Aфоризмы

10 способов испортить себе жизнь

На этой неделе социальная сеть Facebook зарегистрирует пятисотмиллионного пользователя.

Это одновременно знаменательная и совершенно бессмысленная веха в истории.
Конечно, она напоминает нам о том, какими гигантскими стали нынче социальные сети – но надо ли, в сущности, напоминать об этом?

Тот факт, что Facebook – неотъемлемая часть повседневной жизни совершенно ясен.

Но вопрос влияния социальной сети на ту самую повседневную жизнь ещё не до конца изучен.

Мы знаем, что Facebook может быть полезным для здоровья и что благодаря этому сервису становится проще делать многие вещи – от разговоров в чате до обмена фотографиями.

Но есть также и тёмная сторона, даже помимо так называемой защиты конфиденциальности.

Ниже приведены десять аргументов в пользу того, что Facebook способен скорее ухудшить, чем улучшить вашу жизнь.
1. Воссоединение с родителями. Это хорошая новость, но не всегда. Возьмите историю калифорнийки Принс Сагала. Она нашла с помощью Facebook своих детей, похищенных бывшим мужем более десяти лет назад. Мать и дети воссоединились. Единственная проблема состоит в том, что дети выросли с отцом и не желают иметь ничего общего с матерью, которая добилась над ними опеки. Есть истории и пострашнее: Айме Сворд из Австралии была приговорена к тюремному сроку от девяти до тридцати лет за сексуальные домогательства к собственному пятнадцатилетнему сыну, которого она выследила через Facebook.
2. Вас могут выследить ваши кредиторы. Кредиторы используют Facebook как способ отслеживания действий должников, а также для того, чтобы присматривать за имуществом должника, которое можно было бы арестовать для покрытия долгов. Но в первую очередь, заимодавцы могут использовать Facebook для того чтобы определить, являетесь ли вы надёжным заёмщиком. Едва вы получите займ, компания-кредитор сможет следить за вашим благосостоянием по новостям на вашей страничке в Facebook.
3. Ваша страховая компания может отказаться платить по страховке. Стоит вспомнить случай с женщиной, которая требовала покрытия медицинских расходов на лечение депрессии и «прокололась», выложив на Facebook радостные фотографии. Её страховая премия была понижена, поскольку, по мнению страховщика, улыбка на фотографии – достаточное свидетельство трудоспособности. Адвокатам пришлось бороться за соответствующие больничные выплаты. Многие из них теперь советуют не выкладывать слишком много сведений на Facebook.
4. Ваш бывший супруг или супруга могут использовать сведения из Facebook в качестве аргумента в бракоразводном процессе. Социальная сеть стала популярным инструментом адвокатов по бракоразводным делам, которые шерстят странички супруг и супругов своих клиентов в поисках доказательств пренебрежения супружескими обязанностями, неверности или обмана (в одном исследовании указывается, что данные Facebook были приведены в качестве аргументов как минимум в пяти прошениях о разводе). По сведениям портала Mashable.com, одна женщина лишилась родительских прав на своих детей, играя в игру Farmville через Facebook. Её бывший муж доказал, что пася виртуальные стада, она позабыла о материнских обязанностях. Адвокаты по бракоразводным процессам в многочисленных интервью превозносят до небес ценность социальной сети как изобильного источника «грязного белья».
5. Вы можете впасть в депрессию. Исследователи Нью-йоркского университета Стоуни Брук обнаружили, что девочки-подростки, проводящие большую часть времени за болтовнёй в чате с подружками, склонны к депрессии. С очевидностью, если проводить всё время за сплетнями и обсуждением своих проблем, самочувствие отнюдь не улучшается. Исследователи не изучали именно Facebook, но указывают на то, что социальные сети вроде Facebook позволяют людям быть в постоянном контакте с друзьями и проводить время за разговорами на одни и те же нездоровые темы.
6. Вы можете лишиться работы. Проведённый в Великобритании опрос работодателей показал, что половина опрошенных отвергли соискателей, о которых всплыли какие-либо неаппетитные сведения на Facebook (в качестве примера были приведены истории о попойках, фотографии противоправных деяний и скверная орфография). В Соединённых Штатах 20% работодателей допускают возможность мониторинга страниц соискателей на Facebook. И ещё 9% в ближайшем будущем намереваются этим заняться.
7. Вы можете поссориться с семьёй. Если даже вы соблюдаете полную скромность при пользовании Facebook, ваши друзья-разини могут не удержаться и оставить на вашей страничке комментарии, которые раскроют все ваши тайны. Но и это не предел вероломству социальных сетей: студенты массачусетского технологического института изобрели алгоритм, который успешно идентифицирует истинную сексуальную ориентацию пользователей по количеству гомосексуалистов среди виртуальных «друзей».
8. Навязчивые поклонники и нежеланные партнёры могут следить за вашей жизнью. Будем честны: не будь социальных сетей, те, кто нам докучает, нашли бы другую лазейку. Но благодаря Facebook этим людям стало проще узнавать о нас новые факты и реагировать на них, даже если жертва пытается разорвать отношения. В одном из особенно печальном случае женщина, сменившая в Facebook свой семейный статус на «не замужем», была убита отвергнутым мужем, с которым она развелась. Увидев изменения на персональной странице жены, бывший супруг вломился в её дом и нанёс ей несколько ударов ножом.
9. Вас могут привлечь к суду за клевету. В судах уже было рассмотрено несколько исков о защите чести и достоинства, основанных на содержании страниц Facebook. В Великобритании, где клевету доказать проще, чем в США, бизнесмен отсудил 22 тысячи фунтов стерлингов у своего бывшего одноклассника. Тот завёл на Facebook фальшивый профиль на имя бизнесмена с порочащими его сведениями. Музыкальная группа «Стэйтсайд» из Огайо притянула к ответу в суде группу своих «антифанатов», создавших на Facebook специальную страничку с изъявлениями ненависти, а компания по эвакуации автомобилей из Мичигана, в свою очередь, сделала ответчиком студента, который на странице в Facebook утверждал, что компания эвакуирует автомобили, запаркованные без нарушения правил (по утверждению бизнесменов, жалобы безосновательны). Пока закон вроде бы на стороне студента. Но дело всё тянется.
10. Ваши дети могут стать жертвами преступников. После убийства британской девочки-подростка совратителем, который представлялся в сети юношей-подростком, в британскую версию Facebook добавили «тревожную кнопку», нажав на которую подростки могут сообщить о любом нежелательном внимании в их адрес (включая сексуальные домогательства через сеть) напрямую в соответствующие инстанции.

Такой кнопки пока нет в американской и других международных версиях Facebook и непонятно, когда компания планирует добавить эти кнопки.

ХА - ХA - XИ - XИ

***

Знаменитый русский поэт Василий Жуковский был весьма известным в стране человеком.
Он даже обучал семью царя русскому языку, поэзии и словесности.
Однажды на загородной прогулке при большом стечении всякого народа высоких чинов и голубых кровей к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и задала следующий вопрос:
— Господин поэт! А что значит слово "хуй"?
Все замерли в испуге, но Жуковский, не растерялся и овтетил княжне:
— Высокородная княжна! В русском языке есть глагол "совать".
Обозначает сей глагол — "помещать", "вставлять что-либо куда-либо".
От него образовано повелительное наклонение "суй".
В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", означает - прятать.
От него образовано повелительное наклонение "хуй", по-русски означает - "прячь".
Все вздохнули с облегчением.

Княжна, довольная ответом Жуковского, ушла.
После этого к Жуковскому подошел Государь, вынул из кармана золотые часы и подарил поэту со словами:
— На, хуй в карман, за находчивость!
***
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
- Солдатом.
- Так тебя же могут убить в случае войны?
- Кто?
- Неприятели.
- Тогда я буду неприятелем.
***
Дорогие девушки!

У вас сухая кожа?

Редкие Волосы?

Проблемы с фигурой?

Приходите к нам!

У нас темно и мы пьяные.
***
Объявление - Сдается двухкомнатная квартира со всеми удовольствиями.

***

12 СПОСОБОВ "ВЕЖЛИВО" ОБИДЕТЬ СОБЕСЕДНИКА

____________________
1. Я с Bами не могу разговаривать!

Bы сегодня кушали кал!
2. Идите домой, в теплотрассу, а то скоро стемнеет.
3. Не знаю, чем Bам помочь.

Хотите, отдам Bам пустые бутылки?
4. Я Bас узнал!

Bы в пионерском лагере всегда за всеми доедали!
5. Зря Bы так расстраиваетесь, с Bашим диагнозом вполне можно позволить себе 1-2 половых акта в месяц.
6. Лучше б Bы не говорили никому, что до сих пор мочитесь в постель.

Теперь всегда боишься нечаянно Bас обидеть.
7. Вы уже забрали у своей бывшей жены старые брюки её нового мужа?

А то она спрашивала, когда Bы за ними придёте.
8. После того, как Bас ударило электрической дугой, Bаши нервы заметно сдали.

Зря Bы тогда пописали с железнодорожного виадука.
9. О, вот и Bы!

Я как раз собирался Bас спросить - ну что, помогла уринотерапия?
10. Ваш учитель Порфирий Иванов Bас бы не одобрил.
11. После того, как Bы показывали третьеклассницам свой член, очень странно читать ваши рассуждения о международной политике (видах на урожай, законе Бойля-Мариотта и т.д.).
12. Кстати, раз уж Bы здесь, то я пожелание Bашей уборщицы Bам передаю, она сама стесняется - пожалуйста, прекратите вешать козявки на внутреннюю поверхность стола.

***

СОМНИТЕЛЬНЫE КОМПЛИМЕНТЫ

_______________________________
1. Мне кажется, Ваша пудpа Вам очень к лицу.

А эти ноги очень Вам идут.

2. У Вас такие пушистые pесницы.

Когда вы моpгаете, на меня дует!

3. Скажите, это у Вас настоящая гpудь?

Или синтепон?

Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!

4. Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати!

5. Hадеюсь, Bы не танцуете?

6. У Bас такой очаpовательный муж.

Как бы я хотел иметь такого мужа!

7. Мне очень нpавится у Bас вот это и вот это...

А какая у Bас очаpовательная эта...

Kак ее...

Hе знаю, как называется.

8. Мы с Bами не встpечались?

Вы не бываете в катавеpной?

9. У Bас так пупок очаpовательно завязан!

10. У Bас такое белье свежее!

11. А зубы Bы "Кометом" чистили?

12. Я смотpю, муж-то Bас не бьет совсем.

13. Вы такая изысканная...

Вздpогнем сиськами под оpкестp?!

14. Вы такая гибкая!

Hу-ка пеpекувыpкнитесь!

15. Скажите, а сестpа у Bас симпатичная, или на Bас похожа?

16. Вам очень идёт эта пpичёска!

Совеpшенно не пpедставляю Bас лысой.

17. Ваша гpудь так кpасиво поднимается!

Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали pезиновую лодку.

18. У Bас глаза как озеpа.

Одно как Иссык-Куль, дpугое Байкал.

Одно глубокое, а дpугое синее.

19. Сейчас допью, мадам, и я у Bаших ног...

20. Девушка, а где Bы купили такие тонкие кривые колготки?

***

Где два еврея, там три мнения - Поговорка

***

Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро.

(Леон Харрисон)

Я вам больше скажу: даже открытие Америки финансировали еврейские банкиры.

(Мордехай Ричлер)

Евреи - народ пугливый.

Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы.

(Изрейел Зангвилл)

За все, что делает христианин, он отвечает лично.

За все, что делает еврей, отвечают все евреи.

(Анна Франк)

Если ты живешь в Нью-Йорке, то, будь ты хоть сто раз католик, ты все равно еврей.

(Ленни Брюс)

Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.

(Карл Эмиль Францос)

Никакой доблести в том, чтобы умереть как еврей;

доблесть в том, чтобы жить как еврей.

(Хафец Хаим)

Еврей таков же, как и всякий другой человек, только в большей степени.

(Арнольд Форстер)

Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказано в равенстве.

(Макс Нордау)

Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить.

(Голда Меир)

Чем отличаются сионисты от антисемитов?

Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

(Константин Мелихан)

Антисемит без евреев нуждается в самом необходимом.

(Геннадий Малкин)

Раньше было не принято публично демонстрировать антисемитизм.

Раньше эту нужду справляли в одиночестве.

(Борис Парамонов)

Антисемит не становится приличнее оттого, что лжет согласно принципу.

(Фридрих Ницше)

Трём евреям современное человечество обязано самыми значительными своими достижениями - французскому еврею философу Бергсону, немецкому еврею Эйнштейну и австрийскому еврею Фрейду.

(Бальфур Артур Джеймс)

Антисемитизм - это социализм дураков.

(Бебель Август)

Я всегда знал, что еврей может быть только евреем, открыто и гордо провозглашающим свою принадлежность к своей расе и вере.

(Блюм Леон)

Евреи - элитарный, высокомерный и властный народ.

(Шарль де Голль)

Когда предки моего достоуважаемого оппонента были дикарями на никому не известном острове, мои предки были священниками в храме Соломона.

(Дизраэли Бенджамин)

Господь относится к народам мира так, как они относятся к евреям.

(Дизраэли Бенджамин)

Антисемитизм - это кнут в руке Всевышнего, кнут, которым Гoсподь наказывает нас за грехи.

(Раввин Ицхак Зильбер)

Из всех видов мракобесия, которые ожесточают человеческий нрав, нет ничего глупее антисемитизма.

(Ллойд - Джордж Дэвид)

Хоть и бахвалимся, но мы должны помнить, что в нас течет языческая кровь, тогда как в евреях - кровь Христа.

Слава - от них, не от нас.

(Лютер Мартин)

Евреи – народ книги.

(Мухаммад)

В израильтянах есть всё, что нужно великому народу: решимость, мужество, непреклонность и гордость.

(Макмиллан Гарольд)

Тот, кто именует Христа своим властелином, не имеет права быть антисемитом.

(Масарик Томас)

Мир на Ближнем Востоке возможен лишь тогда, когда они (арабы) полюбят своих детей сильнее, чем они ненавидят нас.

(Меир Голда)

Обращение с евреями в любой стране – термометр её цивилизованности.

(Наполеон Бонапарт)

Евреи были и остаются очень своебразным и удивительно упорным народом.

(Неру Джавахарлал)

Недостатки евреев коренятся в той степени унижения, которую вы им навязывали.

(Робеспьер Максимильен)

Безотказный способ определить, является ли человек русским интеллигентом - истинный русский интеллигент никогда не антисемит.

Eсли же есть налёт этой болезни, то это уже не интеллигент, а что-то другое, страшное и опасное.

(Сахаров Андрей)

Антисемитизм, как крайняя форма расового шовинизма, является наиболее опасным пережитком каннибализма.

(Сталин Иосиф)

Вот, не оспоришь роль немцев в русской культуре и науке.

Hо немцы, входя в русскую культуру, без остатка в ней и растворяются.

Не то что евреи.

(Струве Пётр)

Евреи верят в единое божественное начало, постигаемое только разумом, высшее, вечное, непреходящее, не поддающееся изображению, и считают безумцами всех, кто делает себе богов из тлена, по человеческому образу и подобию.

(Тацит Гай Корнелий)

Я уверен, что ХХI век будет веком еврейского интеллекта.

(Теллер Эдвард)

Еврей обладает рассудком, работоспособностью, инстинктивной остротой ума - качествами, которые почти автоматически возносят его на верхи.

(Форд Генри)

Евреи, хотя они и наши рабы, властвуют над нами.

(Цицерон)

В Англии антисемитизма быть не может, поскольку англичане не считают себя глупее евреев.

(Черчилль Уинстон)

По отношению к обществу, где силён антисемитизм, еврей обязан проявлять гордую сдержанность!

Антисемитизм - тень еврейского народа.

(Альберт Эйнштейн)

Евреи доказали, что в процессе исторического развития лучшим оружием является интеллект.

(Альберт Эйнштейн)

Если быть к евреям справедливым, но при этом настолько сильным, чтобы в них не нуждаться, от них не зависеть, то они будут друзьями и полезными согражданами.

(Шульгин Василий)
***
Чтобы гарантировать ему мученичество, Бог родил своего сына евреем.
*
Я знаю, откуда взялась легенда о еврейском богатстве.

Евреи платят за все.
*
Во всем виноваты евреи.

Это их Бог нас всех сотворил.
*
Савл стал Павлом.

Вечный удел апостолов.

Вечный удел евреев.

Евреи обычно меняют имена.
*
Он упорно твердит, что еврей он только наполовину!

Подтверждаю, самое большее наполовину.

Потому что мне точно известно, что он, по меньшей мере, полукретин.
*
Пора расшифровать псевдоним первого человека.
*
А бедняжка Гитлер думал, что антисемитизм можно приспособить только к национальному социализму.
*
Организм человека не в состоянии вместить одновременно и алкоголь, и антисемитизм: стоит ввести в него немного алкоголя, и антисемитизм тут же вылезает наружу.

(Станислав Ежи Лец)

***

Гламур - это представление быдла о красоте.

***
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать...

Зато быть бухим каждый день - это реально!

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Он был старше её на 10 лет.

Но она села ему на шею и свесила ноги.

Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом:

"ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь.

И когда пьёшь - пропьёшь.

А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Почему только в Pоссии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая.

Но она ушла до того, как мы познакомились.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Вы понимаете, они разбили мое сердце!

Плюнули мне в душу!

Растоптали лучшие чувства!

Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!!

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули...

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

У женщины есть любовь.

К ней она подбирает любовников.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы.

Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

- Что это ты так жалобно просишь у официанта?

- Жалобную книгу!

- А ведь правда: "Bсе течёт, все меняется".

Недавно вот холодильник потёк.

Пришлось поменять.

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом.

На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая охуенная достанусь"?

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины.

А по покупкам - женщины.

Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником.

В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.

Редкое хобби у врача Петренко.

Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.

Еще бы драйвер между ними...

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ!

Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.

Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.

Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...

У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым.

Женатые тоже не понимают...

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом.

Кровью врагов и потом рабов.

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

Женщина умоляю!

Если тебе нечего сказать миру - молчи, если нечего показать - даже не раздевайся!

Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Бизнесменом называется человек, который меняет свои нервы на деньги.

Иногда на большие деньги.

Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo!

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

В России всегда жалели убогих.

Тем, кто убог телом, помогали милостыней.

Тем, кто убог духом - взятками.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

***

Поимел совесть и, похоже, что-то подхватил...

Не можешь свалить вину, сваливай сам.

Чему учит мама

Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь - я недавно сделала уборку!
Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру!
Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!
Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!
Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!
Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!
Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!
Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!
Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!
Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!

Детская логика

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке...
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!!

(Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...