы так и называем этот признак – «еврейская шестерка». Он отличается от просто горбатого или орлиного носа тем, что похож именно на шестерку, — отвечают ученики. Мы можем его опознать и по губам – они обычно мясистые. И глаза его отличаются от наших – веки у них тяжелые, взгляд подозрительный и пронизывающий, сразу видно лживого человека. Ростом они невелики, от среднего до низкого, страдают плоскостопием, уши у них большие и торчат, как ручка у чашки. Волосы черные и курчавые, как у негра, а при разговоре они машут руками».
В конце урока дети дружно поют звонкими голосами: «С еврейского лица на нас смотрит сам дьявол» и радостно разбегаются.
6. Замечено, что среди ашкеназских евреев процент светловолосых людей ниже, чем у других жителей Северной Европы, а среди сефардов и мизрахов процент таких людей выше по сравнению с арабами и другими азиатскими группами. Светловолосых больше среди ашкеназов, среди сефардов их меньше, еще реже они встречаются среди мизрахов. До Холокоста среди германских евреев 30% были светловолосыми, среди английских – 25%, но среди итальянских – всего 5%. Исследования, проведенные в начале XX века, показали: среди ашкеназов (Галиция, Польша, Германия) светловолосых от 10 до 30% и рыжих – от 2% до 4%. Сефарды (Босния, Англия, Италия) — 10% блондины, 1% рыжие. Среди горских и дагестанских евреев – 2% блондинов и 2% рыжих. В России, Галиции и Польше наблюдалась самая высокая концентрация рыжих.
7. Статистически обработанные данные по 145 000 еврейским детям Австрии, Германии и Венгрии в дохолокостный период показали: 30% блондины, 55% шатены и 14% жгучие брюнеты. Рыжих – полпроцента.
8. Цвет глаз прабабушек и прадедушек ныне живущих евреев тоже подвергся статистической обработке в конце XIX века. Среди российских евреев светлоглазыми были 23%, среди австрийских – 27%, а среди ашкеназов, проживавших на территории Англии, – 11,1%.
9. Если покопаться в статистике, возможно, найдется объяснение еще одному клише – «у евреев чаще встречается сочетание темных волос и светлых глаз, чем у других народов».
10. В середине XX века в перуанскoм городе Кахамарка двое братьев Альваро и Сегундо Вильянуева Корреа решили обратиться в иудаизм. С них началась община, которая сформировалась к 1958 году. Члены этой общины, получившие имя Сыны Моисея (Бней Моше), строго соблюдали субботу, праздники и кашрут. Со временем эта группа выросла до 500 человек, и в народе их стали называть «инко-евреями». Сравнительно недавно они были признаны раввинатом, и многие из них переехали в Израиль. Интересно, как они там? Обжились? Если сильно не присматриваться, индейские черты лица отдаленно напоминают стереотип еврейского. В американских вестернах, пока не началась мода на коренные народы, индейцев поначалу играли как раз евреи или итальянцы. Вот и студенты Букника, обсуждая его национальность, однажды поспорили: один говорил, что он еврей, а другой – что майя.
11. Борода – тоже тема. И не только еврейская. В ХV веке жил кардинал Виссарион, обратившийся в католицизм из греческого православия и все пытавшийся объединить расколотые церкви. Был он популярен, и прочили ему папство, но борода, которую он носил по старой памяти, помешала. На одном из приемов в 1471 году, король Луи XI дернул его за бороду и наговорил грубостей. Виссарион расстроился и умер годом позже. Because of a beard, a papacy was lost. А теперь представим, как все кому не лень издевались над еврейскими бородами во все времена. И ведь были же они совсем не правы, ибо сказано: «Не стригите головы вашей кругом, и не порти края бороды твоей».
12. Евреи соблюдают именно этот завет. К тому же, борода и лидерство – вещи в культуре очевидно взаимосвязанные. Есть такая талмудическая история про раббана Гамлиэля II, духовного лидера, наси, в период после разрушения Храма. Настал в его жизни момент, когда был он отстранен от руководства за злоупотребление властью, а на смену ему прочили Элеазара бен Азарию, блистательного молодого раввина, потомка первосвященника Эзры. Но был тот молод и безбород, что стало серьезным препятствием для его назначения. Однако свершилось чудо: Элеазар проснулся как-то утром и увидел, что Бог дал ему длинную и, главное, седую бороду.
13. Так что борода стала важным культурным маркером. Но все же растительность на лице не всем евреям по вкусу, некоторые наши современники ищут и находят компромиссное решение между заветом и реальностью. Если нельзя именно брить, то есть срезать, значит, можно, например, депилировать кремом (тут правда, есть риск лишиться кожи лица). Далее, как это обычно бывает, спор переходит в область семантики выражений «срезать концы волос» и «разрушать/портить концы волос». Например, можно убирать растительность машинкой (тримминг можно, бритье нет): волоски на лице уничтожаются, но не до конца. Некоторые галахические власти запрещают электробритвы, другие считают, что прибор не так основательно, как станок, стрижет волос, а следовательно, не разрушает его полностью, и использовать электробритву можно. Не спрашивайте, где здесь логика, читайте литературу. Другое дело, что и Тора и Талмуд явственно дают понять: у еврейского мужчины должна быть борода. Ее потеря напрямую связана с потерей идентичности.
14. Однако христиане по-другому интерпретируют Писание. Возможно, Папа Григорий VII (1073-1085) ввел для католических священников правило бриться, дабы отличались они от иудейских и мусульманских коллег, но со временем это правило нашло более возвышенное объяснение в работах средневекового богослова Гилельма Дуранда (1237-1296), утверждавшего, что, состригая бороду, избавляемся мы от пороков и грехов, ибо сущность их поверхностная, и безбородость приближает человека к ангелам, которые вечно молоды. Вот и Иосифа побрили, прежде чем провести в покои фараона, ибо египтяне культивировали безбородость как признак молодости. Получается, что евреи вовсе не боятся показаться старше, ибо культивируют мудрость, неизбежно сопутствующую возрасту. Эх, кабы так оно и было…
15. Вот реконструкция израильского еврейского лица первого века нашей эры. Она была сделана для фильма «Би-би-си» «Сын Божий» — это версия Иисусова облика. А исследователь и документалист Джон Роумер в другом фильме — снятом для Discovery Channel «Семь чудес света» — обращает внимание на то, что традиционное изображение Иисуса может происходить от классического эллинистического изображения Зевса. Теперь соберем это все воедино и посмотрим на гипотетического представителя «еврейской национальности». Какие впечатления?
16. Изображений древних евреев не так уж и много. Букник наткнулся на две интерпретации одного из самых известных – процессии с фрески гробницы Хнумхотепа III из Бени-Хасана. «Группа из четырех еврейских женщин несет сурьму для подкрашивания глаз египетского принца. Эта фреска показывает нам, сколь велико отличие в одеждах египтян и евреев. Мы также видим, как сильно отличаются египетские и еврейские женщины в профиль: египтянки – красавицы, с идеальными носами, а еврейки – страхолюдины! – с горбатыми носами. Евреи вообще завидуют красоте других народов, так как у них лица, как у гномов (на это явное сходство никто еще не обращал внимания, потому что евреев боятся), огромные носы и мохнатые, как у йети, брови».
17. Удивительным образом другие видят в тех же росписях гробницы Хнумхотепа III источник знаний об искусстве и ремеслах евреев. «Тридцать семь торговцев и ремесленников с женами и детьми изображены на фреске внутри захоронения. Их одежды, прически и цвет кожи указывают на то, что они были из Ханаана». Художники тщательно вырисовали одеяния семитов, и это позволяет ученым установить, что ткани были изготовлены на станках, еще не известных в Египте, и окрашены в цвета, которые не применялись в Египте в тот период. Собственно, для нашей темы не столь важно, что многие прогрессивные технологии были привнесены в Египет семитами. Нам важен портрет дам, проживавших в Ханаане XIX века до нашей эры и увиденных глазами египетского художника. Они весьма привлекательны, и сходство с нашими современницами налицо.
18. Пчелы различают лица людей. Никто пока не понял, как они это делают. Причем узнают нужного человека, даже если его фотографию перевернуть.
19. Снайперские винтовки скоро будут различать лицо человека в прицеле, чтоб точно знать, стрелять или нет.
20. Привычка определять национальность человека по его внешнему виду не исчезнет никогда, ибо напрямую связана с выживанием и необходимостью классифицировать мир. Как и у животных с их навыками точной атрибуции особей разных видов. И только самые продвинутые из нас умеют вовремя вспомнить, как легко обмануть глаз и как мало эта классификация дает сердцу.

"Офисный планктон"

"Офисный планктон" должен платить подоходный налог с выпитой на работе воды. Минфин выпустил специальное письмо.
Офисные сотрудники должны платить налоги за выпитую на месте работы воду. Таково требование министерства финансов. Ведомство уверено, что стоимость выпитой сотрудниками воды должна вычитаться из их зарплаты.
Накануне в справочных правовых системах появилось письмо Минфина от 13 мая 2011 года №03-04-06/6-107. В нем дается ответ на вопрос, должин ли начисляться подоходный налог на стоимость питьевой воды, приобретаемой организацией для своих работников.
“При приобретении организацией питьевой воды для своих сотрудников указанные лица могут получать доходы в натуральной форме, как это установлено ст.211 Налогового кодекса, а организация, приобретающая питьевую воду, - выполнять функции налогового агента, предусмотренные ст.226 кодекса”, - говорится в документе в письме Минфина от 13 мая 2011 года N 03-04-06/6-107.
Иными словами, вода, выпитая сотрудниками - это их доход в виде безвозмездно полученного ими имущества. Соответственно, организация должна посчитать, сколько воды употребляет каждый сотрудник, а в конце месяца вычесть 13% стоимости выпитой воды из его зарплаты и сообщить о полученном доходе в налоговые органы.
Комментарий эксперта
Хотелось бы отметить, что во-первых, данное письмо не обязательно к исполнению, а является отражением мнения Департамента налоговой и таможенно-тарифной политики Минфина России, о чем прямо указано в письме.
Во-вторых, содержит однозначный отрицательный ответ о невозможности начисления НДФЛ при невозможности персонификации и оценки экономической выгоды для каждого сотрудника (а сюда как раз можно отнести воду потребляемую через куллеры, кофемашины и тому подобные аппараты).
И в третьих, касаются ситуации когда трудовым договором обязанность работодателя обеспечивать работников питьевой водой не предусмотрена. В то же время, если работодатель снабжает персонально каждого из своих сотрудников бутилированной водой, то доход сотрудника в натуральной форме неоспорим, от которого впрочем, тот же сотрудник может в любой момент отказаться.
Александр Лаврентьев, ГК «Юрэнерго»
Текст письма Минфина, разъясняющего порядок уплаты налогов с питьевой воды
МИНИСТЕРСТВО МИНАНСОВ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
ПИСЬМО
от 13 мая 2011 года N 03-04-06/6-107
Об обложении НДФЛ стоимости питьевой воды, приобретаемой для сотрудников
Вопрос:
Организация приобретает питьевую воду для своих работников. Расходы на приобретение воды не учитываются при определении налоговой базы по налогу на прибыль. Трудовым договором обязанность работодателя обеспечивать работников питьевой водой не предусмотрена. Персонифицировать потребление воды каждым работником организации не представляется возможным.
Подлежит ли исчислению, удержанию и перечислению НДФЛ в бюджетную систему РФ организацией в качестве налогового агента в отношении стоимости питьевой воды, приобретаемой для работников организации?
Ответ:
Департамент налоговой и таможенно-тарифной политики рассмотрел письмо по вопросу обложения налогом на доходы физических лиц стоимости питьевой воды, приобретаемой организацией для своих сотрудников, и в соответствии со ст. 34.2 Налогового кодекса Российской Федерации (далее - Кодекс) разъясняет следующее.
Статья 41 Кодекса определяет доход как экономическую выгоду в денежной или натуральной форме, учитываемую в случае возможности ее оценки и в той мере, в которой такую выгоду можно оценить, и определяемую для физических лиц в соответствии с гл. 23 "Налог на доходы физических лиц" Кодекса.
При приобретении организацией питьевой воды для своих сотрудников указанные лица могут получать доходы в натуральной форме, как это установлено ст. 211 Кодекса, а организация, приобретающая питьевую воду, выполнять функции налогового агента, предусмотренные ст. 226 Кодекса.
В этих целях организация должна принимать все возможные меры по оценке и учету экономической выгоды (дохода), получаемой сотрудниками.
Вместе с тем, если при потреблении сотрудниками питьевой воды, приобретенной организацией, отсутствует возможность персонифицировать и оценить экономическую выгоду, полученную каждым сотрудником, дохода, подлежащего обложению налогом на доходы физических лиц, не возникает.
Настоящее письмо Департамента не содержит правовых норм или общих правил, конкретизирующих нормативные предписания, и не является нормативным правовым актом. В соответствии с Письмом Минфина России от 07.08.2007 N 03-02-07/2-138 направляемое мнение Департамента имеет информационно-разъяснительный характер по вопросам применения законодательства Российской Федерации о налогах и сборах и не препятствует налоговым органам, налогоплательщикам, плательщикам сборов и налоговым агентам руководствоваться нормами законодательства о налогах и сборах в понимании, отличающемся от трактовки, изложенной в настоящем письме.
Заместитель директора Департамента налоговой и таможенно-тарифной политики
С.В.Разгулин